Hola a todos;
El planeta Neinver "desaparecio" ya hace una semana. Tuvo una corta pero excitante vida.
En su particular "Big Bang" final ha repartido a sus habitantes a diferentes "mundos" unos han regresado al "Planeta Madre", otros lo han abandonado definitivamente, y ha llevado a una de sus partículas, nuestro querido pucelano, hasta las mismas Canarias. Pero no antes de dejarnos otra de sus grandes perlas, una buena despedida, y por eso la dejo aquí. Y agradeciendole todas las notas que ha tomado y que como ya dije al principio es el verdadero creador intelectual de este blog al estar recogiendo todo en sus apuntes.
Muchas gracias Enrique por todo y hasta pronto.
¡A todos los habitantes del planeta !
Conocida mi facilidad con la comunicación oral he decidido que mejor escribir una líneas para expresaros a tod@s mi gratitud por los muchos buenos momentos que hemos pasado juntos en estos intensos 3 años 3 y mis disculpas si ha habido algún momento menos bueno. También mis mejores deseos antes de partir desde este planeta “hacia el infinito y más allá...”
A Lola
Tuyo es mi primer recuerdo al alunizar en EPTISA un 4 de mayo de 2005 en la 7ª planta de Quevedo preguntando por “Nienvrer”, entonces no me hiciste caso alguno, por cierto, pero ya era evidente quien llevaba los pantalones en esta obra. Para ti no tengo regalo, no porque te hayas portado mal conmigo, todo lo contrario, sino porque ya tienes todo lo bueno que uno pueda esperar empezando por esas adorables criaturas que te esperan en casa. 1oo1 graciaS.
Para Urbano
Es el recuerdo del primer ser humano que encontré en este planeta...¡y vaya ser humano!, lo nuestro fue, si me lo permiten, un “flechazo”. Dejo aquí al más grande compañero y espero que también amigo aunque sigamos siendo rivales en el baloncesto. Y un deseo: que llegue pronto a tu inmenso corazón la emoción...
Mari H
¿Quién me iba a decir que aquella “pelota” que entró botando por la kaseta al ritmo de Bisbal se iba a convertir en mi pequeña Mariachi en la salud y en la enfermedad, en la alegría y en las penas. Tienes todo mi afecto y cariño aunque no te perdonaré nunca que te equivocases al elegir el nombre de tu pareja y me cambiases a Jesús Martín por Martín Jesús... imperdonable.
Alvariño, Ilmo. Excmo. Ingeniero Superior ICAI y tal y tal
D. Álvaro son evidentes nuestras diferencias de edad, personales, profesionales y hasta futbolísticas... hasta publicaron que nos llevábamos malamente... Ojala todos los enemigos fueran como tú, “pequeño ingeniero parlante”. No has dejado de sorprenderme a cada segundo lo cuál te agradezco aunque a veces he deseado apagarte... Hacen falta más quijotes como tú en este mundo.
A Don Arturo Martí:
Me descubro a sus pies y su infinita paciencia cuál pequeño saltamontes y pienso en lo mucho que he aprendido y en lo más aún que me he divertido estos años contigo... si volviera a nacer me pediría un padre como tú, toma!... pero no te perdonaré jamás que me robaras a la Pasi, la Fresi, la Olgui y hasta la Gimenita, ji, ji, ji
Señorita Yepes:
¿Qué decirte? ¿Qué contarte? ¿Qué música tocarte?
A pesar de nuestras interminables conversaciones en silencio y sin mirarte, siento que no he puesto de mi parte por conocerte un poco mejor, lo lamento. Espero que algún día nos encontremos en el camino y me sigas diciendo “Buenos días Don Enrique”... buenos días doña María.
Yoli Hepburn
La admirable e indomable Yolanda ha bordao su papel en esta larguísima película al grito de “A Dios pongo por testigo que nunca más volveré a llorar por una puta obra” ¿Me lo prometes?
Llevas dentro de ti lo que más querías y tienes en casa a mi tocayo el coronel...¡qué más se puede pedir! Cuídate.
La Soni
Sonia Rubio, esta tímida rubia fue el último fichaje del planeta y, aunque al principio “nos traicionó” y se volvió a la base en la Tierra, ha sabido ganarse a pulso nuestro respeto profesional y personal. Por tanto sigues en el planeta! Enhorabuena!
A Juan, el benjamín de la familia un enorme filón por explotar:
Si hay sitio en la isla te mando llamar aunque sólo sea para ver tus caretos cuando te pido un plano por teléfono “por señas”... gracias por aguantarme todo este tiempo y por perdonar mis excesos verbales. Mis respetos a tu Elena (no todas las elenas iban a ser malas ¿no?). Empezaré a buscar rutas para esa excursión que nos debemos. Recupérate de lo tuyo!
Isabel & Cia
Si algún día me perdonas por haberte exprimido mentalmente hasta el mismo día de la llegada de tu Pedrito a este mundo... ¿de verdad me has perdonado? Eso demuestra lo buena mujer que eres y no como otras que nos han “tocao” en suerte en esta obra ¿verdad?
A seguir jugando con tu muñeco y no te acuestes sin leer el correo... recuerda que en canarias vamos con retraso, je je.
Marta, “Big-Mart”:
Siempre con la verdad por delante y el genio desbordante. Llevas en las venas sangre de Gloria Fuertes, no te ofendas, y el alma de una niña en tu corazón ¡qué dulzón!
Para ti espero que te traigan de una vez ese kinder que pediste.
Emilio, “el delineante mutante”
Qué decir de un delineante capaz de imprimir un lote de planos y al mismo tiempo recitar un poema de Borges... increíble ¿no? No, además de esto y de cambiar varias veces de planeta laboral...le queda tiempo para emparejarse, desemparejarse, casarse y hasta invitarnos a su boda. Grande Emilio grande...
Gracias también a todos los que alguna vez pisaron por este planeta.
¡Qué recuerdos!
a Paco, inimitable personaje, a la bella Paloma Bravo, a la sinpar María Gil, a Don Jorge Martínez Fontecha, al genial Curro, a D. Alberto Llanos, a D. Tomás García del Castillo, Sebastiao, Ramón...a nuestros primos-hermanos del laboratorio, Mónica, Juan y Amparo y, por supuesto, gracias a D. Marino Hidalgo con y sin el cuál he llegado hasta aquí.
Y a los compañeros y compañeras que me ayudaron desde la oficina de Quevedo, embarazadas ó no... a Mari Ángeles y Concha, a Carmen Beteta, Raquel, Noelia, Rafa, David, Suca y Don Francisco Martín y D. Jaime Galiana...y a los otros que ya nos dejaron su huella como Angel Sánchez, José Valero, Ana Villegas, Raquel y otros que lamentablemente he olvidado
y como siempre
Salu2
lunes, 28 de abril de 2008
sábado, 26 de abril de 2008
Fin de obra
31/05/07 - LOS PARTES
Llega el día de rellenar el parte puntualmente como siempre, ó como casi siempre, porque alguna compañera de kaseta se ha adelantado unos 5 días antes para rellenarlo... y claro le han devuelto el parte con mucha educación que las cosas hay que hacerlas cuando hay que hacerlas y si no, no se hacen y punto pelota
-----------------------------------------------------------------------------------------------
04/06/07 - HA VUELTO EL CALOR
Esa tarde el calor en la caseta era importante y los habitantes se estaban calentando más discutiendo sobre cuál es el puticlub más cercano... ...
en esas estabamos cuando nuestra compañera ingeniera nos sorprende una vez más "AH YA SE DONDE ESTÁ!!!"
_ Qué? Cómo que tú sabes dónde está este club?
_ No yo no pero es que los amigos de mi marido...
_ Yaya los amigos de tu marido pero tu marido no verdad?
_ No no mi marido no.
Pues nada que tenemos compañeras guías especializadas en clubs de alterne.
Qué mal huele todo esto...
MÁS CALOR
Después de esta calurosa discusión la gente se calmó un rato se pidieron disculpas se repartieron besos y abrazos con escenas hasta tal punto calurosas que tuve que mediar para decir;
"Por favor un poco de respeto por la gente necesitada"
----------------------------------------------------------------------------------------------
05/06/07 - VACACIONES
¡Buenos días a tod@s!
Os comento que en cuanto tengáis claro cuando os vais a tomar las vacaciones, me pongáis un correo diciéndome los días, os recuerdo que me interesa saber el primero y el último día de vacaciones, ambos inclusive.
También si queréis saber los días que tenéis pendientes me podéis llamar o escribir, pues tengo un listado con todos.
Saludos, Marga
(Urbano): Ya que lo dices, si me gustaría saber los días que me quedan disponibles. Cuando tengas un huequecito, me lo mandas, por favor.
Muchas gracias.
(Marga)¡Hola Urbano! Te cuento por si no lo sabes, las vacaciones van del 1 de octubre al 1 de octubre, a tí de este año te quedan 5 días + 21 días del año pasado, en total 26 días laborables. Los días que figuran son:
- 14 días en el mes de noviembre
- 4 días en el mes de febrero
suman 18 + 5 = 23 que serían los de este año. Primero te descuentan las de año en curso y despúes las que tienes pendientes de otros años.
Si tienes alguna duda o no te coincide algo, dímelo.
Saludos,
Marga
----------------------------------------------------------------------------------------------
V29/06/07
Ya es Viernes, Verano y el blog está calentito ... temblaaaad...
Como Dña. Censura me impide dar nombres...os propongo un sencillo concurso, sin premio, al que os invito a participar:
averiguar quien es el autor de una de las frases "célebres" adjuntas hay una de cada uno/a de los habitantes ó visitantes del planeta NEINVER.
Suerte.
PORCIERTO: para cuando? la nueva foto dedicada a D. Francisco Martín, alías Paco, esta vez con casco y chalecos de obra como nos pidió. (¿sólo con los chalecos?)
Las frases;
A-"Los días de vacaciones que te corresponden son 22 por mes trabajado más un día de asuntos propios"
B-"El precio del negro-sudáfrica ha subido..."
C-"Mi chico es como un centollo... ...me tiene contenta con la operación cigüeña...ahora quiere que me hormone para que me ponga clueca..."
D-_ Mi nueva TermoMix me está dando problemas..."
_ Es normal todos los aparatos las primeras veces tienen complicaciones...
_ No todos porque hay otros aparatos que los pille a la primera...
E-"Al besarme en la mejilla he sentido una antilíbido que nunca antes ..."
F-"Un amigo mío practica el fujitsu, que es eso que sale en las películas de Van Gal..."
G- "Antes de casarte mete un garbanzo en la olla cada vez ...y después de casarte saca uno cada vez...y a ver si la vacías..."
H-_ No ha llegado la chapa para los forjados...
_ De acuerdo se la pediré a los chaperos...a los chaperos que hacen chapa digo..."
I-_ Y TÚ? A qué estás esperando?... a que te toque la lotería?
_ Pues no creo que me toque porque no juego
_ Pues no creo que me toque porque no juego
J. (bonus extra)-"He visto un montón de tetas operadas..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
J28/06/07
Metro Goldwin Mayer presenta del director de FACTORY y D9-M2
ALINEACIÓN 21:
(en capítulos anteriores...)
...visto el problema del paso de la galletilla por el frente. La alineación del panel debe montar 3 cm. Sobre el bordillo de acera.
Por tanto el panel se coloca 3 cm mas alejado de los pilares y las ménsulas deben ser 3 cm. mas largas.
El problema que se plantea si hacemos eso es que el panel va a volar 5 cm sobre los zócalos de hormigón que está encofrando Peyber: 2 cm que había según la alineación que hemos sacado esta mañana, más los 3 cm adicionales que comentas.
El panel tiene 21,5 cm en total, por lo que apoyaría 16,5 cm, que parece aceptable desde el punto de vista estructural. Pero creo recordar que estas cotas preocupaban a RFA, por lo que sería bueno que se tuviera en cuenta esta observación....entre los ejes Ñ y M la separación estructura-panel oscila entre 6 y 8 cm. Al aumentarla 3 cm conseguiríamos pasar a un rango entre 9 y 11 cm.
Pero no sé si habéis visto que, entrel los ejes F y D, esa distancia se reduce a un máximo de 4 cm, y un mínimo de 3. Más los 3 cm extra, estamos en un rango de entre 6 y 7 cm, que no dejan espacio para los 8 cm de espesor de la "galleta".
(Para mí ese 8 es el espesor mínimo, habría que sumarle luego los 1,4 cm del relieve
del Tigris).
Por favor, meditar bien la decisión antes de encargar las ménsulas, cosa que acabo de paralizar.
Un saludo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
J27/09/07
TRES MESES DESPUÉS
Recuperado de estas breves vacaciones de 3 meses 3 sin apuntar nada en el blog, no por falta de ganas ni de argumentos pero vaya que no he tenido tiempo de tomar el lápiz...arranco de nuevo la temporada con unas "joyas" como no podía ser de otro modo
aquí van.
LA ZODIAC
Parece que le ha tocado la lotería a nuestro jefe y que va a cambiar su famoso "submarino amarillo" por "4 ferraris" lo que suscitó comentarios como;
-"Bueno, si son de km 0"
-"¿Y que va a hacer por la zodiac amarilla tuneada? ¿La cambiará por "La Miranda 2"?
EL PLOTTER
Picoteando de mesa en mesa estaba nuestra flor de la Pasión cuando acercándose insinuante a la mesa de nuestro mejor delineante imaginó preguntarle;
"Te...funciona...el...plotter???"
CUERNOS
En plena semana previa a la ceremonia de matrimonio de nuestro insigne Ingeniero ICAI le consultamos que si sabía que existe una página web de esas tipo http://www.cornudos.com/ a lo que sin pensarlo respondió
-"Si tienes algo que decirme dímelo antes del Sábado, vale?"
MACHOTE
No daba para más la agenda de nuestro casi "marido" cuando le tocó visita por la obra con la Sra. Propiedad. Visita sin problemas hasta que al intentar cruzar por una pasarela un "precipicio" de la obra nuestro joven novio se planta y dice;
-"Yo por ahí no paso, que si me parto las piernas no me caso este sábado..."
Sorprendidos los miembros de la "expedición" Dñª Propiedad se acercó a él y sin tocarle
(que quede claro según dice el contrayente) le llamó por su nombre "Eres un maxote"
EL REVOLCÓN
En plena reunión de obra se plantea otra vez el tema de la revisión de las ventilaciones de los cuartos técnicos y tal y tal... Se miran los presentes y nuestro responsable de Dirección de Obra toma la palabra y suelta.
-"No hay nigún problema hemos quedado la Dirección Facultativa y yo mismo para darle en Obra un revolcón a este asunto"
-¿Darle un qué??? "Por favor matiza esto."
Salta inmediatamente la responsable de la Propiedad.
EMBARAZADAS
Me informan que una de mis colegas de la competencia se ha quedado embarazada (primera noticia lo juro) aprovecho para felicitarla
_ Enhorabuena!!!
_ Enhorabuena? Por qué?
_ Em No estás esperando algo?
_ Ah no, no, no, es mi compañera la que espera su cuarto hijo...
_ (aprovecho para enviar un cariñoso saludo a todas las embarazadas y también a las que quieran embarazarse...)
----------------------------------------------------------------------------------------
X03/10/07
LOS ÚLTIMOS DISPAROS
La tradicional visita de obra se ha convertido en toda una recepción institucional a SS. MM. Las Arquitectas que acompañadas por La Propiedad bajo el paragüas de nuestro Responsable de Obra dieron "un romántico" paseo bajo la lluvia... ... ...
Preguntado nuestro compañero sobre "tan feliz encuentro" nos respondió
"Son... son los últimos disparos de un hombre de mi edad..."
EL HERMOSO
De vuelta a la kaseta de sus vacaciones nuestro gran compañero no paraba de recibir bienvenidas tan cariñosas como la de nuestro querido D.Santiago.
_ "Pero qué herrmoso estás!!! Cómo se nota que no estás casado..."
_ Quién yo¿?
_ Si tú, seguro que tu mamá te cuida y te quiere un montón...si estuvieras casado estarías como yo así de escuchimizado...
----------------------------------------------------------------------------------------
J04/10/07
CONCENTRACIÓN
Una asidua compañera del blog nos confiesa su truco para quedarse dormida. CONCENTRACIÓN, antes de dormirse intenta concentrarse y cuando no lo consigue baja al sofá hasta lograr esta concentración...¿?
EL TAMAÑO NO IMPORTA
Otra gran compañera y asidua a este blog también confesó ese mismo día que lo de su Chico es pequeño aunque, bueno, digamos que en su justa medida que "ni pa dar risa ni para frustrarse"...
PASIÓN POR EL DETERGENTE
Ay que se nos ha manchado un panel de la fachada y que no sabemos que hacer hasta que un día llega a la obra Don Limpio que pone manos a la obra y aquella supermancha empieza a desaparecer...
En esas estaba Don Limpio cuando se acercó Doña Propiedad que curiosa ella le preguntó;
_ Y ¿Qué producto es ese que utiliza Ud?
_ Pues un detergente con jabón...
_ Y es un detergente especial??
_ Pues un detergente industrial con desengrasante y yastá.
_ Y dónde consigue Ud. estos detergentes???
_ Oiga Señora que si Ud. tiene otro producto mejor que yo se lo limpio con eso, que a mi me da igual...si yo vengo a la obra para aprender...que llevo 30 años en esto y aprendo cada día...
---------------------------------------------------------------------------------------
08/10/07
ABIERTO Y CERRADO:
Discutíamos en la kaseta como abrir un hueco de 8x8 metros en una cubierta de hormigón ya terminada sin hacer mucha "avería" cuando nuestra amiga Versace nos tranquilizó;
-"¿Pero todo lo que se cierra no se puede abrir?"
Sí sí y todo "Lo que es más largo se puede cortar..."
EL CUBANO FOLLÓN:
¿En qué estaría soñando nuestra compañera cuando al referirse a un currito instalador
le llamó "cubano follón"???
V19/10/07
EL MENSAJERO DEL ESPACIO:
Se presenta en la kaseta un extraterrestre con casco interplanetario que dice traer un paquete a nombre de EPTISA.
Nuestra compañera sorprendida por la visita le pregunta;
-"¿Dónde has aparcado la nave?"
KIMITRUCHI
... y en esa broma estabamos jugando a la guerra de las risas cuando viendo que no me reía me dicen;
-"Tío te pareces a Kimi Raikkonen que no se ríe ni cuando gana"
Ante este comentario propuse a mi amiga cambiarme el apodo vigente de "truchi" por el "kimi" que me parecía más "decente" pero lo dejamos en "kimitruchi" en honor del "marido" de nuestra Mejillona que atiende por "Chipichusky"...
TU PU__ MADRE!!
Estabamos iniciando un nuevo debate con el famoso tema de los pozos de saneamiento cuando nuestra amiga "LaChispas" lo cortó de raíz;
-"Tu puta madre va a limpiar los pozos"
(frase célebre del blog de nuestro amigo morito)
LA HERRADURA:
Ya es Viernes y la gente piensa en el fin de semana. Una pequeña pero buena amiga nos aconseja la ruta de La Herradura que al parecer esta muy bien. Preguntamos cómo llegar y descubrimos que hay más de una, vamos una en cada autovía porque esto de “La Herradura” es una Cadena de clubs. Según apunta nuestro gran Buda "Una franquicia más de comida rápida..."
----------------------------------------------------------------------------------------
L22/10/07
INGENIERIA APROXIMADA: (Noticia enviada por nuestro corresponsal en la Nave Factory)
Teníamos que calcular el peso de unas famosas farolas para las pistas deportivas (1 año y 1 mes después no se han vuelto a colocar) farolas de un tamaño tal que 8m de altura y claro el peso, así a ojo, no era fácil de estimar...más aún si comparamos con los pernos de anclaje que se pensaban colocar en la cimentación del tamaño de un palo de golf de Chuwaka. Llegados a esta incertidumbre se acuerda entre todos hacer una sencilla encuesta para acercarse "lo más posible" al dato del peso...1500kg...2200kg... y llegados a nuestro "benjamín" nos pone mala cara y suelta:
-"A mí esta ingeniería aproximada no sé no sé..."
LA ERMITA.: (Noticia rescatada de la semana pasada)
En el próximo fin de semana estabamos pensando, como siempre, y hablando de donde ir salió una ruta de cuyo nombre no me acuerdo pero que visitabas unas preciosas ermitas...
-"Ermitas? Esas son esos bichitos que se comen la madera" Nos interrumpió D.Icai;
-"Sí claro y quienes son los ermitaños?" le pregunté
-"Pues los cangrejos no?"
----------------------------------------------------------------------------------------
M23/10/07
CONTACTOS
Se presenta en obra el nuevo cerrajero, después de la reunión llega el momento de opinar empezamos por la srta.GIP;
-¿Qué te ha parecido el nuevo cerrajero?
-Pues muy majo...
-Bueno vale pero es buen profesional, etc
-Bueno no sé que más decir, el contacto personal ha sido bueno...
----------------------------------------------------------------------------------------
X24/10/07
CARIÑO
Ya es otoño y se empieza a notar en la kaseta...las hojas caen...el pelo cae...y empiezan a caerse los sentimientos de algunos compañeros:
-"Estoy muy necesitado de cariño"
-"Pero qué dices...¿has probado a tocarte a tí mismo???"
-"Como dijo uno: "Te sientas encima de la mano hasta que se te duerme y así parece que te toca otro"
-"Pero nadie como tú mismo"
JUGANDO A MEDICOS
En la previa a la reunión semanal de obra y para "distensionar las hostialidades" sale el tema embarazadas... y claro se apuntan todas las mujeres de la reunión que si yo también esto...que si mi vecina tiene cinco...que si que me dices pero bueno... hasta que el Maestro Escribá interrumpe a "las niñas" para empezar la reunión;
-"Bueno sale mejor jugar a las canicas no?"
A lo que apostilla Dña.ProPiedad
-"Ah no! si se puede jugar a médicos sin embarazarse..."
LOS SOLIDOS RIGIDOS (ó de cómo unir dos cuerpos a nivel macro y micromolecular) por el Ilmo. Profesor D.Merengue.
La tarde empezó torcida por la incompetencia de nuestro Sevicio de Citas que confundió la nave madre con nuestra kaseta y no se pudo celebrar la reunión de instalaciones prevista.
Con casi todo el equipo de instalaciones al completo desplazado al planeta Neinver...
¿Qué hacer? Pues vamos a montar un debate. Por ejemplo mira esta foto (imaginate la foto y la situación en plena kaseta con nuestro profesor y nuestro alumno más imponente... así empezó todo)
- ¿Qué ves aquí?
- Unos paneles solares
- ¿Y Cómo se sujetan estos paneles solares a la cubierta?
- Pues no se supongo que están unidos...
- Cómo unidos ¿qué es una unión?
- ¿Qué es una unión? Pues leches que están anclados joer
- A ver, están anclados ó unidos, en qué quedamos?
- Pero si es igual es lo mismo...
- Qué no es igual...¿Tú estás unido al suelo?
- ¿Queeeeé? ¿Queeeeé? ¿Queeeeé?
(Se unen al debate nuestra aparejadora y nuestro joven delineante)
A partir de aquí largas horas de disquisiciones sobre el nivel microscópico o macroscópico, las fuerzas de rozamiento, los sólidos rígidos,...., Newton, Einstein, Dios, mi primo,...
Ejemplos;
- Diversos con objetos tan convincentes como bolis, cuadernos,...y deditos empujandolos...
- Cómo no había tregua posible los ejércitos tomaron las de Villadiego sin firmar armisticio hasta que al día siguiente D.Merengue volvió a recordar que el tema no había quedado suficientemente aclarado y que después de consultar, después de un partido de futbol, con la almohada y al día siguiente con su Ilmo. jefe de Instalaciones....por fin tuvo que reconocer;
- "Que vale, que si que teneis razon!!!!"
Desde entonces no hay debate en este planeta que no pase por nuestro Ilmo.Ingeneriero ICAI
----------------------------------------------------------------------------------------
L29/10/07
LAS TUBERIAS:
El amor es ciego pero de ahí a confundir un presupuesto de un instalador de tuberías con una declaración de amor... no se no se, sigamos leyendo.
Nuestra pequeña pero gran aparejadora recibió una carta en obra del responsable de la instalación de contraincendios que despertó su instinto.
- "Me he enamorado de él"...
- "Es que es muy majo" (añadió otra compañera)
- Pues no se qué tiene ese tío que todas babeáis¿?
- Nuestro joven delineante lo acertó "Pues qué va a tener...tuberías"
---------------------------------------------------------------------------------------
M30/10/07
EL LOOK
Este es el tema de hoy desde por la mañana ya temprano antes de los buenos días...ellas
dicen "Uy qué gafas llevas ... a juego con el vestido"... más tarde aterriza una de las "naves nodriza" en la kaseta... "Uy qué bien te veo hija si no se te nota nada..."
Y más tarde hasta ellos caen en la trampa de la apariencia y se fijan en las "niñas" de la obra, así nuestro compañero más veterano nos pide que nos fijemos en una rubia del planeta NEINVER que luce ahora un "look más agresivo...más salvaje..."
----------------------------------------------------------------------------------------
X21/11/07
ESTRUCTURAS CON HUEVOS
Aterrizó de visita en el planeta la "nave nodriza" (según dice ella y salta a la vista) de nuestra querida viceresponsable del Dpto. de Estructuras y aprovechando la ocasión la bombardeamos con peticiones de todo tipo de estructuras desde megatótems huecos hasta insignificantes recrecidos de bolitas de arlita...
La pobre ya no daba más de sí, es un decir, cuando la pedimos un último esfuerzo, una petición personal de su amiga
Fresita: calcular unas UPN-200 para unas barandillas... porfa porfa...
Su respuesta fue clara;
- "LOSSS HUEVOSSSSS voy a calcular upenes de doscientossss!!!"
Bienvenida al blog
---------------------------------------------------------------------------------------
Enero 2008
CON FALDAS Y A LO LOCO
Andaban agitados los chicos de la ofi pensando en su musa cuando se presentó con una minifalda estilo "a ras de césped" con la que quedarón impresionados.
----------------------------------------------------------------------------------------
Martes 5 de febrero de 2008
Ella;
-¿Tenéis miel?... ¿tenéis algún caramelo de miel ó algo para la garganta?
El;
-(Ven aquí que yo tengo "algo" para la garganta...)
----------------------------------------------------------------------------------------
12.03.08
EL VIENTO (atención a los dobles y triples sentidos alegóricos).
Soplaba y soplaba el viento en este nuestro planeta de tal modo que se llegó a levantar del suelo a nuestra feliz "Fresita" que menos mal se pudo anclar al suelo en los brazos de su Olga...
LA CASETA ZIP
Después de la tercera mudanza en menos de 10 metros nos encontramos en una caseta de 6 x 3 con 12 personas en horas bajas más todos los visitantes que se apuntan en hora punta...
A todo esto nos visita el majo de Mariano de IDAR que quiere hacer oposiciones al blog y suelta al vernos:
-"Qué pasa! que habéis echo un winzip a la caseta???"
LOS DESAGUADORES Y LOS NOMENGLADORES
Desagüadores: señores que van desagüando las tuberías por ahí por la obra. Nomengladores: familiarmente dícese de los carteles indicativos comúnmente llamados "nomenclator" del diccionario panegírico de Ntra. Srta. Compañera de GIP.
METER Y SACAR
"¿Por qué hay que meter si luego hay que sacar?"
pequeño gran ingeniero ICAI dixit
---------------------------------------------------------------------------------------
19.03.08
EL PELO
¿En que estaría pensando nuestra chispa de ingeniera y futura madre pa soltar esta frase?
-"Todo lo que tenga pelo me vale"
-¿Queeeeeeé?
-"Bueno una serpiente no... pero sí un perrito ó un osito...."
A eso lo llaman zoofilia.
---------------------------------------------------------------------------------------
24.03.08
LA GOTA
Entregado a la causa del saneamiento y la fontanería nuestro ilustre ingeniero ICAI nos sorprende, una vez más, con su proverbial sabiduría oriental:
-"Me gustaría ser una gota de agua (¿?) y meterme por las tuberías..."
lo que nos temíamos todos ... está peor de lo que pensábamos.
CALIENTE Y FRIO:
Durante la comida de hoy invitamos a acompañarnos a nuestra joven y rubia ingeniera de apoyo en instalaciones (¿más pistas?) para que vea donde nos dan de comer estos días... después de llevarse a la boca una sopa literalmente hirviendo y un segundo plato de calamares helados... al llegar la hora del café no lo duda y se pide uno con hielo, claro te sirven un vaso directo del microoondas y un par de hielos del polo norte, si quedan... a esas alturas de la comida y con la lengua partida en dos aún la quedan ova__os para afirmar
-"Aquí lo que está caliente está caliente y lo que está frío está frío"
Más claridad ni Don Limpio
Felicitamos a nuestra rubia compañera que acaba de incorporarse a la nómina de este blog...bienvenida
LAS CEJAS:
Seguimos en la obra dando vueltas y nos cruzamos casualmente con nuestro más mejor amigo de la TECOP que parece bajo el casco disimular la calva pero también las cejas, nuestro superingeniero ICAI hace esta feliz observación.
- "Os habéis fijao si este hombre tiene cejas... porque yo le he intentao mirar pero no podía..."
-----------------------------------------------------------------------------------------
26.03.08
SECRETARIA
Qué eficaz es nuestra secretaria que ya me ha enviado 4 veces, 4, los billetes.
Mira bien a ver si te ha cambiado el vuelo ó el destino...
---------------------------------------------------------------------------------------
28.03.08
ALZHEIMER
Ayer he visto un capítulo de HOUSE que empezaba con un niño que tenía que tenía un gemelo dentro y luego...
y luego no me acuerdo...
me quedé dormido ó algo así...
---------------------------------------------------------------------------------------
28.03.08
CHAPUZAS AL GUSTO
Había una vez una arquitecta en nuestra obra...y va y dice;
-"Este remate ha quedado un poco chapu-chapu"
---------------------------------------------------------------------------------------
03.04.08
DE TUBERIAS
La misma arquitecta le dijo a nuestro veterano aparejador (es verídico)
- "Yo me conformo con que me metas la tubería gorda por detrás... ..."
sin risitas por favor (je je)
---------------------------------------------------------------------------------------
08.04.08
PRUEBAS SOLARES
-¿Qué tal las pruebas?
EL: "lo que me jode es quedar con un tío que dice que ayer lo ha hecho bien y hoy va y no funciona...pobrecito, ahora está angustiado..."
ELLA: "Qué pasa? que vas a ir a consolarlo...(a él)
-----------------------------------------------------------------------------------------
Llega el día de rellenar el parte puntualmente como siempre, ó como casi siempre, porque alguna compañera de kaseta se ha adelantado unos 5 días antes para rellenarlo... y claro le han devuelto el parte con mucha educación que las cosas hay que hacerlas cuando hay que hacerlas y si no, no se hacen y punto pelota
-----------------------------------------------------------------------------------------------
04/06/07 - HA VUELTO EL CALOR
Esa tarde el calor en la caseta era importante y los habitantes se estaban calentando más discutiendo sobre cuál es el puticlub más cercano... ...
en esas estabamos cuando nuestra compañera ingeniera nos sorprende una vez más "AH YA SE DONDE ESTÁ!!!"
_ Qué? Cómo que tú sabes dónde está este club?
_ No yo no pero es que los amigos de mi marido...
_ Yaya los amigos de tu marido pero tu marido no verdad?
_ No no mi marido no.
Pues nada que tenemos compañeras guías especializadas en clubs de alterne.
Qué mal huele todo esto...
MÁS CALOR
Después de esta calurosa discusión la gente se calmó un rato se pidieron disculpas se repartieron besos y abrazos con escenas hasta tal punto calurosas que tuve que mediar para decir;
"Por favor un poco de respeto por la gente necesitada"
----------------------------------------------------------------------------------------------
05/06/07 - VACACIONES
¡Buenos días a tod@s!
Os comento que en cuanto tengáis claro cuando os vais a tomar las vacaciones, me pongáis un correo diciéndome los días, os recuerdo que me interesa saber el primero y el último día de vacaciones, ambos inclusive.
También si queréis saber los días que tenéis pendientes me podéis llamar o escribir, pues tengo un listado con todos.
Saludos, Marga
(Urbano): Ya que lo dices, si me gustaría saber los días que me quedan disponibles. Cuando tengas un huequecito, me lo mandas, por favor.
Muchas gracias.
(Marga)¡Hola Urbano! Te cuento por si no lo sabes, las vacaciones van del 1 de octubre al 1 de octubre, a tí de este año te quedan 5 días + 21 días del año pasado, en total 26 días laborables. Los días que figuran son:
- 14 días en el mes de noviembre
- 4 días en el mes de febrero
suman 18 + 5 = 23 que serían los de este año. Primero te descuentan las de año en curso y despúes las que tienes pendientes de otros años.
Si tienes alguna duda o no te coincide algo, dímelo.
Saludos,
Marga
----------------------------------------------------------------------------------------------
V29/06/07
Ya es Viernes, Verano y el blog está calentito ... temblaaaad...
Como Dña. Censura me impide dar nombres...os propongo un sencillo concurso, sin premio, al que os invito a participar:
averiguar quien es el autor de una de las frases "célebres" adjuntas hay una de cada uno/a de los habitantes ó visitantes del planeta NEINVER.
Suerte.
PORCIERTO: para cuando? la nueva foto dedicada a D. Francisco Martín, alías Paco, esta vez con casco y chalecos de obra como nos pidió. (¿sólo con los chalecos?)
Las frases;
A-"Los días de vacaciones que te corresponden son 22 por mes trabajado más un día de asuntos propios"
B-"El precio del negro-sudáfrica ha subido..."
C-"Mi chico es como un centollo... ...me tiene contenta con la operación cigüeña...ahora quiere que me hormone para que me ponga clueca..."
D-_ Mi nueva TermoMix me está dando problemas..."
_ Es normal todos los aparatos las primeras veces tienen complicaciones...
_ No todos porque hay otros aparatos que los pille a la primera...
E-"Al besarme en la mejilla he sentido una antilíbido que nunca antes ..."
F-"Un amigo mío practica el fujitsu, que es eso que sale en las películas de Van Gal..."
G- "Antes de casarte mete un garbanzo en la olla cada vez ...y después de casarte saca uno cada vez...y a ver si la vacías..."
H-_ No ha llegado la chapa para los forjados...
_ De acuerdo se la pediré a los chaperos...a los chaperos que hacen chapa digo..."
I-_ Y TÚ? A qué estás esperando?... a que te toque la lotería?
_ Pues no creo que me toque porque no juego
_ Pues no creo que me toque porque no juego
J. (bonus extra)-"He visto un montón de tetas operadas..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
J28/06/07
Metro Goldwin Mayer presenta del director de FACTORY y D9-M2
ALINEACIÓN 21:
(en capítulos anteriores...)
...visto el problema del paso de la galletilla por el frente. La alineación del panel debe montar 3 cm. Sobre el bordillo de acera.
Por tanto el panel se coloca 3 cm mas alejado de los pilares y las ménsulas deben ser 3 cm. mas largas.
El problema que se plantea si hacemos eso es que el panel va a volar 5 cm sobre los zócalos de hormigón que está encofrando Peyber: 2 cm que había según la alineación que hemos sacado esta mañana, más los 3 cm adicionales que comentas.
El panel tiene 21,5 cm en total, por lo que apoyaría 16,5 cm, que parece aceptable desde el punto de vista estructural. Pero creo recordar que estas cotas preocupaban a RFA, por lo que sería bueno que se tuviera en cuenta esta observación....entre los ejes Ñ y M la separación estructura-panel oscila entre 6 y 8 cm. Al aumentarla 3 cm conseguiríamos pasar a un rango entre 9 y 11 cm.
Pero no sé si habéis visto que, entrel los ejes F y D, esa distancia se reduce a un máximo de 4 cm, y un mínimo de 3. Más los 3 cm extra, estamos en un rango de entre 6 y 7 cm, que no dejan espacio para los 8 cm de espesor de la "galleta".
(Para mí ese 8 es el espesor mínimo, habría que sumarle luego los 1,4 cm del relieve
del Tigris).
Por favor, meditar bien la decisión antes de encargar las ménsulas, cosa que acabo de paralizar.
Un saludo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
J27/09/07
TRES MESES DESPUÉS
Recuperado de estas breves vacaciones de 3 meses 3 sin apuntar nada en el blog, no por falta de ganas ni de argumentos pero vaya que no he tenido tiempo de tomar el lápiz...arranco de nuevo la temporada con unas "joyas" como no podía ser de otro modo
aquí van.
LA ZODIAC
Parece que le ha tocado la lotería a nuestro jefe y que va a cambiar su famoso "submarino amarillo" por "4 ferraris" lo que suscitó comentarios como;
-"Bueno, si son de km 0"
-"¿Y que va a hacer por la zodiac amarilla tuneada? ¿La cambiará por "La Miranda 2"?
EL PLOTTER
Picoteando de mesa en mesa estaba nuestra flor de la Pasión cuando acercándose insinuante a la mesa de nuestro mejor delineante imaginó preguntarle;
"Te...funciona...el...plotter???"
CUERNOS
En plena semana previa a la ceremonia de matrimonio de nuestro insigne Ingeniero ICAI le consultamos que si sabía que existe una página web de esas tipo http://www.cornudos.com/ a lo que sin pensarlo respondió
-"Si tienes algo que decirme dímelo antes del Sábado, vale?"
MACHOTE
No daba para más la agenda de nuestro casi "marido" cuando le tocó visita por la obra con la Sra. Propiedad. Visita sin problemas hasta que al intentar cruzar por una pasarela un "precipicio" de la obra nuestro joven novio se planta y dice;
-"Yo por ahí no paso, que si me parto las piernas no me caso este sábado..."
Sorprendidos los miembros de la "expedición" Dñª Propiedad se acercó a él y sin tocarle
(que quede claro según dice el contrayente) le llamó por su nombre "Eres un maxote"
EL REVOLCÓN
En plena reunión de obra se plantea otra vez el tema de la revisión de las ventilaciones de los cuartos técnicos y tal y tal... Se miran los presentes y nuestro responsable de Dirección de Obra toma la palabra y suelta.
-"No hay nigún problema hemos quedado la Dirección Facultativa y yo mismo para darle en Obra un revolcón a este asunto"
-¿Darle un qué??? "Por favor matiza esto."
Salta inmediatamente la responsable de la Propiedad.
EMBARAZADAS
Me informan que una de mis colegas de la competencia se ha quedado embarazada (primera noticia lo juro) aprovecho para felicitarla
_ Enhorabuena!!!
_ Enhorabuena? Por qué?
_ Em No estás esperando algo?
_ Ah no, no, no, es mi compañera la que espera su cuarto hijo...
_ (aprovecho para enviar un cariñoso saludo a todas las embarazadas y también a las que quieran embarazarse...)
----------------------------------------------------------------------------------------
X03/10/07
LOS ÚLTIMOS DISPAROS
La tradicional visita de obra se ha convertido en toda una recepción institucional a SS. MM. Las Arquitectas que acompañadas por La Propiedad bajo el paragüas de nuestro Responsable de Obra dieron "un romántico" paseo bajo la lluvia... ... ...
Preguntado nuestro compañero sobre "tan feliz encuentro" nos respondió
"Son... son los últimos disparos de un hombre de mi edad..."
EL HERMOSO
De vuelta a la kaseta de sus vacaciones nuestro gran compañero no paraba de recibir bienvenidas tan cariñosas como la de nuestro querido D.Santiago.
_ "Pero qué herrmoso estás!!! Cómo se nota que no estás casado..."
_ Quién yo¿?
_ Si tú, seguro que tu mamá te cuida y te quiere un montón...si estuvieras casado estarías como yo así de escuchimizado...
----------------------------------------------------------------------------------------
J04/10/07
CONCENTRACIÓN
Una asidua compañera del blog nos confiesa su truco para quedarse dormida. CONCENTRACIÓN, antes de dormirse intenta concentrarse y cuando no lo consigue baja al sofá hasta lograr esta concentración...¿?
EL TAMAÑO NO IMPORTA
Otra gran compañera y asidua a este blog también confesó ese mismo día que lo de su Chico es pequeño aunque, bueno, digamos que en su justa medida que "ni pa dar risa ni para frustrarse"...
PASIÓN POR EL DETERGENTE
Ay que se nos ha manchado un panel de la fachada y que no sabemos que hacer hasta que un día llega a la obra Don Limpio que pone manos a la obra y aquella supermancha empieza a desaparecer...
En esas estaba Don Limpio cuando se acercó Doña Propiedad que curiosa ella le preguntó;
_ Y ¿Qué producto es ese que utiliza Ud?
_ Pues un detergente con jabón...
_ Y es un detergente especial??
_ Pues un detergente industrial con desengrasante y yastá.
_ Y dónde consigue Ud. estos detergentes???
_ Oiga Señora que si Ud. tiene otro producto mejor que yo se lo limpio con eso, que a mi me da igual...si yo vengo a la obra para aprender...que llevo 30 años en esto y aprendo cada día...
---------------------------------------------------------------------------------------
08/10/07
ABIERTO Y CERRADO:
Discutíamos en la kaseta como abrir un hueco de 8x8 metros en una cubierta de hormigón ya terminada sin hacer mucha "avería" cuando nuestra amiga Versace nos tranquilizó;
-"¿Pero todo lo que se cierra no se puede abrir?"
Sí sí y todo "Lo que es más largo se puede cortar..."
EL CUBANO FOLLÓN:
¿En qué estaría soñando nuestra compañera cuando al referirse a un currito instalador
le llamó "cubano follón"???
V19/10/07
EL MENSAJERO DEL ESPACIO:
Se presenta en la kaseta un extraterrestre con casco interplanetario que dice traer un paquete a nombre de EPTISA.
Nuestra compañera sorprendida por la visita le pregunta;
-"¿Dónde has aparcado la nave?"
KIMITRUCHI
... y en esa broma estabamos jugando a la guerra de las risas cuando viendo que no me reía me dicen;
-"Tío te pareces a Kimi Raikkonen que no se ríe ni cuando gana"
Ante este comentario propuse a mi amiga cambiarme el apodo vigente de "truchi" por el "kimi" que me parecía más "decente" pero lo dejamos en "kimitruchi" en honor del "marido" de nuestra Mejillona que atiende por "Chipichusky"...
TU PU__ MADRE!!
Estabamos iniciando un nuevo debate con el famoso tema de los pozos de saneamiento cuando nuestra amiga "LaChispas" lo cortó de raíz;
-"Tu puta madre va a limpiar los pozos"
(frase célebre del blog de nuestro amigo morito)
LA HERRADURA:
Ya es Viernes y la gente piensa en el fin de semana. Una pequeña pero buena amiga nos aconseja la ruta de La Herradura que al parecer esta muy bien. Preguntamos cómo llegar y descubrimos que hay más de una, vamos una en cada autovía porque esto de “La Herradura” es una Cadena de clubs. Según apunta nuestro gran Buda "Una franquicia más de comida rápida..."
----------------------------------------------------------------------------------------
L22/10/07
INGENIERIA APROXIMADA: (Noticia enviada por nuestro corresponsal en la Nave Factory)
Teníamos que calcular el peso de unas famosas farolas para las pistas deportivas (1 año y 1 mes después no se han vuelto a colocar) farolas de un tamaño tal que 8m de altura y claro el peso, así a ojo, no era fácil de estimar...más aún si comparamos con los pernos de anclaje que se pensaban colocar en la cimentación del tamaño de un palo de golf de Chuwaka. Llegados a esta incertidumbre se acuerda entre todos hacer una sencilla encuesta para acercarse "lo más posible" al dato del peso...1500kg...2200kg... y llegados a nuestro "benjamín" nos pone mala cara y suelta:
-"A mí esta ingeniería aproximada no sé no sé..."
LA ERMITA.: (Noticia rescatada de la semana pasada)
En el próximo fin de semana estabamos pensando, como siempre, y hablando de donde ir salió una ruta de cuyo nombre no me acuerdo pero que visitabas unas preciosas ermitas...
-"Ermitas? Esas son esos bichitos que se comen la madera" Nos interrumpió D.Icai;
-"Sí claro y quienes son los ermitaños?" le pregunté
-"Pues los cangrejos no?"
----------------------------------------------------------------------------------------
M23/10/07
CONTACTOS
Se presenta en obra el nuevo cerrajero, después de la reunión llega el momento de opinar empezamos por la srta.GIP;
-¿Qué te ha parecido el nuevo cerrajero?
-Pues muy majo...
-Bueno vale pero es buen profesional, etc
-Bueno no sé que más decir, el contacto personal ha sido bueno...
----------------------------------------------------------------------------------------
X24/10/07
CARIÑO
Ya es otoño y se empieza a notar en la kaseta...las hojas caen...el pelo cae...y empiezan a caerse los sentimientos de algunos compañeros:
-"Estoy muy necesitado de cariño"
-"Pero qué dices...¿has probado a tocarte a tí mismo???"
-"Como dijo uno: "Te sientas encima de la mano hasta que se te duerme y así parece que te toca otro"
-"Pero nadie como tú mismo"
JUGANDO A MEDICOS
En la previa a la reunión semanal de obra y para "distensionar las hostialidades" sale el tema embarazadas... y claro se apuntan todas las mujeres de la reunión que si yo también esto...que si mi vecina tiene cinco...que si que me dices pero bueno... hasta que el Maestro Escribá interrumpe a "las niñas" para empezar la reunión;
-"Bueno sale mejor jugar a las canicas no?"
A lo que apostilla Dña.ProPiedad
-"Ah no! si se puede jugar a médicos sin embarazarse..."
LOS SOLIDOS RIGIDOS (ó de cómo unir dos cuerpos a nivel macro y micromolecular) por el Ilmo. Profesor D.Merengue.
La tarde empezó torcida por la incompetencia de nuestro Sevicio de Citas que confundió la nave madre con nuestra kaseta y no se pudo celebrar la reunión de instalaciones prevista.
Con casi todo el equipo de instalaciones al completo desplazado al planeta Neinver...
¿Qué hacer? Pues vamos a montar un debate. Por ejemplo mira esta foto (imaginate la foto y la situación en plena kaseta con nuestro profesor y nuestro alumno más imponente... así empezó todo)
- ¿Qué ves aquí?
- Unos paneles solares
- ¿Y Cómo se sujetan estos paneles solares a la cubierta?
- Pues no se supongo que están unidos...
- Cómo unidos ¿qué es una unión?
- ¿Qué es una unión? Pues leches que están anclados joer
- A ver, están anclados ó unidos, en qué quedamos?
- Pero si es igual es lo mismo...
- Qué no es igual...¿Tú estás unido al suelo?
- ¿Queeeeé? ¿Queeeeé? ¿Queeeeé?
(Se unen al debate nuestra aparejadora y nuestro joven delineante)
A partir de aquí largas horas de disquisiciones sobre el nivel microscópico o macroscópico, las fuerzas de rozamiento, los sólidos rígidos,...., Newton, Einstein, Dios, mi primo,...
Ejemplos;
- Diversos con objetos tan convincentes como bolis, cuadernos,...y deditos empujandolos...
- Cómo no había tregua posible los ejércitos tomaron las de Villadiego sin firmar armisticio hasta que al día siguiente D.Merengue volvió a recordar que el tema no había quedado suficientemente aclarado y que después de consultar, después de un partido de futbol, con la almohada y al día siguiente con su Ilmo. jefe de Instalaciones....por fin tuvo que reconocer;
- "Que vale, que si que teneis razon!!!!"
Desde entonces no hay debate en este planeta que no pase por nuestro Ilmo.Ingeneriero ICAI
----------------------------------------------------------------------------------------
L29/10/07
LAS TUBERIAS:
El amor es ciego pero de ahí a confundir un presupuesto de un instalador de tuberías con una declaración de amor... no se no se, sigamos leyendo.
Nuestra pequeña pero gran aparejadora recibió una carta en obra del responsable de la instalación de contraincendios que despertó su instinto.
- "Me he enamorado de él"...
- "Es que es muy majo" (añadió otra compañera)
- Pues no se qué tiene ese tío que todas babeáis¿?
- Nuestro joven delineante lo acertó "Pues qué va a tener...tuberías"
---------------------------------------------------------------------------------------
M30/10/07
EL LOOK
Este es el tema de hoy desde por la mañana ya temprano antes de los buenos días...ellas
dicen "Uy qué gafas llevas ... a juego con el vestido"... más tarde aterriza una de las "naves nodriza" en la kaseta... "Uy qué bien te veo hija si no se te nota nada..."
Y más tarde hasta ellos caen en la trampa de la apariencia y se fijan en las "niñas" de la obra, así nuestro compañero más veterano nos pide que nos fijemos en una rubia del planeta NEINVER que luce ahora un "look más agresivo...más salvaje..."
----------------------------------------------------------------------------------------
X21/11/07
ESTRUCTURAS CON HUEVOS
Aterrizó de visita en el planeta la "nave nodriza" (según dice ella y salta a la vista) de nuestra querida viceresponsable del Dpto. de Estructuras y aprovechando la ocasión la bombardeamos con peticiones de todo tipo de estructuras desde megatótems huecos hasta insignificantes recrecidos de bolitas de arlita...
La pobre ya no daba más de sí, es un decir, cuando la pedimos un último esfuerzo, una petición personal de su amiga
Fresita: calcular unas UPN-200 para unas barandillas... porfa porfa...
Su respuesta fue clara;
- "LOSSS HUEVOSSSSS voy a calcular upenes de doscientossss!!!"
Bienvenida al blog
---------------------------------------------------------------------------------------
Enero 2008
CON FALDAS Y A LO LOCO
Andaban agitados los chicos de la ofi pensando en su musa cuando se presentó con una minifalda estilo "a ras de césped" con la que quedarón impresionados.
----------------------------------------------------------------------------------------
Martes 5 de febrero de 2008
Ella;
-¿Tenéis miel?... ¿tenéis algún caramelo de miel ó algo para la garganta?
El;
-(Ven aquí que yo tengo "algo" para la garganta...)
----------------------------------------------------------------------------------------
12.03.08
EL VIENTO (atención a los dobles y triples sentidos alegóricos).
Soplaba y soplaba el viento en este nuestro planeta de tal modo que se llegó a levantar del suelo a nuestra feliz "Fresita" que menos mal se pudo anclar al suelo en los brazos de su Olga...
LA CASETA ZIP
Después de la tercera mudanza en menos de 10 metros nos encontramos en una caseta de 6 x 3 con 12 personas en horas bajas más todos los visitantes que se apuntan en hora punta...
A todo esto nos visita el majo de Mariano de IDAR que quiere hacer oposiciones al blog y suelta al vernos:
-"Qué pasa! que habéis echo un winzip a la caseta???"
LOS DESAGUADORES Y LOS NOMENGLADORES
Desagüadores: señores que van desagüando las tuberías por ahí por la obra. Nomengladores: familiarmente dícese de los carteles indicativos comúnmente llamados "nomenclator" del diccionario panegírico de Ntra. Srta. Compañera de GIP.
METER Y SACAR
"¿Por qué hay que meter si luego hay que sacar?"
pequeño gran ingeniero ICAI dixit
---------------------------------------------------------------------------------------
19.03.08
EL PELO
¿En que estaría pensando nuestra chispa de ingeniera y futura madre pa soltar esta frase?
-"Todo lo que tenga pelo me vale"
-¿Queeeeeeé?
-"Bueno una serpiente no... pero sí un perrito ó un osito...."
A eso lo llaman zoofilia.
---------------------------------------------------------------------------------------
24.03.08
LA GOTA
Entregado a la causa del saneamiento y la fontanería nuestro ilustre ingeniero ICAI nos sorprende, una vez más, con su proverbial sabiduría oriental:
-"Me gustaría ser una gota de agua (¿?) y meterme por las tuberías..."
lo que nos temíamos todos ... está peor de lo que pensábamos.
CALIENTE Y FRIO:
Durante la comida de hoy invitamos a acompañarnos a nuestra joven y rubia ingeniera de apoyo en instalaciones (¿más pistas?) para que vea donde nos dan de comer estos días... después de llevarse a la boca una sopa literalmente hirviendo y un segundo plato de calamares helados... al llegar la hora del café no lo duda y se pide uno con hielo, claro te sirven un vaso directo del microoondas y un par de hielos del polo norte, si quedan... a esas alturas de la comida y con la lengua partida en dos aún la quedan ova__os para afirmar
-"Aquí lo que está caliente está caliente y lo que está frío está frío"
Más claridad ni Don Limpio
Felicitamos a nuestra rubia compañera que acaba de incorporarse a la nómina de este blog...bienvenida
LAS CEJAS:
Seguimos en la obra dando vueltas y nos cruzamos casualmente con nuestro más mejor amigo de la TECOP que parece bajo el casco disimular la calva pero también las cejas, nuestro superingeniero ICAI hace esta feliz observación.
- "Os habéis fijao si este hombre tiene cejas... porque yo le he intentao mirar pero no podía..."
-----------------------------------------------------------------------------------------
26.03.08
SECRETARIA
Qué eficaz es nuestra secretaria que ya me ha enviado 4 veces, 4, los billetes.
Mira bien a ver si te ha cambiado el vuelo ó el destino...
---------------------------------------------------------------------------------------
28.03.08
ALZHEIMER
Ayer he visto un capítulo de HOUSE que empezaba con un niño que tenía que tenía un gemelo dentro y luego...
y luego no me acuerdo...
me quedé dormido ó algo así...
---------------------------------------------------------------------------------------
28.03.08
CHAPUZAS AL GUSTO
Había una vez una arquitecta en nuestra obra...y va y dice;
-"Este remate ha quedado un poco chapu-chapu"
---------------------------------------------------------------------------------------
03.04.08
DE TUBERIAS
La misma arquitecta le dijo a nuestro veterano aparejador (es verídico)
- "Yo me conformo con que me metas la tubería gorda por detrás... ..."
sin risitas por favor (je je)
---------------------------------------------------------------------------------------
08.04.08
PRUEBAS SOLARES
-¿Qué tal las pruebas?
EL: "lo que me jode es quedar con un tío que dice que ayer lo ha hecho bien y hoy va y no funciona...pobrecito, ahora está angustiado..."
ELLA: "Qué pasa? que vas a ir a consolarlo...(a él)
-----------------------------------------------------------------------------------------
viernes, 25 de mayo de 2007
Historias varias
23/04/07 EPIs
Todo trabajador en obra debe disponer de sus propios equipos de protección individual (EPI). No se entiende así como apareció de visita a la obra una mujer con sus zapatitos de tacón y su vestido de Chanel (como dice la canción) de tal guisa que no podía pasar ni de la valla. Le explicamos la indumentaria mínima para pasar a la obra y como no tenía de nada nos pidió unos pantalones, casco y botas de obra...
Lo del casco y botas parecía fácil pero los pantalones no tanto. Menos mal que una compañera mu amable "se ofreció" a dejar sus pantalonesy hasta sus bragas... ... (continuara).
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Historias de la informática (caso real).
si después de leerlo te enteras de algo me lo explicas, soy mu torpe ;-)
.../... Me dicen del departamento de informática que Eptisa está en una lista negra de Spam y que sería conveniente que aviséis a vuestros informáticos de ello.
.../... Efectivamente el servidor de correo los está cortando, ya que Eptisa está incluída en la black list de de Spamhaus. Voy a agregar el dominio a nuestra white list para que no vuelva a bloquear los correos de Eptisa. Aún así no estaría de más que se lo avisárais para que sus técnicos soliciten la baja de dicha black list. Los correos que están bloqueados los voy a liberar para que te lleguen al buzón (te llegarán con un remitente extraño).
.../... Te adjunto este correo que me parece muy grave. Mira la forma de arreglarlo lo mejor posible. De todas formas, ya lo he adjuntado a la incidencia de la que hablaba.
.../... Con la acción de colocarnos en su White List, tenemos el problema solucionado ; es decir; a partir de ahora todos los correos que lleguen de eptisa.es serán admitidos sin problemas.
No obstante nosotros tenemos que llevar a cabo acciones.
Gracias.
------------------------------------------------------------------------------------------------
08/05/07
Aquella "mujer que vino a visitar la obra con sus zapatitos de tacón y su vestido de Chanel... ..." volvió otro día a visitarnos para hacernos una demostración de un "relevamiento in situ del complejo..." osea para pedirnos un casco y unas botas otra vez.
------------------------------------------------------------------------------------------------10/05/07 QUÉ CALOOOOOOR
Ya hace calor y se empieza a notar ¿Cómo se llaman las cosas esas que dan luz en las calles...?Farolas? ¿Cómo se llaman las chicas que pasean por el campo? Jóvenes campestres...
------------------------------------------------------------------------------------------------24/05/07 LA HUMEDAD
Ha comenzado la estación de los Monzones y no para de caer agua dentro y fuera de nuestra kasetala humedad no es buena para los circuitos de nuestras neuronas veamos unos ejemplos.
- M tienes los planos de eso?
- Pero si no hay planos de eso
- Mira bien que están guardados ahí
- Pues si estoy mirando pero ah eh espera es que no estoy en esta parcela
- Vuelve en tí...
- Oye J tengo unos planos para tí
- ¿Dónde están E?
- Espera que no los encuentro, ahora te llamo......
- Oye J que ya están los planos te digo
- Dime E
- Espera que un momento, que los he perdido
- ...
------------------------------------------------------------------------------------------------24/05/07 ADIVINANZAS
EL BUHO
"Animal que habita en la buhardilla de la kaseta que habla poco pero piensa muuuucho. Ahora bien, si hiciera todo lo que piensa...otro gallo le cantara" (copyright: una gran compañera)
AVE FENIX
Animal de apreciable pluma-melena que resurge de sus cenizas y te envía correos diarios con interminables debates ¿Quién es?
GRULLA
Animal zancudo de enorme agilidad a pesar de su enorme envergadura. Es famoso el salto de este animal y su caida sobre alguna zapata de la obra con nefastas consecuencias para la zapata y para las patas de la Grulla... ¿Quién es?
Todo trabajador en obra debe disponer de sus propios equipos de protección individual (EPI). No se entiende así como apareció de visita a la obra una mujer con sus zapatitos de tacón y su vestido de Chanel (como dice la canción) de tal guisa que no podía pasar ni de la valla. Le explicamos la indumentaria mínima para pasar a la obra y como no tenía de nada nos pidió unos pantalones, casco y botas de obra...
Lo del casco y botas parecía fácil pero los pantalones no tanto. Menos mal que una compañera mu amable "se ofreció" a dejar sus pantalonesy hasta sus bragas... ... (continuara).
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Historias de la informática (caso real).
si después de leerlo te enteras de algo me lo explicas, soy mu torpe ;-)
.../... Me dicen del departamento de informática que Eptisa está en una lista negra de Spam y que sería conveniente que aviséis a vuestros informáticos de ello.
.../... Efectivamente el servidor de correo los está cortando, ya que Eptisa está incluída en la black list de de Spamhaus. Voy a agregar el dominio a nuestra white list para que no vuelva a bloquear los correos de Eptisa. Aún así no estaría de más que se lo avisárais para que sus técnicos soliciten la baja de dicha black list. Los correos que están bloqueados los voy a liberar para que te lleguen al buzón (te llegarán con un remitente extraño).
.../... Te adjunto este correo que me parece muy grave. Mira la forma de arreglarlo lo mejor posible. De todas formas, ya lo he adjuntado a la incidencia de la que hablaba.
.../... Con la acción de colocarnos en su White List, tenemos el problema solucionado ; es decir; a partir de ahora todos los correos que lleguen de eptisa.es serán admitidos sin problemas.
No obstante nosotros tenemos que llevar a cabo acciones.
Gracias.
------------------------------------------------------------------------------------------------
08/05/07
Aquella "mujer que vino a visitar la obra con sus zapatitos de tacón y su vestido de Chanel... ..." volvió otro día a visitarnos para hacernos una demostración de un "relevamiento in situ del complejo..." osea para pedirnos un casco y unas botas otra vez.
------------------------------------------------------------------------------------------------10/05/07 QUÉ CALOOOOOOR
Ya hace calor y se empieza a notar ¿Cómo se llaman las cosas esas que dan luz en las calles...?Farolas? ¿Cómo se llaman las chicas que pasean por el campo? Jóvenes campestres...
------------------------------------------------------------------------------------------------24/05/07 LA HUMEDAD
Ha comenzado la estación de los Monzones y no para de caer agua dentro y fuera de nuestra kasetala humedad no es buena para los circuitos de nuestras neuronas veamos unos ejemplos.
- M tienes los planos de eso?
- Pero si no hay planos de eso
- Mira bien que están guardados ahí
- Pues si estoy mirando pero ah eh espera es que no estoy en esta parcela
- Vuelve en tí...
- Oye J tengo unos planos para tí
- ¿Dónde están E?
- Espera que no los encuentro, ahora te llamo......
- Oye J que ya están los planos te digo
- Dime E
- Espera que un momento, que los he perdido
- ...
------------------------------------------------------------------------------------------------24/05/07 ADIVINANZAS
EL BUHO
"Animal que habita en la buhardilla de la kaseta que habla poco pero piensa muuuucho. Ahora bien, si hiciera todo lo que piensa...otro gallo le cantara" (copyright: una gran compañera)
AVE FENIX
Animal de apreciable pluma-melena que resurge de sus cenizas y te envía correos diarios con interminables debates ¿Quién es?
GRULLA
Animal zancudo de enorme agilidad a pesar de su enorme envergadura. Es famoso el salto de este animal y su caida sobre alguna zapata de la obra con nefastas consecuencias para la zapata y para las patas de la Grulla... ¿Quién es?
martes, 8 de mayo de 2007
Blog de primavera
A continuación tenémos el relato de nuestro querido reportero Enrique.
Pasamos la conexión.
Buenos días a tod@s:
Tras unas semanas alejado del blog me reincorporo para anotar algunas frases célebres de nuestros querid@s vecin@s de la kaseta.
- LA PRIMAVERA.
Por estas fechas llega la primavera que la sangre altera...al mediodía de camino al restaurante donde comemos pasábamos por una rotonda desde donde se ven los campos que por estas fechas se tornan verdes prados donde a alguna compañera le "dan ganas de pastar"¿¿¿???
- EL CUERPO.
Por estas fechas también toca pasar revisión médica a todos los compañeros incluso a los del planeta Neinver. Por cierto que aquel día había quedado con mi colega de kaseta "para pincharnos juntos", para el análisis de sangre se entiende. Preguntado nuestro compañero más veterano (más pistas?) sobre su estado tras la revisión nos contestó: "Estoy perfecto ... soy el cuerpo de Eptisa..."
- RISITAS VERITAS.
Con este mote se conoce a nuestra amiga de la OCT por su facilidad para enseñar los dientes cuando revisa la obra. p. ej. "Hay dos pilares al revés...ves ves, je, ji, ja, ja..."
- DESPISTES.
Haciendo memoria sobre las personas y personajes que han pasado por la obra una muy buena compañera nos confesó:"He pasado por mil hombres...pero soy muy despistada...no me acuerdo de la cara de ninguno..."(sin comentarios)
- EL JEFE.
Nuestro nuevo compañero nos soltó esta acertada definición de "jefe""... este tío que viene 5 minutos, nos suelta un rollo, se va y desaparece un mes"
- ELLAS.
Tenemos un nuevo trío de famosas en el blogellas vienen de Madrid y son residentes en la kaseta. Son Pinkiyoli, Chocomarta y Marinata... (un recuerdo para Tonto y Muytonto que dejaron en la kaseta a Tontísimo)
- EL PROFETA.
Un día espléndido de primavera al salir de la kaseta nuestro gran compañero levantó al cielo su dedo mágico y pronunció estas palabras; "Antes de que volvamos de comer lloverá".
Sorprendidos por semejante profecía nos partimos de risa toda la mañana... Pero todo cambió durante la comida, se cerraron los cielos, nubes negras ocultaron el brillante sol y nos caló una tormenta que ni la de Noé... Desde ese día bautizamos a nuestro Profeta Julajuju. Incluso pensamos comprarle una túnica representativa pero el propio Julajuju nos quitó la idea pues más que un profeta parecería King Africa...
- LOS FUNCIONARIOS.
De todos son conocidas las ventajas de la vida laboral de los funcionarios pero pocos tienen en cuenta otras ventajas que nuestra gran compañeraencuentra en el horario de 8 a 3: "Este horario es estupendo... te da para quedarte embarazao"
- SITUACIÓN EMBARAZOSA.
Y de embarazos hablaban en casa de la suegra de nuestra compañera y futura mamá (verdad compañera?) pues según nos cuenta tal es la presión sobre su futuro como mujer=madre que a la enésima pregunta de su cuñada sobre "¿Y tú para cuándo?" respondió agil "Estoy esperando a que tu marido tenga un rato..." La suegra para poner paz en semejante momento preguntó "¿Más croquetas?"
PD: queda para un análisis posterior la sonrisa del cuñado aludido ¡¡¡Animo compañera!!!
- VIERNES Y TRECE. LA PAELLA.
Bajo nuestro plato de cada día hay un mantel con publicidad de una empresa de catering que anuncia celebraciones varias y paellas de encargo desde 50 a 5000 raciones!!! Intrigados con estas paellas sacamos el tema en varias comidas hasta resolver "el misterio de las 5000 raciones"... ... Junto al comedor del restaurante del polideportivo hay una piscina cubierta que vacían para estas celebraciones y llenan con los ingredientes de la paella, para dar vueltas al arroz que mejor que los niños de los cursillos chapoteando con sus aletas... y si falta colorante pues quien mejor que estos niños y si faltan tropezones pues... pues eso... chup...chup...
- EL CHISPA.
Tenemos un profesional de los voltios que no sale de nuestra kaseta. Se pasa el día aquí metido bla bla bla que si me han quitado esto, que si me han robado lo otro...un día que este buen hombre salía de la kaseta se dejó la puerta abierta Avisado por la ventana: "Oye es que no tienes puertas en tu casa???" Y antes de que respondiera una voz en off desde dentro de la kaseta dijo:"No me extraña que te roben"
- FRESITA.
Tenemos chica nueva en la kaseta su nombre completo es Fresita Mary Rose Wini de Pu, tal sobrenombre le viene de su afición por el color rosa en toda su gama para ropa, calzado y todo tipo de complementos a juego. Ella viene de Barrio Sésamo por su facilidad para estar ARRIBA cuando tendría que estar ABAJO de nuestra kaseta dúplex.
- VIERNES 13. EL CURANDERO PORRERO DE EPTISA.
Parece ser según nos cuenta nuestro joven compañero que en nuestra casa madre hay un homeopata de estos que te curan con métodos alternativos. El suyo método consiste en acercar a la zona enferma un cigarrillo marca Porro que según dice este curandero obra el milagro de la curación.
Esta por ver que el porrazo no te deja peor.
- LUNES 16/04/07.
El chocolate pecaminoso que te abre la puerta de los infiernos...
Pasamos la conexión.
Buenos días a tod@s:
Tras unas semanas alejado del blog me reincorporo para anotar algunas frases célebres de nuestros querid@s vecin@s de la kaseta.
- LA PRIMAVERA.
Por estas fechas llega la primavera que la sangre altera...al mediodía de camino al restaurante donde comemos pasábamos por una rotonda desde donde se ven los campos que por estas fechas se tornan verdes prados donde a alguna compañera le "dan ganas de pastar"¿¿¿???
- EL CUERPO.
Por estas fechas también toca pasar revisión médica a todos los compañeros incluso a los del planeta Neinver. Por cierto que aquel día había quedado con mi colega de kaseta "para pincharnos juntos", para el análisis de sangre se entiende. Preguntado nuestro compañero más veterano (más pistas?) sobre su estado tras la revisión nos contestó: "Estoy perfecto ... soy el cuerpo de Eptisa..."
- RISITAS VERITAS.
Con este mote se conoce a nuestra amiga de la OCT por su facilidad para enseñar los dientes cuando revisa la obra. p. ej. "Hay dos pilares al revés...ves ves, je, ji, ja, ja..."
- DESPISTES.
Haciendo memoria sobre las personas y personajes que han pasado por la obra una muy buena compañera nos confesó:"He pasado por mil hombres...pero soy muy despistada...no me acuerdo de la cara de ninguno..."(sin comentarios)
- EL JEFE.
Nuestro nuevo compañero nos soltó esta acertada definición de "jefe""... este tío que viene 5 minutos, nos suelta un rollo, se va y desaparece un mes"
- ELLAS.
Tenemos un nuevo trío de famosas en el blogellas vienen de Madrid y son residentes en la kaseta. Son Pinkiyoli, Chocomarta y Marinata... (un recuerdo para Tonto y Muytonto que dejaron en la kaseta a Tontísimo)
- EL PROFETA.
Un día espléndido de primavera al salir de la kaseta nuestro gran compañero levantó al cielo su dedo mágico y pronunció estas palabras; "Antes de que volvamos de comer lloverá".
Sorprendidos por semejante profecía nos partimos de risa toda la mañana... Pero todo cambió durante la comida, se cerraron los cielos, nubes negras ocultaron el brillante sol y nos caló una tormenta que ni la de Noé... Desde ese día bautizamos a nuestro Profeta Julajuju. Incluso pensamos comprarle una túnica representativa pero el propio Julajuju nos quitó la idea pues más que un profeta parecería King Africa...
- LOS FUNCIONARIOS.
De todos son conocidas las ventajas de la vida laboral de los funcionarios pero pocos tienen en cuenta otras ventajas que nuestra gran compañeraencuentra en el horario de 8 a 3: "Este horario es estupendo... te da para quedarte embarazao"
- SITUACIÓN EMBARAZOSA.
Y de embarazos hablaban en casa de la suegra de nuestra compañera y futura mamá (verdad compañera?) pues según nos cuenta tal es la presión sobre su futuro como mujer=madre que a la enésima pregunta de su cuñada sobre "¿Y tú para cuándo?" respondió agil "Estoy esperando a que tu marido tenga un rato..." La suegra para poner paz en semejante momento preguntó "¿Más croquetas?"
PD: queda para un análisis posterior la sonrisa del cuñado aludido ¡¡¡Animo compañera!!!
- VIERNES Y TRECE. LA PAELLA.
Bajo nuestro plato de cada día hay un mantel con publicidad de una empresa de catering que anuncia celebraciones varias y paellas de encargo desde 50 a 5000 raciones!!! Intrigados con estas paellas sacamos el tema en varias comidas hasta resolver "el misterio de las 5000 raciones"... ... Junto al comedor del restaurante del polideportivo hay una piscina cubierta que vacían para estas celebraciones y llenan con los ingredientes de la paella, para dar vueltas al arroz que mejor que los niños de los cursillos chapoteando con sus aletas... y si falta colorante pues quien mejor que estos niños y si faltan tropezones pues... pues eso... chup...chup...
- EL CHISPA.
Tenemos un profesional de los voltios que no sale de nuestra kaseta. Se pasa el día aquí metido bla bla bla que si me han quitado esto, que si me han robado lo otro...un día que este buen hombre salía de la kaseta se dejó la puerta abierta Avisado por la ventana: "Oye es que no tienes puertas en tu casa???" Y antes de que respondiera una voz en off desde dentro de la kaseta dijo:"No me extraña que te roben"
- FRESITA.
Tenemos chica nueva en la kaseta su nombre completo es Fresita Mary Rose Wini de Pu, tal sobrenombre le viene de su afición por el color rosa en toda su gama para ropa, calzado y todo tipo de complementos a juego. Ella viene de Barrio Sésamo por su facilidad para estar ARRIBA cuando tendría que estar ABAJO de nuestra kaseta dúplex.
- VIERNES 13. EL CURANDERO PORRERO DE EPTISA.
Parece ser según nos cuenta nuestro joven compañero que en nuestra casa madre hay un homeopata de estos que te curan con métodos alternativos. El suyo método consiste en acercar a la zona enferma un cigarrillo marca Porro que según dice este curandero obra el milagro de la curación.
Esta por ver que el porrazo no te deja peor.
- LUNES 16/04/07.
El chocolate pecaminoso que te abre la puerta de los infiernos...
Manual del buen instalador
Caso práctico estudiado en las academias de instaladoras.
(llamamos al nº de telefono de Benito & Cía)
- tuuuu tuuuu
- Benito & Cía digameeee
- Buenos días quería hablar con Benito
- Si de parte de quien
- De D.Don de la Ingeniería Cía
- Un momento por favor... ... ... Me dice su nombre por favor...
- D.Don de la Ingeniería Cía
- Un momento por favor... ... ... me da comunicando... ...
- Y no se puede poner Mariano?
- Un momento por favor... ... ... (Se pone Mariano) Si ¿Quién es?... ...
- Soy Don de la Ingeniería Cía
- Ah sí sí dime dime
- Pues que quedamos ayer que vendríais hoy a reparar esto?
- Ah? Pero no han ido?
- No no ha venido nadie
- Un momento que llamo a fulano y le digo algo vale?
- Vale
- Oiga que me dicen que han ido pero no había nadie
- ¿Cómo que han ido y no había nadie? ...yo llevo aquí todo el día y no he visto a nadie
- Pues un momento que llamo a fulano y le digo algo vale?
- Vale
- Oiga que me dicen que no, que no han podido ir... que si pueden ir mañana...
- Pues claro que pueden si tenían que haber venido ayer...
- Oiga pero es que me dicen que eso no es cosa nuestra que nosostros no tenemos que hacerlo
- Grrrrrrrrrrg
El siguiente paso es:
YA ESTÁN AQUÍ Y VIENEN A HACER EL TRABAJO! MILAGRO!
Opción 1:
ING CÍA: hagan esto en azul y con líneas verticales en verde. Lo ha entendido?
INSTALADOR: Sí, Sí, Sí. En media hora está hecho, esto es mu facil……..
…..
…..
…..
2 horas más tarde
INSTALADOR: Ya hemos acabado.
…..
PROPIEDAD: Oye que la instaladora a acabado pero lo han pintado en verde y con líneas horizontales en azul. Según dicen han cumplido con las especificaciones dadas por la Ingeniería.
(y luego entre los tres a la discusión de siempre tu me has dicho yo te he dicho…………………………………………………………………………..)
GRRRRRRRR!!!!!!!!
Opción 2:
- La ingeniería se acerca al lugar de trabajo para explicar los puntos ha realizar y se encuentra con alguien muuu rubio y sonriente, y le dice:
ING CÍA: Entiende mi idioma?
INSTALADOR: Sí, Sí, Sí. J
ING CÍA: hagan esto en azul y con líneas verticales en verde. Lo ha entendido?
INSTALADOR: Sí, Sí, Sí. J
ING CÍA: Seguro?
INSTALADOR: Sí, Sí, Sí. J
ING CÍA: Seguro?
INSTALADOR: Sí, Sí, Sí. J
ING CÍA: es usted un grandísimo cabrón J
INSTALADOR: Sí, Sí, Sí. J
GRRRRRRRR!!!!!!!!
(llamamos al nº de telefono de Benito & Cía)
- tuuuu tuuuu
- Benito & Cía digameeee
- Buenos días quería hablar con Benito
- Si de parte de quien
- De D.Don de la Ingeniería Cía
- Un momento por favor... ... ... Me dice su nombre por favor...
- D.Don de la Ingeniería Cía
- Un momento por favor... ... ... me da comunicando... ...
- Y no se puede poner Mariano?
- Un momento por favor... ... ... (Se pone Mariano) Si ¿Quién es?... ...
- Soy Don de la Ingeniería Cía
- Ah sí sí dime dime
- Pues que quedamos ayer que vendríais hoy a reparar esto?
- Ah? Pero no han ido?
- No no ha venido nadie
- Un momento que llamo a fulano y le digo algo vale?
- Vale
- Oiga que me dicen que han ido pero no había nadie
- ¿Cómo que han ido y no había nadie? ...yo llevo aquí todo el día y no he visto a nadie
- Pues un momento que llamo a fulano y le digo algo vale?
- Vale
- Oiga que me dicen que no, que no han podido ir... que si pueden ir mañana...
- Pues claro que pueden si tenían que haber venido ayer...
- Oiga pero es que me dicen que eso no es cosa nuestra que nosostros no tenemos que hacerlo
- Grrrrrrrrrrg
El siguiente paso es:
YA ESTÁN AQUÍ Y VIENEN A HACER EL TRABAJO! MILAGRO!
Opción 1:
ING CÍA: hagan esto en azul y con líneas verticales en verde. Lo ha entendido?
INSTALADOR: Sí, Sí, Sí. En media hora está hecho, esto es mu facil……..
…..
…..
…..
2 horas más tarde
INSTALADOR: Ya hemos acabado.
…..
PROPIEDAD: Oye que la instaladora a acabado pero lo han pintado en verde y con líneas horizontales en azul. Según dicen han cumplido con las especificaciones dadas por la Ingeniería.
(y luego entre los tres a la discusión de siempre tu me has dicho yo te he dicho…………………………………………………………………………..)
GRRRRRRRR!!!!!!!!
Opción 2:
- La ingeniería se acerca al lugar de trabajo para explicar los puntos ha realizar y se encuentra con alguien muuu rubio y sonriente, y le dice:
ING CÍA: Entiende mi idioma?
INSTALADOR: Sí, Sí, Sí. J
ING CÍA: hagan esto en azul y con líneas verticales en verde. Lo ha entendido?
INSTALADOR: Sí, Sí, Sí. J
ING CÍA: Seguro?
INSTALADOR: Sí, Sí, Sí. J
ING CÍA: Seguro?
INSTALADOR: Sí, Sí, Sí. J
ING CÍA: es usted un grandísimo cabrón J
INSTALADOR: Sí, Sí, Sí. J
GRRRRRRRR!!!!!!!!
jueves, 4 de enero de 2007
El Blog de la Kaseta-Parcela 87
BIENVENIDOS A LA PARCELA 87
Después de varias peticiones "muy sinceras" da comienzo la nueva etapa del blog de la kaseta con muchos cambios p.ej. cambio de caseta...¿por cierto? ¿Cuándo nos cambiamos a la nueva?...
MIERCOLES 25/10/06
-LA INCONTINENCIA
Familiarmente dícese del individuo que presenta incontinencia...esta puede manifestarse en tu propia kaseta cuando aparece un charco de liquido bajo tus pies después de llover y tu mejor compañera (hasta ahora) te suelta: "pobrecito tiene incontinencia... ..."
-LA ANTICIPACIÓN
Nos cuenta nuestro respetable jefe de obra (el de la incontinencia) que le ha pillado una tormenta en un momento crítico en el fondo de una glorieta sin evacuación por sorpresa empezó a llover...A esto le responde nuestro todavía compañero "el lince de Granada":"tienes que espabilar... ... tienes que anticiparte a la lluvia.."
------------------------------------------------------------------
JUEVES VES 26/10/06
-PASAJEROS CON DESTINO RD
A vueltas con el traslado a la nueva kaseta todos se preguntan como va a ser la nueva distribución y alguno dijo:"me pido ventanilla"
-PNR
Metidos en reuniones de mañana-tarde-noche uno de nuestros jefes de proyecto preguntó que cuándo empezaba la reunión de tarde porque él sintiéndolo mucho tenía un "punto de no retorno" a la oficina a las 18h... ¿?
-LA AMISTAD EN LA OBRA (pintada en la pared)
"HIJOS DE PUTA...HABER CUANDO TRABAJAMOS HONRADAMENTE.....DE UNA VEZ"
Y responde un amigo "TU MADRE"
------------------------------------------------------------------
Te adjunto, para que lo tengáis siempre presente las diez partes principales en que se divide toda obra de construcción.
1.- OPTIMISMO GENERALIZADO
2.- FASE de DESORIENTACION
3.- DESCONCIERTO GENERAL
4.- PERIODO de CACHONDEO INCONTROLADO
5.- BUSQUEDA IMPLACABLE de CULPABLES
6.- SALVESE QUIEN PUEDA
7.- CASTIGO EJEMPLAR A LOS INOCENTES
8.- RECUPERACION del OPTIMISMO PERDIDO
9.- TERMINACION INEXPLICABLE de la OBRA
10.- CONDECORACIONES Y PREMIOS A LOS NO PARTICIPANTES
-----------------------------------------------------------------
MARTES 21/11/06.
-LAS ARIZÓNICAS...
Un día de estos apareció un camión de parques y jardines lleno de tiestos para repoblar el FACTORY. Comentando si estas plantas quedaban bien ó mal... si me gustan o no ... nuestra compañera ingeniera eléctrica que además es "bióloga" nos informó que no eran plantas lo que nuestros ojos veían sino "ARIZONICAS"...
-----------------------------------------------------------------
JUEVES 14/12/06
-LA PENDON (I)
Días antes de la fiesta navideña de EPTISA la gente estaba "revolucionada" buscando invitaciones para ir. Nuestra amiga entusiasmada nos contó que aprovechando que se podían pedir invitaciones para los acompañantes pues que había pedido 5 invitaciones 5... "¡vaya pendón!" le espetó nuestro compañero.
-----------------------------------------------------------------
VIERNES 15/12/06
-COCTEL DE EPTISA
Iba llegando la gente a la gran fiesta de EPTISA con aire relajado después de la lucha encarnizada por las invitaciones.
Todos con sus mejores galas y sus mejores trapitos.
Hasta que aparecen nuestro “chaval de Valladolid” y el “pequeño Urbano” y les suelta nuestra "Amiga" de la APUCD (Asociación Por Un Contrato Digno);
-“Que guapos estáis vestidos” (¿?)
-----------------------------------------------------------------
LUNES 18/12/06.
-LA PENDÓN (II)
De ronda por la kaseta se presentó un comercial para dejarnos el jamón de todos los años (es broma). Nuestra compañera de Gestión preguntó que quien había venido...pues era Fulano... "pues no me suena su nombre... pero no quiere decir que no le conozca... CONOZCO A TANTOS..."
-----------------------------------------------------------------
MARTES 19/12/06
-EL ARBOL DE NAVIDAD
En estas fechas "tan entrañables" la gente se pone más guapa aún especialmente "las niñas" de nuestra kaseta que se adornan con colgantes con bolas doradas y cadenas cual árboles de Navidad
-----------------------------------------------------------------
MIERCOLES 20/12/06
-IGNASI
De resaca de nuestra comida navideña repasamos las mejores jugadas y los mejores platos de comida, especialmente el cochinillo...Nuestra joven amiga se quedó con un plato en especial... se llamaba Ignasi y era consejero ó delegado o lo que fuera de Barcelona da igual pero era joven, atractivo, elegante,... interrumpimos este dulce momento para pasar una servilleta a nuestra amiga pa que se limpie bajo la boca...
----------------------------------------------------------------
MARTES 26/12/06
-FELIZ NAVIDAD!!!
Feliz Navidad Amigooooos, de vuelta a la kaseta el entusiasmo se desborda y se contagia a todos los presentes. Por cierto, ¿Qué hace tanta gente hoy 26 de diciembre en la kaseta???Y contesta al vuelo nuestra amiga:"Eso digo Yo, con lo bien que estaríamos todos en la cama!!!Todos...en la cama...
----------------------------------------------------------------
VIERNES 29/12/06
-COMIDA DE NAVIDAD EN LA KASETA
En estas fechas "tan entrañables" nos juntamos los amigos de la kaseta en torno a la mesa de reuniones para repasar los objetivos alcanzados en este año y fijar los nuevos del año entrante...adjunto "acta oficial" de dicha reunión.
-ASUNTOS TRATADOS Y ACUERDOS ALCANZADOS:
SE ACUERDA por unanimidad dar un merecido y emotivo homenaje a nuestra futura ex-compañera y arquitecta. Y como muestra se hace entrega de un regalo, un bolso de piel y un monedero a juego "monísimos".
La homenajeada "embriagada por la emoción y el cava" promete "dar las gracias a todos" antes de irse de la empresa... PENDIENTE
SE ACUERDA abrir una guardería dentro de la kaseta tras el éxito obtenido por nuestra especialista y titulada en Arquitectura con los niños, niñas y sobrina de nuestra GIP.
...que durante los preparativos de la comida de fin de año en la kaseta nuestro arquitecto de blanca perilla confesó a nuestro más grande aparejador tener un "pequeño problema de falta de diez centímetros" mientras ambos preparaban la decoración festiva del techo de la sala de reunión...
...que una tal Yasmín que trabaja por las noches en una "empresa de iluminación" de la Carretera de Burgos conoce al paciente del "pequeño problema" pues "le envío un cariñoso SMS en nochebuena" y que, según otro ex-compañero delineante que dice haber hablado por teléfono con ella, tiene la solución a "su problema de diez centímetros" con un sencillo "amplificador" (¿?)...
...que la tal Yasmín trabajó por las mañanas en las oficinas de nuestra central de Madrid como secretaría ó relaciones públicas (¿?) pero que como estaba en "el otro lado" esto no está claro y faltan pruebas concluyentes para contrastar si la tal Yasmín es la misma Yasmín o pertenece a otra "empresa"...
...que en las oficinas de nuestra central hay una mesa libre en "el otro lado" y que tiene todas las papeletas para ocuparla nuestro compañero Ilustre Ingeniero ICAI pues tiene a todas las mujeres de "ese lado" de la oficina y del otro "locas" por tenerle a su vera por motivos "incomprensibles" para una neurona masculina...
...que "la fama" de este compañero ICAI entre las mujeres no llega a su futura esposa (por cierto ¡enhorabuena!) pues ésta, parece ser, incumple las bases del contrato de pareja que mantienen hasta el momento en los términos que afectan a la consumación de la pareja en los plazos y cantidad que así se hayan acordado previamente entre las dos partes y, bla, bla,... es decir que dónde dice "tres veces al año" sólo se contabilizan "dos"...
...que, a pesar de este manifiesto incumplimiento, nuestro Ingeniero ha reservado con un cura fecha de boda pero todavía no lo ha hecho con una novia... aunque insiste en que se quiere casar por la Iglesia con todos los papeles y "virtudes" en regla. Este último detalle no es compartido por nuestra "Amiga" de la APUCD (Asociación Por Un Contrato Digno) ya que dice que hay "vírgenes" y "vírgenes de oreja"... (¿De qué?...)
...que este "incumplimiento de contrato" parece que afecta a otras parejas, ya matrimonio, pues según nos cuenta una ingeniera que "echa chispas", entre bombón y bombón,..."su marido no..." y aunque le ofrezca bombones de FERREROVIAL pues que "tampoco le gusta probar..."
...que sin embargo, hay parejas entre nuestros compañeros que están "plenamente satisfechas" de su vida en pareja y así lo afirma nuestra pequeña aparejadora de su aparejador personal pues "todo lo que en él se ve es lo que parece" pero que "hay cosas que no se ven que no están a la misma escala" y que "hasta aquí puede leer..."
...que tampoco tiene ningún problema sexual la amiga ninfómana de nuestra joven-futura-aparejadora pues según nos vuelve a recordar un amigo de esta "amiga" le confesó su "rendición" después de 2 noches, 2.
Parece ser que la ninfomanía es "hereditaria" por lo que puede darse el caso de juntarse en estas Fiestas "tan entrañables" tres generaciones de ninfómanas en casa: la amiga ninfómana, su madre, su abuela,... ¡uff qué mieeedo!
...que el nuevo delineante que ha llegado a la kaseta del planeta Neinver ha sido abducido en la estrella Quevedo pues manifiesta que su nueva misión es trabajar y trabajar sin descanso para la obra...
...que en la nave estrella aún quedan compañer@s aunque las comunicaciones entre ell@s tiene serios problemas de transmisión y así lo asegura nuestro calculista...
...que en otras naves, p. ej. la Arapiles, las relaciones personales "fluyen" con total normalidad según asegura el especialista en hidráulica llegado desde aquella nave...
...que las relaciones externas con las jóvenes responsables de Gerencia se han restablecido después de unos meses de alejamiento como así lo demuestra nuestro joven aparejador recién llegado de Cantabria y "desaparecido en combate"...
... Y tras el brindis final entre chocolate y champán la gente se empezó a animar... aquí va una muestra de nuestra homenajeada arquitecta que antes de abandonar la fiesta se dirigió "por la espalda" a nuestro compañero "cabeza rapada" y marcándole con "su anillo de poder" le "susurró" en su pelada nuca "¡Qué erótico!" ... ... ... PENDIENTE
AVISO: Que si alguien se encuentra con nuestra desaparecida ex-compañera aparejadora con nombre de ave mensajera (no doy más pistas) ó con cualquiera de los que no pudieron asistir a esta reunión, por favor, felicitarles el Año Nuevo y todo eso y hacerles llegar este acta para que lean lo que se han perdido... ... ...
Continuará......
Después de varias peticiones "muy sinceras" da comienzo la nueva etapa del blog de la kaseta con muchos cambios p.ej. cambio de caseta...¿por cierto? ¿Cuándo nos cambiamos a la nueva?...
MIERCOLES 25/10/06
-LA INCONTINENCIA
Familiarmente dícese del individuo que presenta incontinencia...esta puede manifestarse en tu propia kaseta cuando aparece un charco de liquido bajo tus pies después de llover y tu mejor compañera (hasta ahora) te suelta: "pobrecito tiene incontinencia... ..."
-LA ANTICIPACIÓN
Nos cuenta nuestro respetable jefe de obra (el de la incontinencia) que le ha pillado una tormenta en un momento crítico en el fondo de una glorieta sin evacuación por sorpresa empezó a llover...A esto le responde nuestro todavía compañero "el lince de Granada":"tienes que espabilar... ... tienes que anticiparte a la lluvia.."
------------------------------------------------------------------
JUEVES VES 26/10/06
-PASAJEROS CON DESTINO RD
A vueltas con el traslado a la nueva kaseta todos se preguntan como va a ser la nueva distribución y alguno dijo:"me pido ventanilla"
-PNR
Metidos en reuniones de mañana-tarde-noche uno de nuestros jefes de proyecto preguntó que cuándo empezaba la reunión de tarde porque él sintiéndolo mucho tenía un "punto de no retorno" a la oficina a las 18h... ¿?
-LA AMISTAD EN LA OBRA (pintada en la pared)
"HIJOS DE PUTA...HABER CUANDO TRABAJAMOS HONRADAMENTE.....DE UNA VEZ"
Y responde un amigo "TU MADRE"
------------------------------------------------------------------
Te adjunto, para que lo tengáis siempre presente las diez partes principales en que se divide toda obra de construcción.
1.- OPTIMISMO GENERALIZADO
2.- FASE de DESORIENTACION
3.- DESCONCIERTO GENERAL
4.- PERIODO de CACHONDEO INCONTROLADO
5.- BUSQUEDA IMPLACABLE de CULPABLES
6.- SALVESE QUIEN PUEDA
7.- CASTIGO EJEMPLAR A LOS INOCENTES
8.- RECUPERACION del OPTIMISMO PERDIDO
9.- TERMINACION INEXPLICABLE de la OBRA
10.- CONDECORACIONES Y PREMIOS A LOS NO PARTICIPANTES
-----------------------------------------------------------------
MARTES 21/11/06.
-LAS ARIZÓNICAS...
Un día de estos apareció un camión de parques y jardines lleno de tiestos para repoblar el FACTORY. Comentando si estas plantas quedaban bien ó mal... si me gustan o no ... nuestra compañera ingeniera eléctrica que además es "bióloga" nos informó que no eran plantas lo que nuestros ojos veían sino "ARIZONICAS"...
-----------------------------------------------------------------
JUEVES 14/12/06
-LA PENDON (I)
Días antes de la fiesta navideña de EPTISA la gente estaba "revolucionada" buscando invitaciones para ir. Nuestra amiga entusiasmada nos contó que aprovechando que se podían pedir invitaciones para los acompañantes pues que había pedido 5 invitaciones 5... "¡vaya pendón!" le espetó nuestro compañero.
-----------------------------------------------------------------
VIERNES 15/12/06
-COCTEL DE EPTISA
Iba llegando la gente a la gran fiesta de EPTISA con aire relajado después de la lucha encarnizada por las invitaciones.
Todos con sus mejores galas y sus mejores trapitos.
Hasta que aparecen nuestro “chaval de Valladolid” y el “pequeño Urbano” y les suelta nuestra "Amiga" de la APUCD (Asociación Por Un Contrato Digno);
-“Que guapos estáis vestidos” (¿?)
-----------------------------------------------------------------
LUNES 18/12/06.
-LA PENDÓN (II)
De ronda por la kaseta se presentó un comercial para dejarnos el jamón de todos los años (es broma). Nuestra compañera de Gestión preguntó que quien había venido...pues era Fulano... "pues no me suena su nombre... pero no quiere decir que no le conozca... CONOZCO A TANTOS..."
-----------------------------------------------------------------
MARTES 19/12/06
-EL ARBOL DE NAVIDAD
En estas fechas "tan entrañables" la gente se pone más guapa aún especialmente "las niñas" de nuestra kaseta que se adornan con colgantes con bolas doradas y cadenas cual árboles de Navidad
-----------------------------------------------------------------
MIERCOLES 20/12/06
-IGNASI
De resaca de nuestra comida navideña repasamos las mejores jugadas y los mejores platos de comida, especialmente el cochinillo...Nuestra joven amiga se quedó con un plato en especial... se llamaba Ignasi y era consejero ó delegado o lo que fuera de Barcelona da igual pero era joven, atractivo, elegante,... interrumpimos este dulce momento para pasar una servilleta a nuestra amiga pa que se limpie bajo la boca...
----------------------------------------------------------------
MARTES 26/12/06
-FELIZ NAVIDAD!!!
Feliz Navidad Amigooooos, de vuelta a la kaseta el entusiasmo se desborda y se contagia a todos los presentes. Por cierto, ¿Qué hace tanta gente hoy 26 de diciembre en la kaseta???Y contesta al vuelo nuestra amiga:"Eso digo Yo, con lo bien que estaríamos todos en la cama!!!Todos...en la cama...
----------------------------------------------------------------
VIERNES 29/12/06
-COMIDA DE NAVIDAD EN LA KASETA
En estas fechas "tan entrañables" nos juntamos los amigos de la kaseta en torno a la mesa de reuniones para repasar los objetivos alcanzados en este año y fijar los nuevos del año entrante...adjunto "acta oficial" de dicha reunión.
-ASUNTOS TRATADOS Y ACUERDOS ALCANZADOS:
SE ACUERDA por unanimidad dar un merecido y emotivo homenaje a nuestra futura ex-compañera y arquitecta. Y como muestra se hace entrega de un regalo, un bolso de piel y un monedero a juego "monísimos".
La homenajeada "embriagada por la emoción y el cava" promete "dar las gracias a todos" antes de irse de la empresa... PENDIENTE
SE ACUERDA abrir una guardería dentro de la kaseta tras el éxito obtenido por nuestra especialista y titulada en Arquitectura con los niños, niñas y sobrina de nuestra GIP.
...que durante los preparativos de la comida de fin de año en la kaseta nuestro arquitecto de blanca perilla confesó a nuestro más grande aparejador tener un "pequeño problema de falta de diez centímetros" mientras ambos preparaban la decoración festiva del techo de la sala de reunión...
...que una tal Yasmín que trabaja por las noches en una "empresa de iluminación" de la Carretera de Burgos conoce al paciente del "pequeño problema" pues "le envío un cariñoso SMS en nochebuena" y que, según otro ex-compañero delineante que dice haber hablado por teléfono con ella, tiene la solución a "su problema de diez centímetros" con un sencillo "amplificador" (¿?)...
...que la tal Yasmín trabajó por las mañanas en las oficinas de nuestra central de Madrid como secretaría ó relaciones públicas (¿?) pero que como estaba en "el otro lado" esto no está claro y faltan pruebas concluyentes para contrastar si la tal Yasmín es la misma Yasmín o pertenece a otra "empresa"...
...que en las oficinas de nuestra central hay una mesa libre en "el otro lado" y que tiene todas las papeletas para ocuparla nuestro compañero Ilustre Ingeniero ICAI pues tiene a todas las mujeres de "ese lado" de la oficina y del otro "locas" por tenerle a su vera por motivos "incomprensibles" para una neurona masculina...
...que "la fama" de este compañero ICAI entre las mujeres no llega a su futura esposa (por cierto ¡enhorabuena!) pues ésta, parece ser, incumple las bases del contrato de pareja que mantienen hasta el momento en los términos que afectan a la consumación de la pareja en los plazos y cantidad que así se hayan acordado previamente entre las dos partes y, bla, bla,... es decir que dónde dice "tres veces al año" sólo se contabilizan "dos"...
...que, a pesar de este manifiesto incumplimiento, nuestro Ingeniero ha reservado con un cura fecha de boda pero todavía no lo ha hecho con una novia... aunque insiste en que se quiere casar por la Iglesia con todos los papeles y "virtudes" en regla. Este último detalle no es compartido por nuestra "Amiga" de la APUCD (Asociación Por Un Contrato Digno) ya que dice que hay "vírgenes" y "vírgenes de oreja"... (¿De qué?...)
...que este "incumplimiento de contrato" parece que afecta a otras parejas, ya matrimonio, pues según nos cuenta una ingeniera que "echa chispas", entre bombón y bombón,..."su marido no..." y aunque le ofrezca bombones de FERREROVIAL pues que "tampoco le gusta probar..."
...que sin embargo, hay parejas entre nuestros compañeros que están "plenamente satisfechas" de su vida en pareja y así lo afirma nuestra pequeña aparejadora de su aparejador personal pues "todo lo que en él se ve es lo que parece" pero que "hay cosas que no se ven que no están a la misma escala" y que "hasta aquí puede leer..."
...que tampoco tiene ningún problema sexual la amiga ninfómana de nuestra joven-futura-aparejadora pues según nos vuelve a recordar un amigo de esta "amiga" le confesó su "rendición" después de 2 noches, 2.
Parece ser que la ninfomanía es "hereditaria" por lo que puede darse el caso de juntarse en estas Fiestas "tan entrañables" tres generaciones de ninfómanas en casa: la amiga ninfómana, su madre, su abuela,... ¡uff qué mieeedo!
...que el nuevo delineante que ha llegado a la kaseta del planeta Neinver ha sido abducido en la estrella Quevedo pues manifiesta que su nueva misión es trabajar y trabajar sin descanso para la obra...
...que en la nave estrella aún quedan compañer@s aunque las comunicaciones entre ell@s tiene serios problemas de transmisión y así lo asegura nuestro calculista...
...que en otras naves, p. ej. la Arapiles, las relaciones personales "fluyen" con total normalidad según asegura el especialista en hidráulica llegado desde aquella nave...
...que las relaciones externas con las jóvenes responsables de Gerencia se han restablecido después de unos meses de alejamiento como así lo demuestra nuestro joven aparejador recién llegado de Cantabria y "desaparecido en combate"...
... Y tras el brindis final entre chocolate y champán la gente se empezó a animar... aquí va una muestra de nuestra homenajeada arquitecta que antes de abandonar la fiesta se dirigió "por la espalda" a nuestro compañero "cabeza rapada" y marcándole con "su anillo de poder" le "susurró" en su pelada nuca "¡Qué erótico!" ... ... ... PENDIENTE
AVISO: Que si alguien se encuentra con nuestra desaparecida ex-compañera aparejadora con nombre de ave mensajera (no doy más pistas) ó con cualquiera de los que no pudieron asistir a esta reunión, por favor, felicitarles el Año Nuevo y todo eso y hacerles llegar este acta para que lean lo que se han perdido... ... ...
Continuará......
martes, 19 de diciembre de 2006
Blog del Factory
JUEVES 24/11/05
QUEDA INAGURADO ESTE "BLOG"
-PACO: Me habéis pillado en el momento más tonto de mi vida... ...
-16:30h Previa Reunión de obra (aún no ha llegado nadie)
PACO: ¿Habrá que esperar a esta gente, no?
URBANO: No lo sé, si quieres puedes empezar Tú solo...
-Hablando para variar de hombres y mujeres...
YOLANDA: Es que las mujeres somos así...
PACO: Déjame que te lo explique QUERIDA AMIGA, de eso hay una teoría en psicología y bla, bla
-------------------------------------------------------------------------------
VIERNES 02/12/05
-Comida con María Angeles de invitada. Le presentamos a PACO y durante la comida...
MARIA: Y tú Paco no hablas, nunca dices nada...
PACO: Es una historia muy larga, luego a solas te lo cuento...
---------------------------------------------------------------------------------
MARTES Y 13 DICIEMBRE
-EMILIO manifiesta que: ÁLVARO y Él son como el noche y la día (¿?)
-ALVARO dice que YOLI ha escrito un montón de paginas (como suena, sin tilde) a lo que YOLANDA nos recuerda que a ella en sus tiempos "pop" en la uni cuando llevaba el pelo teñido de naranja y esas cosas le llamaban "YOLITA la pelirroja chingona"!!!!!
+YOLI
La máquina de hacer copias vulgarmente llamada FOTOCOPIADORA estaba apagada y YOLANDA preguntó ¿Dónde se enciende esta IMPRESORA????
-------------------------------------------------------------------------------
JUEVES 15/12/05
-En la comida a vueltas con nuestro esperado partido de baloncesto URBANO pregunta:
PACO tú tienes pinta de haber sido un buen "escolta" ¿no?
Sí claro, si yo fui "guardia jurado"... ...
--------------------------------------------------------------------------------
MARTES 20/12/05
-CONSEJOS PARA EL BUEN CAZADOR
1. Cualquier mujer es posible presa para un buen cazador
2. No importa la calidad, lo importante es la cantidad
3. No importa la cantidad, lo importante es poder contarlo
4. Nunca des la espalda al animal, por si acaso
5. Sólo hay una cosa más importante que la caza ... el fútbol
---------------------------------------------------------------------------
MARTES 27/12/05
-LA SEÑORA DE LA COPE
La glándula estropeada de los homosexuales y otras cosas...
-PROVERBIO ARABE:
La mujer debe estar en casa, con una comida atrasada y una paliza adelantada...
-EL DÍA DEL PARTIDO
¿Has traído chándal? No, en la antigüedad se hacía deporte desnudo...
Ya pero no es cosa de romper el parquet...
-MATIAS
Ante las dudas sobre la paternidad del hijo de Pilar Miró hablamos de hijos de famosos por ejemplo el hijo de Matías Prats "Júnior-Padre" (¿?) o sea, el nieto de Matías Prats Padre o sea, ¿bueno me entendéis no?
-LA REUNIÓN DE OBRA DE NAVIDAD:
No encontrando representantes para asistir a la reunión de obra de la última semana del año, PACO propone hacer una reunión "más íntima"...
-----------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 28/12/05 SANTOS INOCENTES
-EL CAFE
A la hora de los postres y el café pedimos los cafés a gusto de cada uno: solo, con leche...y el especial de Paco: café con leche "cortada"
-EL ABUELO DE PACO
En la tertulia después del "café" Paco nos descubre su ascendencia gallega, nos cuenta que su abuelo nació en 1522 (¿?) y que dejó un escrito por el que saben que su familia gallega y tal y tal
--------------------------------------------------------------------------
JUEVES 29/12/05
-Y SE HIZO LA LUZ
Se acabó la reunión de aquella tarde y saliendo los asistentes de la sala...
PACO: ¿Cómo se apaga la luz???
URBANO: No sé, prueba a soplar...
---------------------------------------------------------------------------
VIERNES 30/12/05
-DEL SANEAMIENTO
Discutiendo las instalaciones de saneamiento del FACTORY... que si hay que poner registros o no...que si botes "sinfónicos"...PACO llega a la conclusión de que lo ideal sería un "TUBO SIN FIN", sin codos ni recodos...
- LA LEY DE LA GRAVITACIÓN UNIVERSITARIA (¿?)
Pendiente de demostración
-FRASES CELEBRES
La comida hay gente que la soporta más ó menos caliente...depende de la sexualidad de cada un@.
Por eso hay personas que no aguantan el ambiente de sitios cerrados y salen de la kaseta para "climatizarse"
-COMIDA FIN DE AÑO
Preparando la logística de los preparativos para la comida fin de año nos falta cubertería.
- ¿Dónde están los cuchillos?
- ¿Para qué quieres los cuchillos?
- Para pintar las paredes. Y traer palillos.
- ¿Cuántos?
- 14... ...
---------------------------------------------------------------------------
MARTES 03/01/06
-EL SISTEMA ANTI-NIÑOS
Es este sistema de seguridad que traen las puertas de los coches nuevos...
-EL PARTIDO DEL DÍA
- ¿Dónde echan el partido?
- En PPV (Pay per view)
- A mí eso no me vale, ó hablan español o en inglés...
------------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 04/01/06
-EL CÓDIGO DA VINCI
Una compañera dice estar leyendo "El Código da Vinci" y comenta que pasó por encima varios capítulos buscando "destripaciones"... ...
--------------------------------------------------------------------------------
JUEVES 05/01/06
-EL MENSAJERO
Aparece un mensajero por la kaseta con una impresora que nos traen de la oficina
- Traigo un paquete para EPTISA
- ¿Hay que pagar algo?
- NO
- Entonces es aquí... ...
-ERASE UNA VEZ UN PERIQUITO
Yo tuve un loro de xico, pero se murió.
Pero no era loro, era periquito, bueno el quería ser un loro pero era mu xico.
Era periquito porque era azul y blanco... bueno el caso es que se murió y le hice un entierro por todo lo alto, no veas Tú...
LAS MELLIZAS
- ¿Estas dos líneas que ves aquí de qué color son?
- Son "mellizas"... Es que yo soy daltónico, por eso no soy Guardia Civil.
Es que en una prueba me pusieron unos "dibujitos" con colorines y fallé...
------------------------------------------------------------------------------
FELIZ 2006!!!
LUNES 09/01/05
-LA ASPIRINA:
Gran descubrimiento para la salud de la humanidad y con otras aplicaciones tales como el dolor de cabeza (real o fingido) y como anticonceptivo por las propiedades de su PH que contrastadas con las del óvulo de la mujer >>> ver teoría del PH
-LA TEORIA DEL PH
Las mujeres son por naturaleza básicas y los hombres ácidos pero sus espermatozoides son neutros y como solo vivir en medios neutros...pues eso
-----------------------------------------------------------------------------
MARTES 10/01/06
-ALTERACIÓN DE LA PERSONALIDAD
MY cogiendo el teléfono de Urbano pregunta en voz alta: MY cuál es?
--------------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 11/01/06
-Los "chirikagüas", palakagüinos, "panchitos" y demás extraterrestres (¿?)...
------------------------------------------------------------------------------
JUEVES 12/01/06
-ENTRADAS PAL MADRI:
Nos ofrecen unas entradas de reventa pal partido de copa del R.Madrid en el Bernabeu pero no son "de gratis" la compañera que nos las ofrece nos quiere cobrar un "precio" (¿?)
-El buen Don Juan es como los gatos: hacen mucho ruido pero nadie los ve
-Voy a comprar tabaco porque ya no me queda de este de "extraperlo" que me han dado...
-Al corte de pelo al cero que estrenó nuestro compañero le respondemos que si también se ha hecho las "ingles brasileñas" a lo que responde: No, pero me hecho las ingles "tailandesas" con lianas... ...
-FRASES CELEBRES:
Hay abismos donde es mejor no asomarse (El Mago Gandalf a Frodo, El Señor de los Anillos)
Los senderos del Señor son inescrutables...
El Señor escribe recto con renglones torcidos... (¿Conferencia Episcopal?, Sta. Teresa de Jesús?, San Juan de la Cruz?, Newton? anónimo? Tomás de Aquino? Correcto pasas a la siguiente prueba.
Nunca me apuntaré a un club que me admita como socio (Groucho Marx)
Es la primera vez que me divierto sin quitarme la ropa (Woody Allen)
-¿El hormigón de limpieza se vibra?
Sí se vibra si lo manda la propiedad que paga claro
(NOTA: vibrar es un término técnico, no lo que estas pensando)
--------------------------------------------------------------------------------
VIERNES 13/01/06
-LA TORTILLA DE 2 HUEVOS
Que valientes sois cuando la gente está lejos...
-------------------------------------------------------------------------------
MARTES 17/01/06
-TABACOS
Buscamos un estanco para comprar una caja de puritos (que con la nueva ley del tabaco sólo se venden en los estancos) y buscando y buscando por las calles de Sanse al final damos con uno. El del "mono" se baja del coche a por sus puritos y el compañero que nos acompañaba pregunta:
¿Ahí hay un estanco? Sí? Pues voy a comprar tabaco... ...
-LA BICHA
En la comida nos pusimos como tema a debate los documentales de Naturaleza, esos que nadie ve, y la cosa empezó con un pez tipo GLOBO que había en el Amazonas de 2 metros de largo na menos, que era ciego, porque el Amazonas esta mu sucio y no hay nada que ver. También en el Amazonas hay pirañas más peligrosas que las auténticas pirañas y que se te meten por los agujeros que tenemos los humanos (¡!).
Y siguiendo con los peces está el pez LUNA, que es de la familia de estos, de donde se sacan, por cierto, las drogas estas de los ritos BUDUS (que luego te vuelven zombie, o sea como un muerto viviente...)
Y así fuimos pasando por el monstruo del Lago Ness, por el Yeti y su primo Bigfoot, y de aquí para allá a los tiburones y sus parientes las Tintoreras que cruzan el Estrecho con las corrientes frías.
Y seguimos comiendo y salió lo de comer carne de gato (por conejo) o de perro (muy rica dicen aunque salada) y carne de serpiente (familiarmente "bicha")... y aquí nos contó una "querida amiga" que a ella un hombre le sacó una "bicha" asín de grande y se la puso en el hombro (la bicha) y luego...
Lo de luego ya te lo imaginas ¿no?...
------------------------------------------------------------------------------
VIERNES 20/01/06, 12:50h
-En este momento me dice una mujer a la cara que tengo "la mirada sucia"
¡Qué mal rollo!
-PROBLEMA MATEMÁTICO:
Si tengo UNA copia original y necesito tener CUATRO.
¿Cuántas fotocopias tendré que hacer para tener CUATRO?
TRES (respuesta obtenida en menos de tres segundos con un coeficiente intelectual estimado tipo "medio"
----------------------------------------------------------------------------
MARTES 24/01/06: UNA ROMÁNTICA
-¿Quién se viene conmigo a comer? pregunta una "querida amiga".
Yo tengo que ir a comer a casa pero, sino, me iría contigo al fin del mundo...
----------------------------------------------------------------------------
VIERNES 27/01/06
-LAS GALLEGAS
Las gallegas tienen mucha fama...de mujeres fieles y amantes...
Es más, se parecen más dos gallegas que una catalana a una gallega...(¿?)
ANÓNIMO
----------------------------------------------------------------------------
LUNES 30/01/06
-LA NEVADA
En OVIEDO (Asturias) cayó una nevada im-presionante... y es que aquí en ESPAÑA no estamos acostumbrados a esas cosas. (síndrome estatutos)
-"LA AVENTURA DEL SABER"
Tengo un "querido amigo" que no es científico pero que dice que tiene una "mente científica" ... aunque dice que no es proporcional...
-ESPEOLOGÍA EN LA OBRA:
Vamos de visita por la obra el día de la nevada pero no tod@as quieren venir:
No bajemos al "subsuelo" porque "hacerá" mucho frío...
-¿QUÉ QUIERES DE POSTRE?
Quiero una de esas "multifrutas" que tienes.
¿Cuál? Una macedonia?
----------------------------------------------------------------------------
MARTES 31/01/06
-"EL DÍA ANTES"
El día antes del partido de baloncesto vamos a confirmar que efectivamente tenemos la pista reservada a nuestro nombre y no pase lo que la vez anterior: que la pista que reservamos estaba "okupada" por el equipo olímpico de gimnasia rítmica femenina con el cuál no tendríamos problema alguno en compartir entrenamiento...
----------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 01/02/06
-"EL HÍGADO"
En el menú de hoy aparece como 2º plato "filete de hígado encebollado".
Después de varias dudas un "querido amigo" va y se lo pide pero, al cabo de unos minutos, al ver el plato sobre la mesa le vuelven las dudas.
"¿Yo qué he pedido? ¿He pedido hígado? Sí, es qué pensé que el hígado era otra cosa pero es HÍGADO... ...
-"TENER CARA DE TOM JONES"
Afección patológica provocada por la ingestión de cebolla en trozos "visibles" que puede provocar en los afectados temblores, enrojecimiento de orejas, crecimiento de vello, aullidos, ... ...y os lo juro que es verdad...
----------------------------------------------------------------------------
JUEVES 02/02/06
-LAS PUERTAS Y EL PÁNICO
Una compañera pregunta a nuestro especialista en instalaciones mecánicas (prefiero no dar nombres aunque ya te los imaginas) acerca de unas dudas sobre las cortinas de aire que llevan las puertas "pánico-antipánico"... más información en www.googleee
-LOS MILAGROS EXISTEN:
URBANO nos cuenta como van los progresos de su dieta (?) que se demuestran en los agujeros de su cinturón y nos hace una demostración práctica, ante la cuál Mari Ye exclama: ¡Ahí va, como en los increíbles!
Los milagros existen...
-CAPERUCITA y EL LOBO:
En tiempos en los que MariH campaba a sus anchas por la kaseta de EPTISA en la obra de NEINVER (oficialmente, porque estar "estar" estaba en el JARDIN de ARCENTALES) pues un día quedo ella sola en la kaseta cuando entró Adolfo NEINVER y preguntó en voz alta: ¿No hay nadie...? a lo que caperucita MariH respondió agitando su manita: ¡HOLA, estoy aquí!
-LOS CAMELLOS:
Yo sólo bebo agua en Verano, en Invierno soy como un camello (¿?) ...
-LLAMALO ENERGÍA
¿Tienes un agujero en un pilote y lo tienes que reparar, qué haces? Pues lo hormigonas como puedas, cuidadín! porque si dejas el tubo de auscultación mu cerca del borde del pilote el propio árido del hormigón hace de tapón y el hormigón "no pueeede!" entrar y la "lexada" tampoco.. total que queda como queda con todas las coqueras al descubierto...y hay que repararlo...¿POR QUÉ?
llámalo "energía"... ...
----------------------------------------------------------------------------
LUNES 06/02/06
-LAS REJILLAS
A vueltas y vueltas con la propiedad, nuestros superingenieros y los instaladores de las rejillas de ventilación de los locales comerciales...
-Bueno pero ¿cuánto ruido hacen estas rejillas?
-Una 45db y la otra 17db, elige...
-Pues hacer un informe y que lo decidan en mi casa... (pero es que tu casa no es lo mismo que un centro comercial...)
-Pero bueno cuando yo digo "mi casa" no quiero decir mi casa con mi mujer y mis hijos no...no, quiero decir mi casa NEINVER....ahhh!!!
-LOS GALLEGOS
Entre los amuletos de la suerte más de moda en la obra están los de origen celta a lo que nuestro "querido amigo" nos recuerda los orígenes gallegos de sus "antecedentes" familiares...
----------------------------------------------------------------------------
MARTES 07/02/06
-ACERTIJO
Si, un suponer, estás en el polo Sur y tienes la ventana de tu refugio abierta hacia el sudeste en un día soleado y ves un oso...¿Qué tipo de oso es?
Respuesta A: Un koala... (¿?)
Respuesta B: Una compresa "koala" ó una compresa sin alas (sin comentarios)
-REFLEXIÓN DE UNA "MENTE CIENTÍFICA":
¿¿¿Porqué todos los problemas matemáticos empiezan:
Supongamos una hipótesis "H" en una situación "S" con unas variables X, Y, Z y acaban: la demostración es fácil "POR REDUCCIÓN AL ABSURDO"...???
----------------------------------------------------------------------------
VIERNES 10/02/06
-LA IGNORANCIA
La ignorancia según Benito Pérez Galdós es la base de la felicidad y veo que vosotros sois muy felices...
----------------------------------------------------------------------------
JUEVES 14/02/06
-HACER EL CRISTO...
-BILLETES DE AVION DESPUES DE SALIR...
-EL PERRO DE ADOLFO...
----------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 15/02/06
-TIRAR AGUAS A "LA PUTA CALLE"
----------------------------------------------------------------------------
JUEVES 16/02/06
-LAS BOLAS DE NAVIDAD...bolas de discoteca...bolas...bolas...bolaaas.
-FEMINISTA...
¿Qué hacen tres hombres con una cafetera en la mano?
Recoger el agua que se ha derramado
----------------------------------------------------------------------------
VIERNES 17/02/06
-LOS AIRGAN-BOYS Y URBANO
-¿CUÁNTAS "COPAS" DEL PLANING QUIERES????
-¿QÚE HACER?
Este fin de semana tengo que hacer la colada ó venir el Lunes en bañador...
-LA INFORMÁTICA:
Encontramos a Benito sin Cía en nuestra kaseta y la gente se agolpaba tras él exponiendo sus quejas sobre el funcionamiento de sus ordenadores tal que así:
"Benito tengo un ordenador que es que ni me entiende ya..."
"Benito ¿No te quieres quedar a vivir aquí en nuestra kaseta?"
"Benito te contratamos para mantenimiento tío!"
----------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 22/02/06
-Tenemos chica nueva en la oficina que viene a ocupar el "espacio" dejado por URBANO...
Los chicos no dejamos de hacer tonterías para llamar la atención así que nuestra compañera hace las presentaciones de rigor con nuestros nuevos nombres:
Aquí te presento a TONTO (Emilio), MUY TONTO (Álvaro) y TONTÍSIMO (un servidor)
-UN PROBLEMA DE BAJA TENSIÓN:
A vueltas con la Red de Baja Tensión descubrimos las alteraciones que puede provocar una caída de tensión en un cuerpo humano: sueño, pérdidas de atención, despistes, alteración de la memoria, etc, etc.
----------------------------------------------------------------------------
JUEVES 23/02/06 (25 AÑOS DESPUÉS)
-VISITA ESPECIAL:
Llega otro comercial a la kaseta preguntando por "María Yepes", al verlo Marino se dirige a María Yepes y dice:
María!! Ahí tienes un hombre!!... ...
--------------------------------------------------------------------------------
LUNES 27/02/06
-EL LOOK "REY LEÓN"
Después de ir a la peluquería se nos presenta nuestra compañera en la caseta con su nuevo "look", que no pasa inadvertido ni para nosotros, hombres.
Podíamos decir que ese "juego de mechas" era lo más parecido al que lucía el león del "Mago de Oz"... ... ó como dijo ella al REY LEÓN...
----------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 28/02/06
-LA GRIPE AVIAR:
El tema del año nos dejó de preocupar cuando nuestro compañero nos tranquilizó sobre el virus que provoca esta gripe ya que nos dijo que era un virus tipo aire-aire... (o sea como los misiles de los aviones...)
-EL CORREO ELECTRONICO:
Nuestra nueva compañera quiere saber si tiene dirección de correo abierta en EPTISA. Nuestro compañero conocido por "tonto" le tranquiliza, en esta empresa dice: las direcciones de correo de cada uno se ponen POR INERCIA...
-TIGRES Y LEONES
El tigre es un felino pero el león no. ¿Qué es? Es un félido, querido amigo.
----------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 01/03/06
-DE BUEN ROLLO
Le dijo "Muy Tonto" a "Tonto" en presencia de "Tontísimo":
"Tú cállate cara-cartón"
-TELEPATA
Esto que va nuestra compañera, que vive en la kaseta de al lado, y coge el teléfono, marca y suena en nuestra kaseta... ...
Después de una breve conversación conseguimos adivinar con quién quiere hablar porque dice:
"Si me estoy llamando a mí misma"
-ACOSO
Nos comenta un querido compañero que hay una mujer "muy peligrosa" que anda detrás de él...que le dice cosas...aunque está casada...que es muy mala...pero que se aprovecha de eso...porque sabe que no puede haber nada...y eso...que ya sabe como van estos temas, que ya lo ha sufrido en sus propias carnes porque su hermana es igual...y todas las mujeres son iguales...
continuará...
-------------------------------------------------------------------------------
LUNES 06/03/06
-LA FOTOCOPIADORA
Entra en nuestra kaseta una administrativa de PEYBER, de cuyo nombre no me acuerdo, preguntando si puede hacer fotocopias... muy atentamente respondemos todos a la vez que por supuesto, que todas las que quiera, que si necesita ayuda que no dude en pedirla, etc, etc. Por cierto que mosquea porque viene "escoltada" por un encargado de la Constructora...
De todos modos desde que se fue LUPE las fotocopias ya no son lo que eran...snif
-EL PODER DE LA MENTE:
Nos encontramos a nuestro compañero de pie frente a los armarios de documentación, con la mirada fija y los brazos cruzados... un compañero preocupado se dirige a él y le pregunta: ¿Qué quieres hacer? ¿Mover los archivadores con la mente...? ¿Cómo Anthony Blake...?
--------------------------------------------------------------------------
MARTES 07/03/06
-CARTA DE URBANO
Queridos compañeros:
Ante las últimas novedades surgidas en blog de la caseta, me surgen ciertas dudas que espero me podáis resolver:
1.- Si el tigre es un felino, pero el león es un felido, EL REY LEON debe ser
la reostia en bicicleta.
2.- Ante la afirmación de que todas las mujeres son iguales, sigamos un proceso deductivo.
Si todas las mujeres son iguales a su hermana, y por definición casi todos los hermanos se parecen, ¿Significa eso que todas las mujeres se parecen a EL? !!Virgen Santa, que Dios nos pille confesados!!
3.- Hay que decirle a nuestra compañera telépata que, la próxima vez que se llame a si misma, se acuerde de preguntarse el numero de la lotería de Navidad de ese año, a ver si tenemos más suerte esta vez.
4.- Por cierto, ya no está Lupe, entonces ¿De quién era el coche que ví yo ayer?
5.- ¿SE PUEDE SABER QUE COÑO LE HACEIS A LAS MUJERES PARA QUE
NECESITEN ESCOLTA AL ENTRAR EN NUESTRA CASETA? ¿Me vais a obligar a pedir el alta voluntaria para poner orden otra vez?
Como comprenderéis, con todas estas dudas no voy a poder dormir la siesta, por lo que espero que las solucionéis lo antes posible.
Sin nada más, se despide su seguro servidor.
Un abrazo, o varios, que sois muchos.
-RESPUESTA A ESTA CARTA DE UN SERVIDOR:
Ahora que tengo un ratillo entre el informe y el acta pendientes...te respondo punto a punto. Espero hayas podido disfrutar de tu SIESTA...
1. EL REY LEON no es rey ni león, es leona y reina (Yolanda)
2. Estoy completamente de acuerdo:!! Virgen Santa, que Dios nos pille confesados!!
3. La Tele-pata te envía recuerdos con cariño.
4. El coche que vistes ayer es de Lupe sí, pero, ahora lo conduce Álvaro, de PEYBER, porque... y hasta aquí puedo escribir...
5. El tema de las mujeres sigue igual mucho BLA, BLA, BLA, pero na de ná...
En virtud de la ley .../2006 estos correos quedarán incorporados al BLOG DE LA KASETA con su consentimiento. Si no quiere que esto suceda póngase en contacto con un servidor.
SALU2!
-RE-RESPUESTA DE URBANO
Buenas tardes:
Existen dos puntos que necesito y debo aclarar:
1.- Tienes mi consentimiento explicito para incorporar estas conversaciones al blog. Al fin y al cabo siguen afectando al personal de la obra.
2.- Como te comentaba en el anterior e-mail, la siesta no ha podido llevarse a cabo, debido a problemas de desvelo, producido por los recientes acontecimientos. No obstante, una vez resueltas mis dudas, podré dormir tranquilo, despertándome mañana mucho más despejado para mi proceso de rehabilitación, nunca antes de las 10 a.m.
Aún con todo esto aclarado, con relación al punto 4 de tu respuesta: ¿¿¿¿COMO QUE HASTA AQUI PUEDO ESCRIBIR???? !!!!JUDAS, CUENTAME ESO CON TODO DETALLE!!!! (bueno, con todo detalle tampoco, pero ¿Es cierto eso que insinúas?).
Lo cierto es que, si es así, ya que lo mío con Lupe no pudo ser pues existían muchas complicaciones, espero que sea feliz junto a el.
Esperando tu respuesta, se despide su seguro servidor.
--------------------------------------------------------------------------
JUEVES 09/03/06
-EL GPS de la obra
Pregunta: ¿Sabes dónde está situada exactamente la grúa? Entre el eje A-B o en el B-C
Respuesta: No lo recuerdo, pero si no está en uno, está en el otro...
--------------------------------------------------------------------------
MIÉRCOLES 22/03/06
-GIP vs GIP
CORREO 1 (13:10h): Te envío planos actualizados de los ascensores...
CORREO 2 (13:13h): Estos sí son los planos de ascensores. Me equivoqué de correo
CORREO 3 (13:16h): Estos son los planos de fecha anterior a los del correo anterior
---------------------------------------------------------------------------
LUNES 27/03/06
-EL PLANETARIO:
(Oído en la kaseta)...prepárame el PLANETARIO de los planos de la parcela 87
--------------------------------------------------------------------------
MARTES 28/03/06
-AC/DC:
En un arrebato científico-técnico nuestro ingeniero mecánico nos trata de explicar el porqué del símbolo AC de los aparatos eléctricos...veamos AC no quiere decir ALTERNA CORRIENTE como parece sino ALTERN CURRENT porque viene del inglés, o eso, creo porque sino DC, que es parecido, querría decir CORRIENTE CONTINUA, pero no lo dice, porque está en inglés o en alemán, no lo recuerdo... bueno el caso que todo esto no tiene nada que ver con AC/DC que es un grupo heavy rock ¿no?
-PILOTEANDO:
Preparando una documentación en la que van unos planos que hay que imprimir, nuestra administrativa pregunta que:
¿Cuándo van a "pilotear" los planos???
-------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 29/03/06
-EL LOBO:
Por estas fechas se están decidiendo aún los modelos de sanitarios para el Centro Comercial, y todo apunta a que esta decisión está, como casi siempre, en manos de los "arquitectos" ó peor aún los "interioristas" pues en este caso lo decide el arquitecto de interiores portugués
Paulo Lobo, ¿Lobo, como el turrón? pregunta nuestra querida amiga...
-ERROR FATAL:
Leído en AutoCAD: Ha ocurrido el siguiente error. Puede seguir trabajando pero el programa puede volverse inestable...
-------------------------------------------------------------------------
JUEVES VES 30/03/06
-TEORÍA DE LA CENIZA:
Un experimentado fumador de puritos nos comentó que no es necesario llenar un cenicero de agua con mucha agua porque, según este experto, la ceniza se acumula formando una capa superficial de grosor plana...
-LA CALLE ES DURA:
Desde el coche nuestro el compañero ve a lo lejos lo que, a sus ojos, parecían ser dos "mujeres impresionantes". Vistas más de cerca nuestro halcón se arrepiente y finge tener mala vista (después de la comida). Le proponemos salir una noche de caza por la calle, pero otro querido compañero se le ofrece con estas palabras:
"Cuando necesites algo...llámame..." aún estamos esperando una explicación sensata a esta proposición.
-SEGURIDAD Y SALUD:
Todos sabemos lo difícil que es convencer a los de la obra para que se pongan los equipos de seguridad (casco, arnés, gafas...) pero hay procedimientos a seguir para conseguir que todos cumplan su obligación.
Procedimiento oficial:
Tú le dices a un tío sin casco que se lo ponga y éste te contará una película del tipo de: "me lo acabo de quitar...lo tengo en el camión...no sé donde lo he dejado...bla...bla..." y no conseguirás nada pero,
Procedimiento Paco:
Si te encuentras a un tío que está subiendo por una grúa sin casco y sin arnés y le dices: "Oye tú...¿Tú sabes volar...?
-LAS VACACIONES DE SEMANA SANTA:
Llegadas estas fechas todos pensamos ya en las vacaciones...unos en el Jueves y Viernes Santo y para otras las vacaciones de Semana Santa son Sábado, Domingo, Lunes y Martes... ...
--------------------------------------------------------------------------
LUNES 03/04/06
-PASIÓN
Se extiende el rumor de que hay una nueva arquitecta en la obra que dicen responde al nombre de PASIÓN... aunque no está claro si es nombre artístico o qué...
--------------------------------------------------------------------------
MARTES 04/04/06
-LAS CUENTAS CLARAS
Discutiendo en obra con los montadores de fachada no coincidíamos en las cotas de referencia, la cota de plano no coincide con la cota de topografía y ésta no coincide con la cota real...con lo cuál la discusión quedó zanjada cuando el montador me dijo:
"Espera un momento, que voy a hacer la cuenta la vieja y salimos de dudas"
--------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 05/04/06
-LOS CELOS
De mujeres con pasado estábamos hablando cuando preguntamos a nuestro querido compañero si le importaría tener "algo" con una de estas mujeres...a lo que nos contestó que él no es celoso y que le gustan los retos... ...
-LA INMIGRACIÓN:
En la comida de hoy nuestro querido compañero planteó un tema a debate "La climatología en España favorece la inmigración" por eso los "negros" no van a Groenlandia porque allí hace mucho frío (y además no pueden esconderse) y aquí no tienen problemas de eso.
Igualmente los alemanes también se vienen pa España...
Así que conclusión: España país de vacaciones.
-EL CAPULLO DEL TELEFONO:
-URGENTE:
Queridos amig@s, hoy vamos a explicar la diferencia entre "urgente", "muy urgente" y "urgentísimo".
En la carpeta "urgente" colocaremos las cosas que acabamos de recibir.
En la carpeta "muy urgente" pasaremos aquellas cosas que ya habíamos recibido.
Y en la carpeta "urgentísimo" pasaremos finalmente aquellas cosas que nos habían pasado hace tiempo (te acuerdas de aquello que te dije...?) y que finalmente no hicimos porque pensamos que estaban ya hechas y luego nos enteramos que lo hizo otro...
---------------------------------------------------------------------------
JUEVES 06/04/06
-EN UN LUGAR DE LA MANCHA...
Preparando un informe técnico sobre "Planos redes separativas de aguas fecales" llega el momento de poner nombre a la revisión y al ingeniero responsable se le "ocurre" llamarlo "Planos redes separativas" a lo que el delineante comenta: "Pues no me gusta..." "Pues llamalo En Un Lugar De La Mancha" le responde el ingeniero... ... y a partir de aquí no puedo reproducir lo que se dijeron después...es broma.
-Hoy a las 15h en DOCUMENTALES DE LA KASETA:
"TECNICAS DE MASTURBACION" (capítulo 1: EL YOGUR)
-EPI Y BLAS:
- Oye Blas...el informe del aparcamiento está hecho...?
- No Blas, el informe del aparcamiento no está hecho...
- Pero hay que hacerlo no Blas?
- Sí, sí que hay que hacerlo... si te aburres puedes hacerlo tú Epi...
- No...si no me aburro Blas...
- ¡¡EPI NO ME VACILES!!
- ... ... ...Bueno...entonces...lo haces Tú no?... ...
-EDELWEISS:
Tras la reunión de obra nuestra Dirección de Obra nos recuerda lo que ha dicho el representante de la Propiedad en la reunión:
"Habéis oído lo que ha dicho él..."
(y en este momento se aparece en carne mortal él mismísimo) a lo cuál sigue la frase: "Habéis oído lo que ha dicho él...que está aquí..."
-EL TONER:
El tóner de la impresora láser se ha agotado, como siempre cuando más falta hacía...y todos nos preguntamos "¿Alguien sabe cambiar el tóner?" y se oye una voz conocida que pregunta "¿Ese tóner se cambia?"...
-------------------------------------------------------------------------
LUNES 10/04/06
-CUMPLEAÑOS DEL "NIÑO" URBANO, está hecho un chaval!!
-Leído en CARPETA CONTROL DOCUMENTACIÓN:
060406 Lolales firmados
060407 tematica señalizacion Richard Parr (¿?)
-FRASES CELEBRES
"No hay mayor desorden que el orden creado por uno que no es uno mismo"....Alvaro dixit
"Rubia de bote... ... ... ... ...chocho morenote!!!"....El mismo de la frase anterior
-ESPECIAL TOMY "IN MEMORIAM"
(Extraído del ANEXO 1 de la Memoria de Proyecto de Instalaciones)
"...El Centro Comercial, presenta dos largos pasillos cada uno de 284 m de largo, los cuales denominaremos:
Pasillo derecho (mirando desde la sección denominada A al frente a mano derecha)
Pasillo izquierdo (mirando desde la sección denominada A al frente a mano izquierda)..."
"...La pluma de humo asciende por el atrio hasta el deposito de humo, creciendo en el camino por la incorporación de aire, formando una masa quántica de humo que necesita una superficie aerodinámica de evacuación que es la que calculamos y convertimos en exutorios para evacuar esta masa de humo por la cubierta..."
--------------------------------------------------------------------------
JUEVES VES 20/04/06
-MANIFESTACIÓN:
Se hacen caer los informáticos por la kaseta a la hora de costumbre las 12 del mediodía y, como siempre, desaparecen después de comer dejando todo como estaba ó peor aún. Total, que hay que reconfigurar los nuevos ordenadores y hay que hacerlo a distancia mediante la red internet o eso. Manos a la obra contactamos por teléfono con el Dpto. de Informática y nos indican los pasos a seguir...ellos tomarán nuestro ordenador desde la Central y harán lo que estimen conveniente y nos indicarán los pasos a seguir a través de la pantalla...
Empezamos y delante de la pantalla decimos: "Informática si estas ahí...MANIFIESTATE!!!"
-LA GENÉTICA:
En la previa de la comida plateamos el debate del día y viene fuerte "los gays" o como se decía de toda la vida "los maricones" pero no unos cualquiera sino los "maricones genéticos" porque hay un compañero que está convencido de que esto es viene en los genes y las hormonas ...y tal ... y tal... como aquella Sra. de La COPE...
-GEOLOGÍA:
Entre Ingeniera y Aparejador cazamos esta conversación "Yo estudié Geología...." dijo la ingeniera "Pues yo también estudié Ciencias" contestó el aparejador que quería conversación y eso...
-PIOLÍN:
Aquella tarde estábamos algo más callados de lo normal porque nuestra compañera dijo:
"Estoy preocupada porque no te he oído piar en todo el día"
-------------------------------------------------------------------------
VIERNES NES 21/04/06
-MAS MADERA:
Nos llegan más compañeros a la kaseta y esto está ya como el camarote de los hermanos MARX asín que hay que pedir más mesas y sillas pa esta gente ó como piensan algunos primero se piden más mesas y luego se manda más gente esto se llama PLANIFICACIÓN.
---------------------------------------------------------------------------
LUNES 24/04/06
-ARRIBA-ABAJO:
El Licenciado Ingeniero de cuyo nombre no me puedo acordar....manda corregir un plano de ventilación con las siguientes anotaciones que dicen: "esto igual que lo de arriba" y mirando arriba pone "esto igual que lo de abajo" total que todo igual.
-MARCO:
Acaba de nacer un nuevo niño en la kaseta, bueno en la kaseta no ha nacido pero ha venido su padre Daniel muy contento y nos cuenta que se llama Marco y no Marcos, como aquel Marco que se fue a buscar a su mama desde los Apeninos a los Andes con su mono Amedio, no Amelio, vamos igual que los trajes de El Corte Inglés son de Emidio Tucci y no Emilio, que es un compañero nuestro que, por cierto, viene hoy con un conjunto de los Andes... y tal y tal...
-POLITONTOS:
Lo último en politonos de móviles escuchado en la kaseta es la copla "CAMPANERA", que cantaba Joselito allá cuando Paco mandaba, que no puedo reproducir aquí por razones obvias.
---------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 26/04/06
-LECCIÓN DE ESTADÍSTICA, por nuestro especialista Ilustrísimo Ingeniero ICAI y tal y tal...
Existen en estadística tres distribuciones básicas;
PRIMERA distribución "platicúrtica",
SEGUNDA distribución "mesocúrtica"
y distribución "chi" al cuadrado con la "K" de "kurtosis"
Lo que se aprende en la obra... ...
---------------------------------------------------------------------------
JUEVES VES 27/04/06
-LECCIÓN DE "FENG SHUI" por nuestro maestro Saolín de Granada.
Estaba nuestro querido amigo en amena conversación con nuestra querida amiga sobre el "feng shui" de las casas cuando vimos el buen "rollito de primavera" que había en la conversación.
A lo que alguien añadió: Se entienden tan bien "Son como el viento y el junco"
-DE CHISTE:
UN ARQUITECTO LE DICE A UN APAREJADOR:
Oye APA ya le has dicho a la constructora que no tiene que hacer eso?
Si ARQUI ya se lo he dicho.
AL DÍA SIGUIENTE:
Oye APA has visto si la constructora hizo lo que decíamos?
No ARQUI, no lo he visto todavía...
DOS DÍAS DESPUÉS:
Oye APA has visto que la constructora NO hizo lo que decíamos?
Sí ARQUI, si ya me he dado cuenta... ...pero por no discutir...¿?
---------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 03/05/06 8:45AM
-PROBLEMA LOGÍSTICO planteado por el Ilmo. Ingeniero ICAI "ElectroCura"
Tenemos 200 vasos de plástico para la maquina de agua.
Si los introducimos en el dispensador de vasos POR ARRIBA no salen POR ABAJO, ¿QUÉ HAY QUE HACER?
A. Comprar vasos nuevos y tirar los que tenemos
B. Sacarlos por arriba, en vez de por abajo como hasta hoy,
C. Rendirse y dejarlos fuera
D. Comprar una máquina nueva ya preparada para todo este sistema.
-COROLARIO: Se comprueba una vez más (ver Lunes 24 abril) que en ICAI la clase de "ARRIBA y ABAJO" no está en el programa de Estudios.
Rogamos envíen copia del capítulo de BARRIO SESAMO indicado.
Por el bien de la kaseta. Muchas gracias.
--------------------------------------------------------------------------
JUEVES ES 04/05/06
-SINDROME GALACTICO:
O como hacerse el vacío en las orejas dentro del Metro a la hora punta después de PERDER un partido de basket el MADRIZ
-SINDROME PETER PAN ICAI:
¿Cuántos años tengo ahora?
--------------------------------------------------------------------------
VIERNES ES 05/05/06
-EUROS Y FRANCOS:
Aparecen 2 monedas 2 encima de una mesa como olvidadas, al dar aviso aparecen un montón de dueños que piden les sean devueltas si son euros si son euros con la "foto" del Rey ó si tienen la de FRANCO...
¿Hay euros de Franco???
-LA CHICA DE LAS GAFAS:
Tenemos chicas nuevas en la kaseta... no son fijas, vendrán algún día por aki a echar un vistazo a todo esto en plan OCT.
El caso es que ya están fichadas: Una de ellas tiene pintas "andróginas" según alguno y "de King Kong" según otros...
La otra tiene una cara de inocente... ... lo que unido a las gafas le da un morbo especial a algún "miembro" de la kaseta pues al parecer de éste miembro las tías con gafas son las mejores pues hacen unas cosas que ya ya...
Bueno eso parece en Internet>>>>>> www.chicascongafas.son
-------------------------------------------------------------------------
MARTES 09/05/06
-¿DONDE ESTAS CORAZÓN?
A nuestro encargado de la responsable de Seguridad y de la responsable de OCT se le acumulaban las citas con estas buenas mujeres y no hacía más que preguntar:
"Dónde estabas...? Es que te he perdido..."
"¿Cuándo volvemos a la kaseta?...hay que trabajar" (a las 3 de la tarde, a lo que le informamos que por la tarde estas mujeres no atienden visitas)
--------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES ES 10/05/06
-ESOS DÍAS:
Muy pronto por la mañana la gente ya estaba revuelta en la kaseta especialmente nuestro compañero al que le preguntamos ¿Qué te pasa Tío? a lo que respondió: "Es que estoy en esos días..."
-------------------------------------------------------------------------
JUEVES 11/05/06
-DONDE ESTÁN LOS PLANOS?
Buscando y buscando estaba un ingeniero una carpeta perdida con los planos tamaño A3 con TODAS las instalaciones del edificio cuando "desesperado" grita:
"¿Alguien ha visto una carpeta de planos de instalaciones?"
Y otra ingeniera le responde:
"¿Has mirado en el baño???"
Pues no, no estaban en el baño... aún no han aparecido y entregamos el edificio en Otoño....
------------------------------------------------------------------------
VIERNES 12/05/06
-LA LECHE
Se acabó la leche para el café y el papel higiénico para lo otro, así que aprovechando la salida de nuestro Jefe le encargamos esto.
Vemos con sorpresa que se pone el casco y se va a hacer la compra???
Leches! Está duro lo de las vacas locas...
-UN ORDENADOR POR DIOS
- Necesito un ordenador con PRESTO...que en el mío no arranca...
- Pues llama a los informáticos...
- Menos bromas...
- Toma, te dejo el mío...
- Joder! ¡Qué velocidad! No te mareas aquí con esta "rapidez"
- Sí sí... si antes de sentarme con el ordenador me tomo una biodramina...
- No muevas las ruecas que entonces se reinicia.......
-----------------------------------------------------------------------
MARTES 16/05/06
-EL ALEMÁN
Se aparece por la kaseta un camionero hablando algo parecido al alemán.
Nuesstro querrido kompañero nos cuenta que estudió el idioma alemán y ke duró tres meses... los suficientes para aprender "su nombre"... (por cierto que los nombres propios no se traducen...) siguiendo con el alemán...nuestro "kamarrada" recuerda que sabía decir "volkswagen" con acento alemán "castizo" según palabras de "myfriend".
-FRASES CÉLEBRES:
"Como siga este calor habrá que venir en tanga a la kaseta"
Fdo: Una gran mujer
"Yo no voy a criticar nunca a una de mi gremio...pero pobrecitas..."
Fdo: Otra mujer
"Chupar con forma": dícese cuando utilizas la lengua para lamer y lamer alrededor de una forma p.ej?
p.ej. un cucurucho de helado de fresa y nata...
Fdo: la mujer de antes
"En Granada hay muxo bruto... A mí me dejas en el campo con cuatro ovejas y soy el tío más feliz" (y si son cuatro mujeres con la pata coja mejor, ¿no?)
Fdo: Un granadino
"Yo en mis tiempos de carreras... ponía el coche a dos ruedas en las curvas
¿Pero con cuanto alcohol en sangre?
No, yo cuando conduzco no bebo"
Fdo: El mismo granadino
-----------------------------------------------------------------------
LUNES 22/05/06
ALVARO EL INVISIBLE. (Narrado por el corresponsal Emilio.)
-"Suena el teléfono de la centralita, eres tú (Enrique) el que llama, y Marta me pregunta.
“¿Álvaro dónde está?”
Yo la miro sorprendido mientras Álvaro que se encuentra en la caseta da 3 pasos hacia ella situándose a unos 2m y pregunta, “¿Qué?”
Marta vuelve a preguntar, “¿qué si sabes dónde está Álvaro?”
Yo sigo sin responder y mirándola con cara de incredulidad.
Entonces ella empieza a mirar por la caseta extrañada hasta que se da cuenta que está Álvaro mirándola con cara de "¿y a esta que la pasa?" y en ese momento se da cuenta que Álvaro está en la caseta."
Esto demuestra según la "aludida" que Emilio "no tiene trabajo"
Claro por eso se va de vacaciones a un curso de SAUNIER DUVAL...
Eso es una marca de colchones ¿no?
Para arreglar todo este malentendido A se dirige a M y le entrega con muxa amabilidad con su nombre completo y apellidos, pero sin foto. continuará,…
-------------------------------------------------------------------------
MARTES 23/05/06
-LA TELEPATÍA: La telepatía es una televisión para tías...tele-pa-tía
-------------------------------------------------------------------------
JUEVES 25/05/06 18:18h
-"YO TENGO UN LÍO" nos confiesa una ingeniera después de un mal día...
--------------------------------------------------------------------------
MARTES 30/05/06
-HACE MUCHO CALOR
(Las autoridades sanitarias advierten que el calor puede atontar)
Nuestro ingeniero recibe una llamada en su móvil...politono...politono y le sale el número del FAX de la kaseta...¿CÓMO PUEDE SER ESTO?
Nuestra "responsable" administrativa tiene una explicación para este caso:
"Eso es porque entre el teléfono y el Fax se desvían las llamadas recibidas entre ellas mismas...son líneas desviadasss..."
-------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 31/05/06 (Empieza a hacer calorrr)
-PSICOLOGÍA
_ Emilio ¿Cómo se llama este plano DF-01?
_ ... ... ... ... (silencio, Emilio no se encuentra en la kaseta)
_ Emilio ¿Qué como... ... Ah!, nada, que estoy hablando sola...
_ ... ... ... ... (otro silencio con miradas atónitas)
HASTA QUE NOS PILLEN...
-------------------------------------------------------------------------
MARTES Y 13/06/06
-EL METRO
Estaban nuestro ingeniero hidráulico colocando tuberías, metro aquí metro allá, cuando nuestro ingeniero mecánico propone una solución:
"te voy enseñar un metro a ti que ya verás... ..."
-LAS BOLAS
A vueltas con las "p---s" bolas que van a colgar del techo del centro comercial... alguien de la Propiedad dice a otra de la Propiedad que con el aire que corre por los pasillos aquellas bolas van a parecer "un templo chino"
--------------------------------------------------------------------------
JUEVES 1506/06
-LAS FLECHAS:
Si subes a la cubierta del edificio verás unas bancadas de estructura con unas vigas que tienen unas flechas que parece aquello "una película de indios" (la Propiedad)
--------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 21/06/06
-AMISTADES PELIGROSAS
De vuelta a la kaseta recibimos la visita de un GRAN ex-compañero de batallas en la obra. La emoción nos embarga a todos hasta el punto de decirse un compañero a otro:
"Lo entiendo...es que hace cinco meses que no tenemos relaciones y me echa de menos... ..."
--------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 28/06/06
-EL COPON:
¡¡Esto es el copón!! dice ella.
Oye qué dice eso es una irreverencia, dice él
Pero ¿Por qué?
Pues porque el "copón" es el "cáliz" sagrado y hay mucha gente que puede sentirse herida en sus sentimientos religiosos... ... un creyente.
--------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 12/07/06
-Tras unos días de ausencia, no por vacaciones no, pero es que la jornada intensiva del verano cuesta de asimilar... el BLOG DE LA KASETA recupera el pulso y lo hace a lo grande...
Os pido paciencia para leer este rollo pero como las buenas pelis lo mejor viene al final...
-En la comida de hoy nos juntamos los de la kaseta y comiendo y bebiendo tinto de verano sale el debate del día... ... nos cuenta nuestro ingeniero que esta noche se ha quedado dormido con la radio encendida y que ha escuchado, mejor que cree haber oído (pues no recuerda bien), que dice la radio que una pareja de "padres" le ha metido una paliza tal a su pequeño hijo que lo han tenido que ingresar en el hospital... son unos "hijos..."
_ ¡Eso es por el calor! replica nuestro compañero aparejador granadino (¿más pistas?)
_ Pero que tiene que ver el calor si estos padres son unos hijos de tal...
_ Silencio... ... y acuerdo general parece...pero nuestro granadino insiste y se lanza:
_"El fenómeno de la globalización es evidente... ...y lo peor de todo es que tenemos que entendernos... ... en la religión... en el gobierno...en la sosiedad ...ahora bien ... el objetivo es ¿como? Consecuencia de todo esto: ABUSO DE PODER y consecuencia de ABUSO DE PODER: REVOLUCIÓN. REVOLUCIÓN<>ABUSO DE PODER... ¿ESTÁ CLARO?...
...¿Qué tendrá el poder?
¿Por qué entraron los americanos los últimos en la Segunda Guerra Mundial?
¿Por qué?
¿Y la Guerra Fría?
¿Por qué?
¿Y los del Irán y la bomba atómica, qué?
¿Y Corea qué?
= DEMOSTRACIÓN DE PODER
Lo mismo hicieron los franceses... ... por ejemplo ¿Qué hizo ZIDANE? y de aquí el debate bajó a asuntos más llevaderos...afortunadamente...
------------------------------------------------------------------------
MIÉRCOLES 19/07/06. EL DÍA DESPUÉS
-DOCUMENTALES DE LA KASETA PRESENTA: EL PULPO GIGANTE
Hablando y bebiendo en la comida nuestro ingeniero ICAI abre juego y nos sorprende con los de un pueblo de la costa donde veranea porque allí se comen las medusas!!! cocidas por supuesto...que se quedan en nada pues son casi todo agua.
"Las medusas están muy ricas...saben como las sepias..." asegura nuestro compañero de la costa granadina
"Pero si las sepias son de la familia de los calamares y los pulpos no"
"La sepia es familia de los chocos, los chocos son como los choquitos pero más grandes. La sepia es peligrosa ¿por qué? porque engaña, todos los animales que engañan son peligrosos... ...
Pero la sepia es muy inteligente no tanto como el pulpo pues dice nuestra compañera ingeniera que en un documental salía que el pulpo era el más inteligente, porque tenía memoria, aunque tenga el cerebro menos desarrollado de todos los animales" (dice nuestro compañero ingeniero)
Aunque también están los pulpos gigantes... Se recupera nuestro granadino y sigue:
"El pulpo gigante es un pulpo igual a los demás pero más grande"
"Ahora bien hay más calamares gigantes que pulpos gigantes ¿Por qué?
Eso quisiera yo saber ¿POR QUEEEEÉ?"
"Hay tantos enigmas en el mundo... ... con tanto extraterrestre y eso..."
"Por cierto (añade nuestro ingeniero ICAI) sabéis de donde viene la imagen del extraterrestre con ojos grandes y figura alargada...pues dice una revista de esas científicas que de nuestra memoria infantil pues de pequeños nuestras primeras imágenes son así de raras..."
De nuevo toma la palabra nuestro granadino del alma y añade:
"Bueno la verdad es que fenómenos paranormales y eso ha habido siempre y habrá... ... ... ... ... bueno voy a dejar de beber... ..."
FIN DEL CAPITULO
------------------------------------------------------------------------
JUEVES 31/08/06
-LA INMIGRACIÓ.
"Y va y dise que en España hay un clima mu bueno ni frío ni caló que todos los negros de Africa se quieren venir...que como vengan todos tenemos que echar a correr todos los españoles...
Y en Motril más porque está pegao a Melilla y se vienen todos...porque hay un microclima con La Sierra Nevada que no deja que pasen los vientos del Norte que tienen que dar un rodeo y mientras pierden frigocalorías ...
-Esto que narro a continuación lo he sacado de mis corresponsales de tarde.
Nuestro incurable granadino sigue en sus aventuras:
Nuestra gestora de proyectos necesita un plano que le tiene que mandar por correo. Nuestro granaíno, servicial como siempre, le manda el plano y aparte de dicho plano le incluye la foto de una chica.
Esa foto que todos hemos visto múltilpes veces en su ordenador a todas horas.
Ella le dice, "¿y para que me mandas esto?"
A lo que él le contesta, "para que conozcas a mi novia"
-SUPERPACO
Nuestro aparejador aventajado se quejaba de que si todo el mundo se iba de vacaciones y que como otro compañero hasta de la empresa que no le quedaba mas remedio de hacerse cargo de todo. Del aparcamiento, del Factory, de la 87,.....
------------------------------------------------------------------------
VIERNES 01/09/06
-EL CAMIONERO
La caseta esta en silencio. Solo se oye teclear los ordenadores y de pronto se oye del exterior el claxon de un camión.
Acto seguido alguien comenta con acento granaino en voz alta "Pues yo he sido camionero!!!!"......
------------------------------------------------------------------------
JUEVES 07/09/06
-Y SI FUERA ELLA
9:30 de la mañana. En la caseta nos encontramos Arturo, Ramón, Álvaro, Jorge, Yolanda y Emilio.
Entra un operario de EMTE en la caseta con unas cajas y pregunta en voz alta
¿quién es Yolanda?.....
------------------------------------------------------------------------
JUEVES 14/09/06
-DICCIONARIO DE LA REAL KASETA
Según el estudio de ingeniería granadino; "Patinillo es un patio pequeño"
--------------------------------------------------------------------------
VIERNES 06/10/06
-Superada la crisis pre-inaguración se reincorporan al blog los habituales chascarrillos de la kaseta.
-LOS CALCETINES
El FACTORY ha abierto ya todas sus tiendas y nos preguntÁbamos, ingenuos, cuando tardarían las niñas de la kaseta en caer en las tentaciones de los escaparates. Fue entonces cuando nos enteramos que la tarde anterior una urgencia personal obligó a nuestra compañera a visitar el WOMAN´S SECRET (tienda de ropa interior femenina) pues se había quedado sin calcetines (¿?)
-EL POSTURAS
En uno de nuestros habituales debates en la kaseta conseguimos "calentar" a nuestro insigne ingeniero ICAI y este "encendido" soltó esta perla:
"Pues yo soy capaz de mantener cualquier postura... ...en un debate"
-OTRO DEBATE
Metidos en debates propongo un "interesante" debate sobre un invento de una nativa universitaria de mi pueblo que la han dado un premio por un proyecto de una "vejiga artificial" repito VEJIGA que luego alguno se "confunde" y se hacen juegos de palabras que empiezan con "v" de vagina.
-------------------------------------------------------------------------
LUNES 16/10/06
Superado el puente de Ntra. Sra. del Pilar, gracias Señora.
-LOS BISONTES:
De vuelta de su gira por las Galicias damos la bienvenida a nuestro ingeniero ICAI y le preguntamos sobre la noticia del día
"Supuestos ecologistas sueltan a 15000 visones en granjas gallegas"
Nuestro compañero hace que no se entera (habitual) y repregunta como
buen gallego:
"Bisones? ¿cómo son los bisones? ¿No tienen cuernos?"
"CUERNOS???"
"AHHH que pensé que eran bisontes... ... (15000 bisontes...dios mío!!)
LA MISMA:
De vuelta tambien de su gira por el puente nuestra querida amiga MariYe
nos cuenta un siniestro episodio de su vida y la de su ex-coche.
Lamentablemente tubo un accidente cuando conducía su Clio y no pudo
evitar darse de narices con el de enfrente, un 4x4 pa mas detalles.
Ella bien, gracias, de momento... que luego a ver las secuelas...
el clio pa siniestro total el pobre.
Pues eso...que nos enseña el parte del siniestro y al leer los detalles
aparece lo de nombre, apellidos, DNI, matricula... bla...bla...bla
y llegamos al punto que dice "Nombre del conductor/ra y allí pone:
"LA MISMA"
------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 18/10/06
-CURIOSIDADES FACTORY
1. El local antes llamado FIFTY-FACTORY debido a las múltiples fugas y goteras aparecidas durante la obra se llama desde hoy PISCI-FACTOTY
2. La plaza antes llamada ESTE ó de las lentejuelas pasa a denominarse "PLAZA DO LIGOTEO" en honor de los "ositos" de SAF
3. La plaza Oeste, esa de los sillones fálicos se llama desde la fiesta de Inauguración "PLAZA DE LOS CIPOTES". Por cierto, ¿no había 20 sillones? sólo veo 7... ...
------------------------------------------------------------------------
QUEDA INAGURADO ESTE "BLOG"
-PACO: Me habéis pillado en el momento más tonto de mi vida... ...
-16:30h Previa Reunión de obra (aún no ha llegado nadie)
PACO: ¿Habrá que esperar a esta gente, no?
URBANO: No lo sé, si quieres puedes empezar Tú solo...
-Hablando para variar de hombres y mujeres...
YOLANDA: Es que las mujeres somos así...
PACO: Déjame que te lo explique QUERIDA AMIGA, de eso hay una teoría en psicología y bla, bla
-------------------------------------------------------------------------------
VIERNES 02/12/05
-Comida con María Angeles de invitada. Le presentamos a PACO y durante la comida...
MARIA: Y tú Paco no hablas, nunca dices nada...
PACO: Es una historia muy larga, luego a solas te lo cuento...
---------------------------------------------------------------------------------
MARTES Y 13 DICIEMBRE
-EMILIO manifiesta que: ÁLVARO y Él son como el noche y la día (¿?)
-ALVARO dice que YOLI ha escrito un montón de paginas (como suena, sin tilde) a lo que YOLANDA nos recuerda que a ella en sus tiempos "pop" en la uni cuando llevaba el pelo teñido de naranja y esas cosas le llamaban "YOLITA la pelirroja chingona"!!!!!
+YOLI
La máquina de hacer copias vulgarmente llamada FOTOCOPIADORA estaba apagada y YOLANDA preguntó ¿Dónde se enciende esta IMPRESORA????
-------------------------------------------------------------------------------
JUEVES 15/12/05
-En la comida a vueltas con nuestro esperado partido de baloncesto URBANO pregunta:
PACO tú tienes pinta de haber sido un buen "escolta" ¿no?
Sí claro, si yo fui "guardia jurado"... ...
--------------------------------------------------------------------------------
MARTES 20/12/05
-CONSEJOS PARA EL BUEN CAZADOR
1. Cualquier mujer es posible presa para un buen cazador
2. No importa la calidad, lo importante es la cantidad
3. No importa la cantidad, lo importante es poder contarlo
4. Nunca des la espalda al animal, por si acaso
5. Sólo hay una cosa más importante que la caza ... el fútbol
---------------------------------------------------------------------------
MARTES 27/12/05
-LA SEÑORA DE LA COPE
La glándula estropeada de los homosexuales y otras cosas...
-PROVERBIO ARABE:
La mujer debe estar en casa, con una comida atrasada y una paliza adelantada...
-EL DÍA DEL PARTIDO
¿Has traído chándal? No, en la antigüedad se hacía deporte desnudo...
Ya pero no es cosa de romper el parquet...
-MATIAS
Ante las dudas sobre la paternidad del hijo de Pilar Miró hablamos de hijos de famosos por ejemplo el hijo de Matías Prats "Júnior-Padre" (¿?) o sea, el nieto de Matías Prats Padre o sea, ¿bueno me entendéis no?
-LA REUNIÓN DE OBRA DE NAVIDAD:
No encontrando representantes para asistir a la reunión de obra de la última semana del año, PACO propone hacer una reunión "más íntima"...
-----------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 28/12/05 SANTOS INOCENTES
-EL CAFE
A la hora de los postres y el café pedimos los cafés a gusto de cada uno: solo, con leche...y el especial de Paco: café con leche "cortada"
-EL ABUELO DE PACO
En la tertulia después del "café" Paco nos descubre su ascendencia gallega, nos cuenta que su abuelo nació en 1522 (¿?) y que dejó un escrito por el que saben que su familia gallega y tal y tal
--------------------------------------------------------------------------
JUEVES 29/12/05
-Y SE HIZO LA LUZ
Se acabó la reunión de aquella tarde y saliendo los asistentes de la sala...
PACO: ¿Cómo se apaga la luz???
URBANO: No sé, prueba a soplar...
---------------------------------------------------------------------------
VIERNES 30/12/05
-DEL SANEAMIENTO
Discutiendo las instalaciones de saneamiento del FACTORY... que si hay que poner registros o no...que si botes "sinfónicos"...PACO llega a la conclusión de que lo ideal sería un "TUBO SIN FIN", sin codos ni recodos...
- LA LEY DE LA GRAVITACIÓN UNIVERSITARIA (¿?)
Pendiente de demostración
-FRASES CELEBRES
La comida hay gente que la soporta más ó menos caliente...depende de la sexualidad de cada un@.
Por eso hay personas que no aguantan el ambiente de sitios cerrados y salen de la kaseta para "climatizarse"
-COMIDA FIN DE AÑO
Preparando la logística de los preparativos para la comida fin de año nos falta cubertería.
- ¿Dónde están los cuchillos?
- ¿Para qué quieres los cuchillos?
- Para pintar las paredes. Y traer palillos.
- ¿Cuántos?
- 14... ...
---------------------------------------------------------------------------
MARTES 03/01/06
-EL SISTEMA ANTI-NIÑOS
Es este sistema de seguridad que traen las puertas de los coches nuevos...
-EL PARTIDO DEL DÍA
- ¿Dónde echan el partido?
- En PPV (Pay per view)
- A mí eso no me vale, ó hablan español o en inglés...
------------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 04/01/06
-EL CÓDIGO DA VINCI
Una compañera dice estar leyendo "El Código da Vinci" y comenta que pasó por encima varios capítulos buscando "destripaciones"... ...
--------------------------------------------------------------------------------
JUEVES 05/01/06
-EL MENSAJERO
Aparece un mensajero por la kaseta con una impresora que nos traen de la oficina
- Traigo un paquete para EPTISA
- ¿Hay que pagar algo?
- NO
- Entonces es aquí... ...
-ERASE UNA VEZ UN PERIQUITO
Yo tuve un loro de xico, pero se murió.
Pero no era loro, era periquito, bueno el quería ser un loro pero era mu xico.
Era periquito porque era azul y blanco... bueno el caso es que se murió y le hice un entierro por todo lo alto, no veas Tú...
LAS MELLIZAS
- ¿Estas dos líneas que ves aquí de qué color son?
- Son "mellizas"... Es que yo soy daltónico, por eso no soy Guardia Civil.
Es que en una prueba me pusieron unos "dibujitos" con colorines y fallé...
------------------------------------------------------------------------------
FELIZ 2006!!!
LUNES 09/01/05
-LA ASPIRINA:
Gran descubrimiento para la salud de la humanidad y con otras aplicaciones tales como el dolor de cabeza (real o fingido) y como anticonceptivo por las propiedades de su PH que contrastadas con las del óvulo de la mujer >>> ver teoría del PH
-LA TEORIA DEL PH
Las mujeres son por naturaleza básicas y los hombres ácidos pero sus espermatozoides son neutros y como solo vivir en medios neutros...pues eso
-----------------------------------------------------------------------------
MARTES 10/01/06
-ALTERACIÓN DE LA PERSONALIDAD
MY cogiendo el teléfono de Urbano pregunta en voz alta: MY cuál es?
--------------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 11/01/06
-Los "chirikagüas", palakagüinos, "panchitos" y demás extraterrestres (¿?)...
------------------------------------------------------------------------------
JUEVES 12/01/06
-ENTRADAS PAL MADRI:
Nos ofrecen unas entradas de reventa pal partido de copa del R.Madrid en el Bernabeu pero no son "de gratis" la compañera que nos las ofrece nos quiere cobrar un "precio" (¿?)
-El buen Don Juan es como los gatos: hacen mucho ruido pero nadie los ve
-Voy a comprar tabaco porque ya no me queda de este de "extraperlo" que me han dado...
-Al corte de pelo al cero que estrenó nuestro compañero le respondemos que si también se ha hecho las "ingles brasileñas" a lo que responde: No, pero me hecho las ingles "tailandesas" con lianas... ...
-FRASES CELEBRES:
Hay abismos donde es mejor no asomarse (El Mago Gandalf a Frodo, El Señor de los Anillos)
Los senderos del Señor son inescrutables...
El Señor escribe recto con renglones torcidos... (¿Conferencia Episcopal?, Sta. Teresa de Jesús?, San Juan de la Cruz?, Newton? anónimo? Tomás de Aquino? Correcto pasas a la siguiente prueba.
Nunca me apuntaré a un club que me admita como socio (Groucho Marx)
Es la primera vez que me divierto sin quitarme la ropa (Woody Allen)
-¿El hormigón de limpieza se vibra?
Sí se vibra si lo manda la propiedad que paga claro
(NOTA: vibrar es un término técnico, no lo que estas pensando)
--------------------------------------------------------------------------------
VIERNES 13/01/06
-LA TORTILLA DE 2 HUEVOS
Que valientes sois cuando la gente está lejos...
-------------------------------------------------------------------------------
MARTES 17/01/06
-TABACOS
Buscamos un estanco para comprar una caja de puritos (que con la nueva ley del tabaco sólo se venden en los estancos) y buscando y buscando por las calles de Sanse al final damos con uno. El del "mono" se baja del coche a por sus puritos y el compañero que nos acompañaba pregunta:
¿Ahí hay un estanco? Sí? Pues voy a comprar tabaco... ...
-LA BICHA
En la comida nos pusimos como tema a debate los documentales de Naturaleza, esos que nadie ve, y la cosa empezó con un pez tipo GLOBO que había en el Amazonas de 2 metros de largo na menos, que era ciego, porque el Amazonas esta mu sucio y no hay nada que ver. También en el Amazonas hay pirañas más peligrosas que las auténticas pirañas y que se te meten por los agujeros que tenemos los humanos (¡!).
Y siguiendo con los peces está el pez LUNA, que es de la familia de estos, de donde se sacan, por cierto, las drogas estas de los ritos BUDUS (que luego te vuelven zombie, o sea como un muerto viviente...)
Y así fuimos pasando por el monstruo del Lago Ness, por el Yeti y su primo Bigfoot, y de aquí para allá a los tiburones y sus parientes las Tintoreras que cruzan el Estrecho con las corrientes frías.
Y seguimos comiendo y salió lo de comer carne de gato (por conejo) o de perro (muy rica dicen aunque salada) y carne de serpiente (familiarmente "bicha")... y aquí nos contó una "querida amiga" que a ella un hombre le sacó una "bicha" asín de grande y se la puso en el hombro (la bicha) y luego...
Lo de luego ya te lo imaginas ¿no?...
------------------------------------------------------------------------------
VIERNES 20/01/06, 12:50h
-En este momento me dice una mujer a la cara que tengo "la mirada sucia"
¡Qué mal rollo!
-PROBLEMA MATEMÁTICO:
Si tengo UNA copia original y necesito tener CUATRO.
¿Cuántas fotocopias tendré que hacer para tener CUATRO?
TRES (respuesta obtenida en menos de tres segundos con un coeficiente intelectual estimado tipo "medio"
----------------------------------------------------------------------------
MARTES 24/01/06: UNA ROMÁNTICA
-¿Quién se viene conmigo a comer? pregunta una "querida amiga".
Yo tengo que ir a comer a casa pero, sino, me iría contigo al fin del mundo...
----------------------------------------------------------------------------
VIERNES 27/01/06
-LAS GALLEGAS
Las gallegas tienen mucha fama...de mujeres fieles y amantes...
Es más, se parecen más dos gallegas que una catalana a una gallega...(¿?)
ANÓNIMO
----------------------------------------------------------------------------
LUNES 30/01/06
-LA NEVADA
En OVIEDO (Asturias) cayó una nevada im-presionante... y es que aquí en ESPAÑA no estamos acostumbrados a esas cosas. (síndrome estatutos)
-"LA AVENTURA DEL SABER"
Tengo un "querido amigo" que no es científico pero que dice que tiene una "mente científica" ... aunque dice que no es proporcional...
-ESPEOLOGÍA EN LA OBRA:
Vamos de visita por la obra el día de la nevada pero no tod@as quieren venir:
No bajemos al "subsuelo" porque "hacerá" mucho frío...
-¿QUÉ QUIERES DE POSTRE?
Quiero una de esas "multifrutas" que tienes.
¿Cuál? Una macedonia?
----------------------------------------------------------------------------
MARTES 31/01/06
-"EL DÍA ANTES"
El día antes del partido de baloncesto vamos a confirmar que efectivamente tenemos la pista reservada a nuestro nombre y no pase lo que la vez anterior: que la pista que reservamos estaba "okupada" por el equipo olímpico de gimnasia rítmica femenina con el cuál no tendríamos problema alguno en compartir entrenamiento...
----------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 01/02/06
-"EL HÍGADO"
En el menú de hoy aparece como 2º plato "filete de hígado encebollado".
Después de varias dudas un "querido amigo" va y se lo pide pero, al cabo de unos minutos, al ver el plato sobre la mesa le vuelven las dudas.
"¿Yo qué he pedido? ¿He pedido hígado? Sí, es qué pensé que el hígado era otra cosa pero es HÍGADO... ...
-"TENER CARA DE TOM JONES"
Afección patológica provocada por la ingestión de cebolla en trozos "visibles" que puede provocar en los afectados temblores, enrojecimiento de orejas, crecimiento de vello, aullidos, ... ...y os lo juro que es verdad...
----------------------------------------------------------------------------
JUEVES 02/02/06
-LAS PUERTAS Y EL PÁNICO
Una compañera pregunta a nuestro especialista en instalaciones mecánicas (prefiero no dar nombres aunque ya te los imaginas) acerca de unas dudas sobre las cortinas de aire que llevan las puertas "pánico-antipánico"... más información en www.googleee
-LOS MILAGROS EXISTEN:
URBANO nos cuenta como van los progresos de su dieta (?) que se demuestran en los agujeros de su cinturón y nos hace una demostración práctica, ante la cuál Mari Ye exclama: ¡Ahí va, como en los increíbles!
Los milagros existen...
-CAPERUCITA y EL LOBO:
En tiempos en los que MariH campaba a sus anchas por la kaseta de EPTISA en la obra de NEINVER (oficialmente, porque estar "estar" estaba en el JARDIN de ARCENTALES) pues un día quedo ella sola en la kaseta cuando entró Adolfo NEINVER y preguntó en voz alta: ¿No hay nadie...? a lo que caperucita MariH respondió agitando su manita: ¡HOLA, estoy aquí!
-LOS CAMELLOS:
Yo sólo bebo agua en Verano, en Invierno soy como un camello (¿?) ...
-LLAMALO ENERGÍA
¿Tienes un agujero en un pilote y lo tienes que reparar, qué haces? Pues lo hormigonas como puedas, cuidadín! porque si dejas el tubo de auscultación mu cerca del borde del pilote el propio árido del hormigón hace de tapón y el hormigón "no pueeede!" entrar y la "lexada" tampoco.. total que queda como queda con todas las coqueras al descubierto...y hay que repararlo...¿POR QUÉ?
llámalo "energía"... ...
----------------------------------------------------------------------------
LUNES 06/02/06
-LAS REJILLAS
A vueltas y vueltas con la propiedad, nuestros superingenieros y los instaladores de las rejillas de ventilación de los locales comerciales...
-Bueno pero ¿cuánto ruido hacen estas rejillas?
-Una 45db y la otra 17db, elige...
-Pues hacer un informe y que lo decidan en mi casa... (pero es que tu casa no es lo mismo que un centro comercial...)
-Pero bueno cuando yo digo "mi casa" no quiero decir mi casa con mi mujer y mis hijos no...no, quiero decir mi casa NEINVER....ahhh!!!
-LOS GALLEGOS
Entre los amuletos de la suerte más de moda en la obra están los de origen celta a lo que nuestro "querido amigo" nos recuerda los orígenes gallegos de sus "antecedentes" familiares...
----------------------------------------------------------------------------
MARTES 07/02/06
-ACERTIJO
Si, un suponer, estás en el polo Sur y tienes la ventana de tu refugio abierta hacia el sudeste en un día soleado y ves un oso...¿Qué tipo de oso es?
Respuesta A: Un koala... (¿?)
Respuesta B: Una compresa "koala" ó una compresa sin alas (sin comentarios)
-REFLEXIÓN DE UNA "MENTE CIENTÍFICA":
¿¿¿Porqué todos los problemas matemáticos empiezan:
Supongamos una hipótesis "H" en una situación "S" con unas variables X, Y, Z y acaban: la demostración es fácil "POR REDUCCIÓN AL ABSURDO"...???
----------------------------------------------------------------------------
VIERNES 10/02/06
-LA IGNORANCIA
La ignorancia según Benito Pérez Galdós es la base de la felicidad y veo que vosotros sois muy felices...
----------------------------------------------------------------------------
JUEVES 14/02/06
-HACER EL CRISTO...
-BILLETES DE AVION DESPUES DE SALIR...
-EL PERRO DE ADOLFO...
----------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 15/02/06
-TIRAR AGUAS A "LA PUTA CALLE"
----------------------------------------------------------------------------
JUEVES 16/02/06
-LAS BOLAS DE NAVIDAD...bolas de discoteca...bolas...bolas...bolaaas.
-FEMINISTA...
¿Qué hacen tres hombres con una cafetera en la mano?
Recoger el agua que se ha derramado
----------------------------------------------------------------------------
VIERNES 17/02/06
-LOS AIRGAN-BOYS Y URBANO
-¿CUÁNTAS "COPAS" DEL PLANING QUIERES????
-¿QÚE HACER?
Este fin de semana tengo que hacer la colada ó venir el Lunes en bañador...
-LA INFORMÁTICA:
Encontramos a Benito sin Cía en nuestra kaseta y la gente se agolpaba tras él exponiendo sus quejas sobre el funcionamiento de sus ordenadores tal que así:
"Benito tengo un ordenador que es que ni me entiende ya..."
"Benito ¿No te quieres quedar a vivir aquí en nuestra kaseta?"
"Benito te contratamos para mantenimiento tío!"
----------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 22/02/06
-Tenemos chica nueva en la oficina que viene a ocupar el "espacio" dejado por URBANO...
Los chicos no dejamos de hacer tonterías para llamar la atención así que nuestra compañera hace las presentaciones de rigor con nuestros nuevos nombres:
Aquí te presento a TONTO (Emilio), MUY TONTO (Álvaro) y TONTÍSIMO (un servidor)
-UN PROBLEMA DE BAJA TENSIÓN:
A vueltas con la Red de Baja Tensión descubrimos las alteraciones que puede provocar una caída de tensión en un cuerpo humano: sueño, pérdidas de atención, despistes, alteración de la memoria, etc, etc.
----------------------------------------------------------------------------
JUEVES 23/02/06 (25 AÑOS DESPUÉS)
-VISITA ESPECIAL:
Llega otro comercial a la kaseta preguntando por "María Yepes", al verlo Marino se dirige a María Yepes y dice:
María!! Ahí tienes un hombre!!... ...
--------------------------------------------------------------------------------
LUNES 27/02/06
-EL LOOK "REY LEÓN"
Después de ir a la peluquería se nos presenta nuestra compañera en la caseta con su nuevo "look", que no pasa inadvertido ni para nosotros, hombres.
Podíamos decir que ese "juego de mechas" era lo más parecido al que lucía el león del "Mago de Oz"... ... ó como dijo ella al REY LEÓN...
----------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 28/02/06
-LA GRIPE AVIAR:
El tema del año nos dejó de preocupar cuando nuestro compañero nos tranquilizó sobre el virus que provoca esta gripe ya que nos dijo que era un virus tipo aire-aire... (o sea como los misiles de los aviones...)
-EL CORREO ELECTRONICO:
Nuestra nueva compañera quiere saber si tiene dirección de correo abierta en EPTISA. Nuestro compañero conocido por "tonto" le tranquiliza, en esta empresa dice: las direcciones de correo de cada uno se ponen POR INERCIA...
-TIGRES Y LEONES
El tigre es un felino pero el león no. ¿Qué es? Es un félido, querido amigo.
----------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 01/03/06
-DE BUEN ROLLO
Le dijo "Muy Tonto" a "Tonto" en presencia de "Tontísimo":
"Tú cállate cara-cartón"
-TELEPATA
Esto que va nuestra compañera, que vive en la kaseta de al lado, y coge el teléfono, marca y suena en nuestra kaseta... ...
Después de una breve conversación conseguimos adivinar con quién quiere hablar porque dice:
"Si me estoy llamando a mí misma"
-ACOSO
Nos comenta un querido compañero que hay una mujer "muy peligrosa" que anda detrás de él...que le dice cosas...aunque está casada...que es muy mala...pero que se aprovecha de eso...porque sabe que no puede haber nada...y eso...que ya sabe como van estos temas, que ya lo ha sufrido en sus propias carnes porque su hermana es igual...y todas las mujeres son iguales...
continuará...
-------------------------------------------------------------------------------
LUNES 06/03/06
-LA FOTOCOPIADORA
Entra en nuestra kaseta una administrativa de PEYBER, de cuyo nombre no me acuerdo, preguntando si puede hacer fotocopias... muy atentamente respondemos todos a la vez que por supuesto, que todas las que quiera, que si necesita ayuda que no dude en pedirla, etc, etc. Por cierto que mosquea porque viene "escoltada" por un encargado de la Constructora...
De todos modos desde que se fue LUPE las fotocopias ya no son lo que eran...snif
-EL PODER DE LA MENTE:
Nos encontramos a nuestro compañero de pie frente a los armarios de documentación, con la mirada fija y los brazos cruzados... un compañero preocupado se dirige a él y le pregunta: ¿Qué quieres hacer? ¿Mover los archivadores con la mente...? ¿Cómo Anthony Blake...?
--------------------------------------------------------------------------
MARTES 07/03/06
-CARTA DE URBANO
Queridos compañeros:
Ante las últimas novedades surgidas en blog de la caseta, me surgen ciertas dudas que espero me podáis resolver:
1.- Si el tigre es un felino, pero el león es un felido, EL REY LEON debe ser
la reostia en bicicleta.
2.- Ante la afirmación de que todas las mujeres son iguales, sigamos un proceso deductivo.
Si todas las mujeres son iguales a su hermana, y por definición casi todos los hermanos se parecen, ¿Significa eso que todas las mujeres se parecen a EL? !!Virgen Santa, que Dios nos pille confesados!!
3.- Hay que decirle a nuestra compañera telépata que, la próxima vez que se llame a si misma, se acuerde de preguntarse el numero de la lotería de Navidad de ese año, a ver si tenemos más suerte esta vez.
4.- Por cierto, ya no está Lupe, entonces ¿De quién era el coche que ví yo ayer?
5.- ¿SE PUEDE SABER QUE COÑO LE HACEIS A LAS MUJERES PARA QUE
NECESITEN ESCOLTA AL ENTRAR EN NUESTRA CASETA? ¿Me vais a obligar a pedir el alta voluntaria para poner orden otra vez?
Como comprenderéis, con todas estas dudas no voy a poder dormir la siesta, por lo que espero que las solucionéis lo antes posible.
Sin nada más, se despide su seguro servidor.
Un abrazo, o varios, que sois muchos.
-RESPUESTA A ESTA CARTA DE UN SERVIDOR:
Ahora que tengo un ratillo entre el informe y el acta pendientes...te respondo punto a punto. Espero hayas podido disfrutar de tu SIESTA...
1. EL REY LEON no es rey ni león, es leona y reina (Yolanda)
2. Estoy completamente de acuerdo:!! Virgen Santa, que Dios nos pille confesados!!
3. La Tele-pata te envía recuerdos con cariño.
4. El coche que vistes ayer es de Lupe sí, pero, ahora lo conduce Álvaro, de PEYBER, porque... y hasta aquí puedo escribir...
5. El tema de las mujeres sigue igual mucho BLA, BLA, BLA, pero na de ná...
En virtud de la ley .../2006 estos correos quedarán incorporados al BLOG DE LA KASETA con su consentimiento. Si no quiere que esto suceda póngase en contacto con un servidor.
SALU2!
-RE-RESPUESTA DE URBANO
Buenas tardes:
Existen dos puntos que necesito y debo aclarar:
1.- Tienes mi consentimiento explicito para incorporar estas conversaciones al blog. Al fin y al cabo siguen afectando al personal de la obra.
2.- Como te comentaba en el anterior e-mail, la siesta no ha podido llevarse a cabo, debido a problemas de desvelo, producido por los recientes acontecimientos. No obstante, una vez resueltas mis dudas, podré dormir tranquilo, despertándome mañana mucho más despejado para mi proceso de rehabilitación, nunca antes de las 10 a.m.
Aún con todo esto aclarado, con relación al punto 4 de tu respuesta: ¿¿¿¿COMO QUE HASTA AQUI PUEDO ESCRIBIR???? !!!!JUDAS, CUENTAME ESO CON TODO DETALLE!!!! (bueno, con todo detalle tampoco, pero ¿Es cierto eso que insinúas?).
Lo cierto es que, si es así, ya que lo mío con Lupe no pudo ser pues existían muchas complicaciones, espero que sea feliz junto a el.
Esperando tu respuesta, se despide su seguro servidor.
--------------------------------------------------------------------------
JUEVES 09/03/06
-EL GPS de la obra
Pregunta: ¿Sabes dónde está situada exactamente la grúa? Entre el eje A-B o en el B-C
Respuesta: No lo recuerdo, pero si no está en uno, está en el otro...
--------------------------------------------------------------------------
MIÉRCOLES 22/03/06
-GIP vs GIP
CORREO 1 (13:10h): Te envío planos actualizados de los ascensores...
CORREO 2 (13:13h): Estos sí son los planos de ascensores. Me equivoqué de correo
CORREO 3 (13:16h): Estos son los planos de fecha anterior a los del correo anterior
---------------------------------------------------------------------------
LUNES 27/03/06
-EL PLANETARIO:
(Oído en la kaseta)...prepárame el PLANETARIO de los planos de la parcela 87
--------------------------------------------------------------------------
MARTES 28/03/06
-AC/DC:
En un arrebato científico-técnico nuestro ingeniero mecánico nos trata de explicar el porqué del símbolo AC de los aparatos eléctricos...veamos AC no quiere decir ALTERNA CORRIENTE como parece sino ALTERN CURRENT porque viene del inglés, o eso, creo porque sino DC, que es parecido, querría decir CORRIENTE CONTINUA, pero no lo dice, porque está en inglés o en alemán, no lo recuerdo... bueno el caso que todo esto no tiene nada que ver con AC/DC que es un grupo heavy rock ¿no?
-PILOTEANDO:
Preparando una documentación en la que van unos planos que hay que imprimir, nuestra administrativa pregunta que:
¿Cuándo van a "pilotear" los planos???
-------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 29/03/06
-EL LOBO:
Por estas fechas se están decidiendo aún los modelos de sanitarios para el Centro Comercial, y todo apunta a que esta decisión está, como casi siempre, en manos de los "arquitectos" ó peor aún los "interioristas" pues en este caso lo decide el arquitecto de interiores portugués
Paulo Lobo, ¿Lobo, como el turrón? pregunta nuestra querida amiga...
-ERROR FATAL:
Leído en AutoCAD: Ha ocurrido el siguiente error. Puede seguir trabajando pero el programa puede volverse inestable...
-------------------------------------------------------------------------
JUEVES VES 30/03/06
-TEORÍA DE LA CENIZA:
Un experimentado fumador de puritos nos comentó que no es necesario llenar un cenicero de agua con mucha agua porque, según este experto, la ceniza se acumula formando una capa superficial de grosor plana...
-LA CALLE ES DURA:
Desde el coche nuestro el compañero ve a lo lejos lo que, a sus ojos, parecían ser dos "mujeres impresionantes". Vistas más de cerca nuestro halcón se arrepiente y finge tener mala vista (después de la comida). Le proponemos salir una noche de caza por la calle, pero otro querido compañero se le ofrece con estas palabras:
"Cuando necesites algo...llámame..." aún estamos esperando una explicación sensata a esta proposición.
-SEGURIDAD Y SALUD:
Todos sabemos lo difícil que es convencer a los de la obra para que se pongan los equipos de seguridad (casco, arnés, gafas...) pero hay procedimientos a seguir para conseguir que todos cumplan su obligación.
Procedimiento oficial:
Tú le dices a un tío sin casco que se lo ponga y éste te contará una película del tipo de: "me lo acabo de quitar...lo tengo en el camión...no sé donde lo he dejado...bla...bla..." y no conseguirás nada pero,
Procedimiento Paco:
Si te encuentras a un tío que está subiendo por una grúa sin casco y sin arnés y le dices: "Oye tú...¿Tú sabes volar...?
-LAS VACACIONES DE SEMANA SANTA:
Llegadas estas fechas todos pensamos ya en las vacaciones...unos en el Jueves y Viernes Santo y para otras las vacaciones de Semana Santa son Sábado, Domingo, Lunes y Martes... ...
--------------------------------------------------------------------------
LUNES 03/04/06
-PASIÓN
Se extiende el rumor de que hay una nueva arquitecta en la obra que dicen responde al nombre de PASIÓN... aunque no está claro si es nombre artístico o qué...
--------------------------------------------------------------------------
MARTES 04/04/06
-LAS CUENTAS CLARAS
Discutiendo en obra con los montadores de fachada no coincidíamos en las cotas de referencia, la cota de plano no coincide con la cota de topografía y ésta no coincide con la cota real...con lo cuál la discusión quedó zanjada cuando el montador me dijo:
"Espera un momento, que voy a hacer la cuenta la vieja y salimos de dudas"
--------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 05/04/06
-LOS CELOS
De mujeres con pasado estábamos hablando cuando preguntamos a nuestro querido compañero si le importaría tener "algo" con una de estas mujeres...a lo que nos contestó que él no es celoso y que le gustan los retos... ...
-LA INMIGRACIÓN:
En la comida de hoy nuestro querido compañero planteó un tema a debate "La climatología en España favorece la inmigración" por eso los "negros" no van a Groenlandia porque allí hace mucho frío (y además no pueden esconderse) y aquí no tienen problemas de eso.
Igualmente los alemanes también se vienen pa España...
Así que conclusión: España país de vacaciones.
-EL CAPULLO DEL TELEFONO:
-URGENTE:
Queridos amig@s, hoy vamos a explicar la diferencia entre "urgente", "muy urgente" y "urgentísimo".
En la carpeta "urgente" colocaremos las cosas que acabamos de recibir.
En la carpeta "muy urgente" pasaremos aquellas cosas que ya habíamos recibido.
Y en la carpeta "urgentísimo" pasaremos finalmente aquellas cosas que nos habían pasado hace tiempo (te acuerdas de aquello que te dije...?) y que finalmente no hicimos porque pensamos que estaban ya hechas y luego nos enteramos que lo hizo otro...
---------------------------------------------------------------------------
JUEVES 06/04/06
-EN UN LUGAR DE LA MANCHA...
Preparando un informe técnico sobre "Planos redes separativas de aguas fecales" llega el momento de poner nombre a la revisión y al ingeniero responsable se le "ocurre" llamarlo "Planos redes separativas" a lo que el delineante comenta: "Pues no me gusta..." "Pues llamalo En Un Lugar De La Mancha" le responde el ingeniero... ... y a partir de aquí no puedo reproducir lo que se dijeron después...es broma.
-Hoy a las 15h en DOCUMENTALES DE LA KASETA:
"TECNICAS DE MASTURBACION" (capítulo 1: EL YOGUR)
-EPI Y BLAS:
- Oye Blas...el informe del aparcamiento está hecho...?
- No Blas, el informe del aparcamiento no está hecho...
- Pero hay que hacerlo no Blas?
- Sí, sí que hay que hacerlo... si te aburres puedes hacerlo tú Epi...
- No...si no me aburro Blas...
- ¡¡EPI NO ME VACILES!!
- ... ... ...Bueno...entonces...lo haces Tú no?... ...
-EDELWEISS:
Tras la reunión de obra nuestra Dirección de Obra nos recuerda lo que ha dicho el representante de la Propiedad en la reunión:
"Habéis oído lo que ha dicho él..."
(y en este momento se aparece en carne mortal él mismísimo) a lo cuál sigue la frase: "Habéis oído lo que ha dicho él...que está aquí..."
-EL TONER:
El tóner de la impresora láser se ha agotado, como siempre cuando más falta hacía...y todos nos preguntamos "¿Alguien sabe cambiar el tóner?" y se oye una voz conocida que pregunta "¿Ese tóner se cambia?"...
-------------------------------------------------------------------------
LUNES 10/04/06
-CUMPLEAÑOS DEL "NIÑO" URBANO, está hecho un chaval!!
-Leído en CARPETA CONTROL DOCUMENTACIÓN:
060406 Lolales firmados
060407 tematica señalizacion Richard Parr (¿?)
-FRASES CELEBRES
"No hay mayor desorden que el orden creado por uno que no es uno mismo"....Alvaro dixit
"Rubia de bote... ... ... ... ...chocho morenote!!!"....El mismo de la frase anterior
-ESPECIAL TOMY "IN MEMORIAM"
(Extraído del ANEXO 1 de la Memoria de Proyecto de Instalaciones)
"...El Centro Comercial, presenta dos largos pasillos cada uno de 284 m de largo, los cuales denominaremos:
Pasillo derecho (mirando desde la sección denominada A al frente a mano derecha)
Pasillo izquierdo (mirando desde la sección denominada A al frente a mano izquierda)..."
"...La pluma de humo asciende por el atrio hasta el deposito de humo, creciendo en el camino por la incorporación de aire, formando una masa quántica de humo que necesita una superficie aerodinámica de evacuación que es la que calculamos y convertimos en exutorios para evacuar esta masa de humo por la cubierta..."
--------------------------------------------------------------------------
JUEVES VES 20/04/06
-MANIFESTACIÓN:
Se hacen caer los informáticos por la kaseta a la hora de costumbre las 12 del mediodía y, como siempre, desaparecen después de comer dejando todo como estaba ó peor aún. Total, que hay que reconfigurar los nuevos ordenadores y hay que hacerlo a distancia mediante la red internet o eso. Manos a la obra contactamos por teléfono con el Dpto. de Informática y nos indican los pasos a seguir...ellos tomarán nuestro ordenador desde la Central y harán lo que estimen conveniente y nos indicarán los pasos a seguir a través de la pantalla...
Empezamos y delante de la pantalla decimos: "Informática si estas ahí...MANIFIESTATE!!!"
-LA GENÉTICA:
En la previa de la comida plateamos el debate del día y viene fuerte "los gays" o como se decía de toda la vida "los maricones" pero no unos cualquiera sino los "maricones genéticos" porque hay un compañero que está convencido de que esto es viene en los genes y las hormonas ...y tal ... y tal... como aquella Sra. de La COPE...
-GEOLOGÍA:
Entre Ingeniera y Aparejador cazamos esta conversación "Yo estudié Geología...." dijo la ingeniera "Pues yo también estudié Ciencias" contestó el aparejador que quería conversación y eso...
-PIOLÍN:
Aquella tarde estábamos algo más callados de lo normal porque nuestra compañera dijo:
"Estoy preocupada porque no te he oído piar en todo el día"
-------------------------------------------------------------------------
VIERNES NES 21/04/06
-MAS MADERA:
Nos llegan más compañeros a la kaseta y esto está ya como el camarote de los hermanos MARX asín que hay que pedir más mesas y sillas pa esta gente ó como piensan algunos primero se piden más mesas y luego se manda más gente esto se llama PLANIFICACIÓN.
---------------------------------------------------------------------------
LUNES 24/04/06
-ARRIBA-ABAJO:
El Licenciado Ingeniero de cuyo nombre no me puedo acordar....manda corregir un plano de ventilación con las siguientes anotaciones que dicen: "esto igual que lo de arriba" y mirando arriba pone "esto igual que lo de abajo" total que todo igual.
-MARCO:
Acaba de nacer un nuevo niño en la kaseta, bueno en la kaseta no ha nacido pero ha venido su padre Daniel muy contento y nos cuenta que se llama Marco y no Marcos, como aquel Marco que se fue a buscar a su mama desde los Apeninos a los Andes con su mono Amedio, no Amelio, vamos igual que los trajes de El Corte Inglés son de Emidio Tucci y no Emilio, que es un compañero nuestro que, por cierto, viene hoy con un conjunto de los Andes... y tal y tal...
-POLITONTOS:
Lo último en politonos de móviles escuchado en la kaseta es la copla "CAMPANERA", que cantaba Joselito allá cuando Paco mandaba, que no puedo reproducir aquí por razones obvias.
---------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 26/04/06
-LECCIÓN DE ESTADÍSTICA, por nuestro especialista Ilustrísimo Ingeniero ICAI y tal y tal...
Existen en estadística tres distribuciones básicas;
PRIMERA distribución "platicúrtica",
SEGUNDA distribución "mesocúrtica"
y distribución "chi" al cuadrado con la "K" de "kurtosis"
Lo que se aprende en la obra... ...
---------------------------------------------------------------------------
JUEVES VES 27/04/06
-LECCIÓN DE "FENG SHUI" por nuestro maestro Saolín de Granada.
Estaba nuestro querido amigo en amena conversación con nuestra querida amiga sobre el "feng shui" de las casas cuando vimos el buen "rollito de primavera" que había en la conversación.
A lo que alguien añadió: Se entienden tan bien "Son como el viento y el junco"
-DE CHISTE:
UN ARQUITECTO LE DICE A UN APAREJADOR:
Oye APA ya le has dicho a la constructora que no tiene que hacer eso?
Si ARQUI ya se lo he dicho.
AL DÍA SIGUIENTE:
Oye APA has visto si la constructora hizo lo que decíamos?
No ARQUI, no lo he visto todavía...
DOS DÍAS DESPUÉS:
Oye APA has visto que la constructora NO hizo lo que decíamos?
Sí ARQUI, si ya me he dado cuenta... ...pero por no discutir...¿?
---------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 03/05/06 8:45AM
-PROBLEMA LOGÍSTICO planteado por el Ilmo. Ingeniero ICAI "ElectroCura"
Tenemos 200 vasos de plástico para la maquina de agua.
Si los introducimos en el dispensador de vasos POR ARRIBA no salen POR ABAJO, ¿QUÉ HAY QUE HACER?
A. Comprar vasos nuevos y tirar los que tenemos
B. Sacarlos por arriba, en vez de por abajo como hasta hoy,
C. Rendirse y dejarlos fuera
D. Comprar una máquina nueva ya preparada para todo este sistema.
-COROLARIO: Se comprueba una vez más (ver Lunes 24 abril) que en ICAI la clase de "ARRIBA y ABAJO" no está en el programa de Estudios.
Rogamos envíen copia del capítulo de BARRIO SESAMO indicado.
Por el bien de la kaseta. Muchas gracias.
--------------------------------------------------------------------------
JUEVES ES 04/05/06
-SINDROME GALACTICO:
O como hacerse el vacío en las orejas dentro del Metro a la hora punta después de PERDER un partido de basket el MADRIZ
-SINDROME PETER PAN ICAI:
¿Cuántos años tengo ahora?
--------------------------------------------------------------------------
VIERNES ES 05/05/06
-EUROS Y FRANCOS:
Aparecen 2 monedas 2 encima de una mesa como olvidadas, al dar aviso aparecen un montón de dueños que piden les sean devueltas si son euros si son euros con la "foto" del Rey ó si tienen la de FRANCO...
¿Hay euros de Franco???
-LA CHICA DE LAS GAFAS:
Tenemos chicas nuevas en la kaseta... no son fijas, vendrán algún día por aki a echar un vistazo a todo esto en plan OCT.
El caso es que ya están fichadas: Una de ellas tiene pintas "andróginas" según alguno y "de King Kong" según otros...
La otra tiene una cara de inocente... ... lo que unido a las gafas le da un morbo especial a algún "miembro" de la kaseta pues al parecer de éste miembro las tías con gafas son las mejores pues hacen unas cosas que ya ya...
Bueno eso parece en Internet>>>>>> www.chicascongafas.son
-------------------------------------------------------------------------
MARTES 09/05/06
-¿DONDE ESTAS CORAZÓN?
A nuestro encargado de la responsable de Seguridad y de la responsable de OCT se le acumulaban las citas con estas buenas mujeres y no hacía más que preguntar:
"Dónde estabas...? Es que te he perdido..."
"¿Cuándo volvemos a la kaseta?...hay que trabajar" (a las 3 de la tarde, a lo que le informamos que por la tarde estas mujeres no atienden visitas)
--------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES ES 10/05/06
-ESOS DÍAS:
Muy pronto por la mañana la gente ya estaba revuelta en la kaseta especialmente nuestro compañero al que le preguntamos ¿Qué te pasa Tío? a lo que respondió: "Es que estoy en esos días..."
-------------------------------------------------------------------------
JUEVES 11/05/06
-DONDE ESTÁN LOS PLANOS?
Buscando y buscando estaba un ingeniero una carpeta perdida con los planos tamaño A3 con TODAS las instalaciones del edificio cuando "desesperado" grita:
"¿Alguien ha visto una carpeta de planos de instalaciones?"
Y otra ingeniera le responde:
"¿Has mirado en el baño???"
Pues no, no estaban en el baño... aún no han aparecido y entregamos el edificio en Otoño....
------------------------------------------------------------------------
VIERNES 12/05/06
-LA LECHE
Se acabó la leche para el café y el papel higiénico para lo otro, así que aprovechando la salida de nuestro Jefe le encargamos esto.
Vemos con sorpresa que se pone el casco y se va a hacer la compra???
Leches! Está duro lo de las vacas locas...
-UN ORDENADOR POR DIOS
- Necesito un ordenador con PRESTO...que en el mío no arranca...
- Pues llama a los informáticos...
- Menos bromas...
- Toma, te dejo el mío...
- Joder! ¡Qué velocidad! No te mareas aquí con esta "rapidez"
- Sí sí... si antes de sentarme con el ordenador me tomo una biodramina...
- No muevas las ruecas que entonces se reinicia.......
-----------------------------------------------------------------------
MARTES 16/05/06
-EL ALEMÁN
Se aparece por la kaseta un camionero hablando algo parecido al alemán.
Nuesstro querrido kompañero nos cuenta que estudió el idioma alemán y ke duró tres meses... los suficientes para aprender "su nombre"... (por cierto que los nombres propios no se traducen...) siguiendo con el alemán...nuestro "kamarrada" recuerda que sabía decir "volkswagen" con acento alemán "castizo" según palabras de "myfriend".
-FRASES CÉLEBRES:
"Como siga este calor habrá que venir en tanga a la kaseta"
Fdo: Una gran mujer
"Yo no voy a criticar nunca a una de mi gremio...pero pobrecitas..."
Fdo: Otra mujer
"Chupar con forma": dícese cuando utilizas la lengua para lamer y lamer alrededor de una forma p.ej?
p.ej. un cucurucho de helado de fresa y nata...
Fdo: la mujer de antes
"En Granada hay muxo bruto... A mí me dejas en el campo con cuatro ovejas y soy el tío más feliz" (y si son cuatro mujeres con la pata coja mejor, ¿no?)
Fdo: Un granadino
"Yo en mis tiempos de carreras... ponía el coche a dos ruedas en las curvas
¿Pero con cuanto alcohol en sangre?
No, yo cuando conduzco no bebo"
Fdo: El mismo granadino
-----------------------------------------------------------------------
LUNES 22/05/06
ALVARO EL INVISIBLE. (Narrado por el corresponsal Emilio.)
-"Suena el teléfono de la centralita, eres tú (Enrique) el que llama, y Marta me pregunta.
“¿Álvaro dónde está?”
Yo la miro sorprendido mientras Álvaro que se encuentra en la caseta da 3 pasos hacia ella situándose a unos 2m y pregunta, “¿Qué?”
Marta vuelve a preguntar, “¿qué si sabes dónde está Álvaro?”
Yo sigo sin responder y mirándola con cara de incredulidad.
Entonces ella empieza a mirar por la caseta extrañada hasta que se da cuenta que está Álvaro mirándola con cara de "¿y a esta que la pasa?" y en ese momento se da cuenta que Álvaro está en la caseta."
Esto demuestra según la "aludida" que Emilio "no tiene trabajo"
Claro por eso se va de vacaciones a un curso de SAUNIER DUVAL...
Eso es una marca de colchones ¿no?
Para arreglar todo este malentendido A se dirige a M y le entrega con muxa amabilidad con su nombre completo y apellidos, pero sin foto. continuará,…
-------------------------------------------------------------------------
MARTES 23/05/06
-LA TELEPATÍA: La telepatía es una televisión para tías...tele-pa-tía
-------------------------------------------------------------------------
JUEVES 25/05/06 18:18h
-"YO TENGO UN LÍO" nos confiesa una ingeniera después de un mal día...
--------------------------------------------------------------------------
MARTES 30/05/06
-HACE MUCHO CALOR
(Las autoridades sanitarias advierten que el calor puede atontar)
Nuestro ingeniero recibe una llamada en su móvil...politono...politono y le sale el número del FAX de la kaseta...¿CÓMO PUEDE SER ESTO?
Nuestra "responsable" administrativa tiene una explicación para este caso:
"Eso es porque entre el teléfono y el Fax se desvían las llamadas recibidas entre ellas mismas...son líneas desviadasss..."
-------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 31/05/06 (Empieza a hacer calorrr)
-PSICOLOGÍA
_ Emilio ¿Cómo se llama este plano DF-01?
_ ... ... ... ... (silencio, Emilio no se encuentra en la kaseta)
_ Emilio ¿Qué como... ... Ah!, nada, que estoy hablando sola...
_ ... ... ... ... (otro silencio con miradas atónitas)
HASTA QUE NOS PILLEN...
-------------------------------------------------------------------------
MARTES Y 13/06/06
-EL METRO
Estaban nuestro ingeniero hidráulico colocando tuberías, metro aquí metro allá, cuando nuestro ingeniero mecánico propone una solución:
"te voy enseñar un metro a ti que ya verás... ..."
-LAS BOLAS
A vueltas con las "p---s" bolas que van a colgar del techo del centro comercial... alguien de la Propiedad dice a otra de la Propiedad que con el aire que corre por los pasillos aquellas bolas van a parecer "un templo chino"
--------------------------------------------------------------------------
JUEVES 1506/06
-LAS FLECHAS:
Si subes a la cubierta del edificio verás unas bancadas de estructura con unas vigas que tienen unas flechas que parece aquello "una película de indios" (la Propiedad)
--------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 21/06/06
-AMISTADES PELIGROSAS
De vuelta a la kaseta recibimos la visita de un GRAN ex-compañero de batallas en la obra. La emoción nos embarga a todos hasta el punto de decirse un compañero a otro:
"Lo entiendo...es que hace cinco meses que no tenemos relaciones y me echa de menos... ..."
--------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 28/06/06
-EL COPON:
¡¡Esto es el copón!! dice ella.
Oye qué dice eso es una irreverencia, dice él
Pero ¿Por qué?
Pues porque el "copón" es el "cáliz" sagrado y hay mucha gente que puede sentirse herida en sus sentimientos religiosos... ... un creyente.
--------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 12/07/06
-Tras unos días de ausencia, no por vacaciones no, pero es que la jornada intensiva del verano cuesta de asimilar... el BLOG DE LA KASETA recupera el pulso y lo hace a lo grande...
Os pido paciencia para leer este rollo pero como las buenas pelis lo mejor viene al final...
-En la comida de hoy nos juntamos los de la kaseta y comiendo y bebiendo tinto de verano sale el debate del día... ... nos cuenta nuestro ingeniero que esta noche se ha quedado dormido con la radio encendida y que ha escuchado, mejor que cree haber oído (pues no recuerda bien), que dice la radio que una pareja de "padres" le ha metido una paliza tal a su pequeño hijo que lo han tenido que ingresar en el hospital... son unos "hijos..."
_ ¡Eso es por el calor! replica nuestro compañero aparejador granadino (¿más pistas?)
_ Pero que tiene que ver el calor si estos padres son unos hijos de tal...
_ Silencio... ... y acuerdo general parece...pero nuestro granadino insiste y se lanza:
_"El fenómeno de la globalización es evidente... ...y lo peor de todo es que tenemos que entendernos... ... en la religión... en el gobierno...en la sosiedad ...ahora bien ... el objetivo es ¿como? Consecuencia de todo esto: ABUSO DE PODER y consecuencia de ABUSO DE PODER: REVOLUCIÓN. REVOLUCIÓN<>ABUSO DE PODER... ¿ESTÁ CLARO?...
...¿Qué tendrá el poder?
¿Por qué entraron los americanos los últimos en la Segunda Guerra Mundial?
¿Por qué?
¿Y la Guerra Fría?
¿Por qué?
¿Y los del Irán y la bomba atómica, qué?
¿Y Corea qué?
= DEMOSTRACIÓN DE PODER
Lo mismo hicieron los franceses... ... por ejemplo ¿Qué hizo ZIDANE? y de aquí el debate bajó a asuntos más llevaderos...afortunadamente...
------------------------------------------------------------------------
MIÉRCOLES 19/07/06. EL DÍA DESPUÉS
-DOCUMENTALES DE LA KASETA PRESENTA: EL PULPO GIGANTE
Hablando y bebiendo en la comida nuestro ingeniero ICAI abre juego y nos sorprende con los de un pueblo de la costa donde veranea porque allí se comen las medusas!!! cocidas por supuesto...que se quedan en nada pues son casi todo agua.
"Las medusas están muy ricas...saben como las sepias..." asegura nuestro compañero de la costa granadina
"Pero si las sepias son de la familia de los calamares y los pulpos no"
"La sepia es familia de los chocos, los chocos son como los choquitos pero más grandes. La sepia es peligrosa ¿por qué? porque engaña, todos los animales que engañan son peligrosos... ...
Pero la sepia es muy inteligente no tanto como el pulpo pues dice nuestra compañera ingeniera que en un documental salía que el pulpo era el más inteligente, porque tenía memoria, aunque tenga el cerebro menos desarrollado de todos los animales" (dice nuestro compañero ingeniero)
Aunque también están los pulpos gigantes... Se recupera nuestro granadino y sigue:
"El pulpo gigante es un pulpo igual a los demás pero más grande"
"Ahora bien hay más calamares gigantes que pulpos gigantes ¿Por qué?
Eso quisiera yo saber ¿POR QUEEEEÉ?"
"Hay tantos enigmas en el mundo... ... con tanto extraterrestre y eso..."
"Por cierto (añade nuestro ingeniero ICAI) sabéis de donde viene la imagen del extraterrestre con ojos grandes y figura alargada...pues dice una revista de esas científicas que de nuestra memoria infantil pues de pequeños nuestras primeras imágenes son así de raras..."
De nuevo toma la palabra nuestro granadino del alma y añade:
"Bueno la verdad es que fenómenos paranormales y eso ha habido siempre y habrá... ... ... ... ... bueno voy a dejar de beber... ..."
FIN DEL CAPITULO
------------------------------------------------------------------------
JUEVES 31/08/06
-LA INMIGRACIÓ.
"Y va y dise que en España hay un clima mu bueno ni frío ni caló que todos los negros de Africa se quieren venir...que como vengan todos tenemos que echar a correr todos los españoles...
Y en Motril más porque está pegao a Melilla y se vienen todos...porque hay un microclima con La Sierra Nevada que no deja que pasen los vientos del Norte que tienen que dar un rodeo y mientras pierden frigocalorías ...
-Esto que narro a continuación lo he sacado de mis corresponsales de tarde.
Nuestro incurable granadino sigue en sus aventuras:
Nuestra gestora de proyectos necesita un plano que le tiene que mandar por correo. Nuestro granaíno, servicial como siempre, le manda el plano y aparte de dicho plano le incluye la foto de una chica.
Esa foto que todos hemos visto múltilpes veces en su ordenador a todas horas.
Ella le dice, "¿y para que me mandas esto?"
A lo que él le contesta, "para que conozcas a mi novia"
-SUPERPACO
Nuestro aparejador aventajado se quejaba de que si todo el mundo se iba de vacaciones y que como otro compañero hasta de la empresa que no le quedaba mas remedio de hacerse cargo de todo. Del aparcamiento, del Factory, de la 87,.....
------------------------------------------------------------------------
VIERNES 01/09/06
-EL CAMIONERO
La caseta esta en silencio. Solo se oye teclear los ordenadores y de pronto se oye del exterior el claxon de un camión.
Acto seguido alguien comenta con acento granaino en voz alta "Pues yo he sido camionero!!!!"......
------------------------------------------------------------------------
JUEVES 07/09/06
-Y SI FUERA ELLA
9:30 de la mañana. En la caseta nos encontramos Arturo, Ramón, Álvaro, Jorge, Yolanda y Emilio.
Entra un operario de EMTE en la caseta con unas cajas y pregunta en voz alta
¿quién es Yolanda?.....
------------------------------------------------------------------------
JUEVES 14/09/06
-DICCIONARIO DE LA REAL KASETA
Según el estudio de ingeniería granadino; "Patinillo es un patio pequeño"
--------------------------------------------------------------------------
VIERNES 06/10/06
-Superada la crisis pre-inaguración se reincorporan al blog los habituales chascarrillos de la kaseta.
-LOS CALCETINES
El FACTORY ha abierto ya todas sus tiendas y nos preguntÁbamos, ingenuos, cuando tardarían las niñas de la kaseta en caer en las tentaciones de los escaparates. Fue entonces cuando nos enteramos que la tarde anterior una urgencia personal obligó a nuestra compañera a visitar el WOMAN´S SECRET (tienda de ropa interior femenina) pues se había quedado sin calcetines (¿?)
-EL POSTURAS
En uno de nuestros habituales debates en la kaseta conseguimos "calentar" a nuestro insigne ingeniero ICAI y este "encendido" soltó esta perla:
"Pues yo soy capaz de mantener cualquier postura... ...en un debate"
-OTRO DEBATE
Metidos en debates propongo un "interesante" debate sobre un invento de una nativa universitaria de mi pueblo que la han dado un premio por un proyecto de una "vejiga artificial" repito VEJIGA que luego alguno se "confunde" y se hacen juegos de palabras que empiezan con "v" de vagina.
-------------------------------------------------------------------------
LUNES 16/10/06
Superado el puente de Ntra. Sra. del Pilar, gracias Señora.
-LOS BISONTES:
De vuelta de su gira por las Galicias damos la bienvenida a nuestro ingeniero ICAI y le preguntamos sobre la noticia del día
"Supuestos ecologistas sueltan a 15000 visones en granjas gallegas"
Nuestro compañero hace que no se entera (habitual) y repregunta como
buen gallego:
"Bisones? ¿cómo son los bisones? ¿No tienen cuernos?"
"CUERNOS???"
"AHHH que pensé que eran bisontes... ... (15000 bisontes...dios mío!!)
LA MISMA:
De vuelta tambien de su gira por el puente nuestra querida amiga MariYe
nos cuenta un siniestro episodio de su vida y la de su ex-coche.
Lamentablemente tubo un accidente cuando conducía su Clio y no pudo
evitar darse de narices con el de enfrente, un 4x4 pa mas detalles.
Ella bien, gracias, de momento... que luego a ver las secuelas...
el clio pa siniestro total el pobre.
Pues eso...que nos enseña el parte del siniestro y al leer los detalles
aparece lo de nombre, apellidos, DNI, matricula... bla...bla...bla
y llegamos al punto que dice "Nombre del conductor/ra y allí pone:
"LA MISMA"
------------------------------------------------------------------------
MIERCOLES 18/10/06
-CURIOSIDADES FACTORY
1. El local antes llamado FIFTY-FACTORY debido a las múltiples fugas y goteras aparecidas durante la obra se llama desde hoy PISCI-FACTOTY
2. La plaza antes llamada ESTE ó de las lentejuelas pasa a denominarse "PLAZA DO LIGOTEO" en honor de los "ositos" de SAF
3. La plaza Oeste, esa de los sillones fálicos se llama desde la fiesta de Inauguración "PLAZA DE LOS CIPOTES". Por cierto, ¿no había 20 sillones? sólo veo 7... ...
------------------------------------------------------------------------
Suscribirse a:
Entradas (Atom)